Футбол круглошуточно
Футбол и юмор. Юмор и футбол. Еще как связаны, нам ли не знать, но, если попытаться как-то систематизировать все смешное в российском футболе, то окажется, что систематизировать-то и нечего. Нет, безусловно, в каждом треде к каждому футбольному матчу можно найти просто тонны веселого самого разного качества и объема, подтрунивание над соперником это неотъемлемая часть всего футбола.
Что в России есть смешного в футболе? Программ уровня и типа «Краковии» нет и не было никогда. «Перемотка» от «90 минут плюс»? Ну, такие поделки я смотрел по «Евроспорту» еще 10 лет назад. Беззубое обсасывание одних и тех же стереотипов людьми бесконечно далекими от футбола от «Большой разницы»? Каждый смешной проект про футбол в Рунете становится таким небольшим событием, вспомните, например, почившее «Нестандартное положение»? Смотрели ведь, обсуждали, ждали новых выпусков.
И ведь понятно, почему нет и не будет такой сатиры про российский футбол – все убьется о непрошибаемую стену чудовищной серьезности этого вида спорта в этой стране. Ну, нельзя же такое всякое говорить и показывать про уважаемых бизнесменов, верующих людей, членов понятно какой партии, ну и что, что для вас они исключительно футболисты, закон о защите чести и деловой репутации никто не отменял.
Смейтесь над Перемоткой! Сильнее смейтесь! Как вы смеете не смеяться?
Есть еще КВН, там, говорят, Слуцкий на сцене пляшет. Но тут надо понимать, для какой аудитории квнщики «творят» - аудитории Первого канала. А она (аудитория) в футбольном плане отстает от реальности где-то на 3-4 года, поэтому в КВН все еще шутят на тему «Кержаков не может попасть по мячу» образца лета 2012 года. Впрочем, недавно шутили про «жадного мальчика Дзюбу», пародии на Бубнова появились. Капелло периодически мелькает, но исключительно для того, чтобы лишний раз показать, что наши лапотные тренера-басурманина не понимают, плюс разнообразные унылые обыгрывания штампов про итальянцев. Настоящего Капелло там нет вообще. Впрочем, тема «Представление современного футбола в КВН» ждет своего исследователя, могут получиться интересные обобщения и наблюдения о жизни общества в России.
Можно сказать, что смешного про футбол всем хватает и из банальной читки комментариев, набегов за лулзами на клубные форумы («стена плача на ВВ» и проч.), а для любителей поулыбаться в небольшой компании подходит просмотр записи свежего разгрома главных врагов и конкурентов по лиге (пусть бросят в меня камень те, кто так никогда не делал). Всем да не всем, например, Игорь Порошин года 3 назад хотел сделать юмористическое шоу про футбол на волне успеха «Удара головой». Почему в итоге не взлетело, можете поинтересоваться у Никиты Коротеева, например.
Я знаю, я знаю...
В доисторическую эпоху я подвизался какое-то время издателем\сочинителем юмористического журнала про футбол. В конце прошлого поста список книг как раз из архива журнала. В честь 1 апреля вот вам еще немного древнего юмора от меня (журнал был красно-белый, поэтому фанатов других клубов прошу не обижаться на ровном месте):
Новости.
Амстердам. Несмотря на протесты общественности, здесь официально разрешены браки не только между представителями разных полов, но и разных команд.
Москва. Спартаковские орнитологи предложили окольцовывать отданных в аренду игроков, чтобы было легче прослеживать их перемещение в естественной замкадовской среде.
Претория. Скандал в сборной ЮАР: на корзине для футболок обнаружена надпись «Только для белых».
Бейрут. Ливанские фальшивомонетчики решили выделить 35 млрд. долларов в помощь терпящей бедствие «Томи».
Лондон. Борис Ротенберг, хозяин «Динамы», принял решение, что отныне название команды будет склоняться.
Ливерпуль. Согласно опросам, значительная часть британцев путает фотографию владельца «Спартака» с изображением певца Джона Леннона. В этой связи Леонид Федун намерен в ближайшее время дать в Британии ряд концертов. Все вырученные средства пойдут на покупку форварда мирового уровня.
Словарь футбольных слов и понятий.
СПАРТАЧИ ПРИЛЕТЕЛИ, знаменитая картина Саврасова, в которой русский художник отобразил прибытие красно-белой команды в Швецию на матч КУЕФА.
САЛЬМОНЕЛЛА Джованни итальянский защитник, непрошедший медобследование санэпидстанцией «Спартака».
САМОГОН, футболист, несущий отсебятину на поле. Напр., Месси, Хави, Рональду, Азар.
СМЕРШ (сокр. «Смертин шпион») российская разведка в Англии в годы отбора к Евро 08. После Евро была преобразована в СМЕРД («Смертин дурак»)
УДИЛА, закуска для пьяных армейцев.
ФЬОРД, по свъедетельству пьевицы Бьорк, ьето твьердый футболъисът изъ Норвьегии, которъый пърросто мъечтаъет игръать за «Спъартакъ».
ХИЖИНА дяди Веллитона, минимальная жилплощадь, необходимая для того, чтобы проживающий на ней бразильский легионер чувствовал себя как белый человек.
ПАПАРАЦЦИ, скандальный журналист футбольной хроники. Первыми снимками П. стали сенсационные кадры Виталия Мутко, ковыряющегося в носу у главы «Газпрома» Алексея Миллера.
ПОНЯТИЯМ ПО РАЗГОВОР (горлук.), типа, блин, беседа с, блин, игроками перед нах матчем.
ТИМОЩУК АНАТОЛИЙ, украинский кобзарь. Был выкуплен из крепостных шахтеров и впоследствии зенитолизирован. Раз в год в городе Т., на площади Т., между Публичной библиотекой им. Т. и памятником Т., проходят Т.-ские просмотры игр Т. В связи с предстоящим 30-летием Т в Киеве началась акция «До юбилея Т осталось 10 дней», сопровождающаяся народными гуляниями, фестивалями поэзии и парадами гордости за великое достояние украинского народа.
ФЕДУН, московский сказочник, занесенный в Книгу рекордов Гинесса в раздел «Самое длительное рассказывание сказок, почему «Спартак» не стал чемпионом в этом году».
ЦУРЮК, грубый немецко-осетинский окрик. В современном «Спартаке» не применяется.
Отборный хьюмор со всей сети.
И так далее. Я собрал с мирового Интернета футбольные анекдоты, в большинстве своем универсальные – можете смело пользоваться, заменяя «МЮ» на «Зенит», скажем, а «Ливерпуль» на «Спартак», как вам будет угодно. Понятное дело, что я перевел только переводимые, ибо огромное количество шуток построены на игре слов, которая теряется при переводе. Например, просто тонна добра пропала из-за того, что нужно отдельно пояснять о чем идет речь, когда в анекдоте слово «cup» используется в значении чашки для питья и кубка трофея титула. Например, стадион Арсенала затопило и Венгер кричит, чтобы спасали чашки\кубки, а ему отвечают, что, не волнуйтесь, до столовой вода еще не дошла. Или, допустим, совершенно непереводимые:
What's the difference between Fernando Torres and his hair? His hair has highlights.
***
What ship never docked in Liverpool? The Premiership.
***
What does the Navy and Chelsea have in common? They both pay 50 million for subs.
***
Un niño entra con su padre a una Iglesia. El Sacerdote le pregunta al niño: -Hijo, tú quieres ser cristiano? Y el niño responde: -No, yo quiero ser Messi.
***
Или, например, шутка про Месси, который в баре после одной рюмки хочет поскорее затащить девушку в номера, а она ему отвечает, что тот немного спешит\little forward\маленький нападающий. Вот как это перевести, не потеряв изюминки? Если бы мне поручили, я бы как-нибудь выкрутился, но для этого поста просто отбрасывал такие анекдоты. Кроме того, отбрасывал и совсем уж бородатые баяны вроде вот этого:
***
Чемпионат мира, могучая сборная Бразилии разминается перед матчем с Шотландией, но игроки выглядят вяло и рассеянно. Рональдо интересуется у партнеров, что с ними. Команда отвечает Зубастику, что не может настроиться на матч, т.к. это всего лишь Шотландия, нет смысла особо напрягаться. Рональдо соглашается и предлагает сборной расслабиться и пойти выпить в ближайший паб, он сам спокойно размотает шотландцев как изоленту. На том и порешили.
Бразильцы только выпили по кружке пива как смотрят на Sports.ru в онлайне счет «Шотландия 0:1 Бразилия (Рональду, 10), «молодец, Рони, в одного выносит островитян!», и бразильцы продолжили возлияния. Через пару часов спохватились и бросились проверять окончательный счет игры – Шотландия (Ангус МакЩит, 89) 1:1 Бразилия (Рональду, 10). Бразильцы тут же побежали на стадион, в раздевалку к Рональдо:
- Молодец, Зубастик! Один против одиннадцати сыграл вничью!
А Рональдо им отвечает: «Я вас подвел, ребята… как же я вас подвел! Меня ведь удалили на 12 минуте!»
***
А вот этот я слышу регулярно, только имена меняются. Слышал с Сычевым, Кержаковым, Булыкиным и еще услышу много раз.
***
«МЮ» подписал юного вундеркинда из Нигерии Омара Абдула и на его первой тренировке сэр Алекс вдруг начал ему объяснять:
«Это. Мяч», - сказал САФ и сделал круговое движение руками. «Это ворота. Ты. Пинать мяч. В ворота. Делать гол. Понятно?», сказал Фергюсон, пиная ногой воздух в направлении ворот. Нигериец опешился и произнес: «Извините, сэр, но я хорошо понимаю английский, вам не нужно вот так…»
«Заткнись, малец», - сказал гневно САФ, - «Я разговариваю с Руни!».
***
В общем, в добрый путь. Не обижайтесь, не я эти анекдоты выдумал, я всего лишь составитель сборника. Если вы чего-то не поняли, в комментариях можете смело спросить. Ну и делитесь футбольными анекдотами, которые вы знаете, благо день сегодня подходящий (за анекдот про Месси, который не может в постели ничего без Хави и Иньесты, буду безжалостно банить).
***
Фалькао устроил стрельбу в центре Манчестера. Полиция сообщается, что никто не пострадал.
***
Рой Ходжсон приехал на тренировку сборной Англии, перед встречей с командой отправился проверить состояние поля и тут же наступил в дерьмо. Он в ярости ворвался в раздевалку и заорал: «Кто срет на поле???!!!» В гробовой тишине Кэрролл поднял руку и сказал: «Босс, вообще-то я, но, вы же знаете, я как бы хорошо играю на втором этаже!»
***
Роб Грин тренировался сегодня 3 часа и при 4000 ударов по его воротам не пропустил ни единого мяча. Завтра он и Уэлбек будут тренироваться с остальной командой.
***
В чем разница между Эмирэйтс Стэдиум и библиотекой? На Эмирэйтс люди реально сохраняют тишину.
***
Сколько фанатов «Ливерпуля» нужно, чтобы поменять лампочку? Нисколько, они просто будут сидеть и брюзжать, какой хорошей была старая.
***
Во время впечатляющей беспроигрышной серии «Арсенала» сэр Алекс в поисках секрета неуязвимости канониров зашел в гости к Арсену Венгеру. Венгер с удовольствием поделился своим методом: «Все просто, игроков надо держать ментально собранными постоянно. Я для этого загадываю им загадки. Вот смотри, Анри, подойди сюда, шер ами!». Один француз подошел к другому. «Анри, вот послушай, он не твой брат, но сын твоего отца. Кто это?» - спросил Венгер. «Хм, надо подумать… Так это же я!» - воскликнул Анри! «Вот видишь, Алекс, вот как это работает» - подытожил Венгер.
Ферги тут же бросился к своим опробовать метод. Тренер «МЮ» вызвал к себе Нистелроя: «Рууд, слушай, он не твой брат, но сын твоего отца. Кто это?» Голландец затруднился ответить сходу и попросил время до утра подумать. Дома Нистелрой тут же позвонил Япу Стаму: «Яп, может ты знаешь, он не твой брат, но сын твоего отца. Кто это?» Стам воскликнул: «Это же я!»
На следующее утро Нистелрой сразу же побежал к тренеру: «Мистер, я знаю ответ на вашу загадку! Это Яп Стам! Правильно?»
Ферги мрачно ответил: «Нет, конечно, идиот. Это Тьерри Анри!»
***
Как-то я зашел в видеомагазин и спросил, есть ли у них документалка «Ливерпуль, золотые годы славы». Продавец ответил, что есть, но это будет мне стоить 200 долларов. Что же так дорого, спросил я. Продавец сказал, что сама кассета стоит десять, но кассетный видеомагнитофон VHS стоит 190.
***
Был на матче «Динамо Москва» как-то раз и один чувак назвал меня мудаком. Мне очень хотелось пойти и врезать ему, но было лень идти через весь стадион.
***
В чем разница между «Арсеналом» и чайным пакетиком? Чайный пакетик дольше остается в чашке (кубке).
***
Слышал про новый лифчик «Арсенал»? Отлично держит форму, но совершенно без чашечек.
***
Что фанаты «Арсенала» делают после победы в Лиге чемпионов? Выключают Плейстэйшн и идут спать.
***
Ван Гаал пообещал фанатам «МЮ», что клуб совершенно точно будет в следующем году участвовать в европейском континентальном соревновании. Даже, если ему самому придется для этого написать песню.
***
«МЮ» когда-то был Голиафом английского футбола. Но потом пришел Давид..
***
А вот немного про Матри из твиттера Mr_Galliani.
***
Матри: «У меня есть отличная идея, как усилить команду!»
Галлиани: «Великолепно! Когда ты уходишь?»
***
Матри попытался пойти в бар, но промазал.
***
Девушка попросила принести ей чистый ДВД, я принес ей «Все голы Матри за «Милан».
***
Матри упал за борт и промазал мимо воды.
***
На самом деле САФ ушел из «МЮ» в 2009, просто все это время был Ферги-тайм.
***
Златан вошел в бар. Бар, в котором он был до этого, выиграл ЛЧ.
***
Я смотрел матч «Милан – Барселона», картинка по ТВ вдруг стала рассыпаться. Я постучал по телевизору и тут же Бускетс упал как подкошенный.
***
Кевин де Брюйен сломал себе ногу, когда услышал, что им интересуется «Интер».
***
Жена вошла в тот момент, когда я смотрел обзор тура. Это, что паралимпиада, спросила она. «Нет, это Интер», - ответил я.
***
Переход Боатенга в «Челси» сорвался, т.к. Терри не смог заключить личного соглашения с Мелиссой Саттой.
***
Если вам прислали письмо с обещанием шанса выиграть бесплатные билеты на «Интер», НЕ КЛИКАЙТЕ по ссылке – вы реально можете выиграть бесплатные билеты на «Интер».
***
Рианне стоит встречаться с игроками «Интера». Они никого не бьют.
***
После ухода Ферги звезду «МЮ» пригласили в «Ювентус». Ховард Уэбб пройдет медосмотр в Турине завтра.
***
Женщина пришла к гинекологу с жалобой, что ее вагина поет. «Ну, давайте, посмотрим» - сказал доктор. Только он нагнулся над пациенткой, как услышал: «Глори, глори, МанЮнайтед!». Гинеколог сказал женщине: «Не волнуйтесь, очень много таких поют такое!»
***
Ну, как, смешно хоть немного?
Музей трофеев «Эвертон»а был ограблен прошлой ночью. Полиция ищет двух мужчин с синим ковром.
***
Трансферные новости. Давид Вилья перешел в «Астон Виллу». Луис Валенсия перешел в «Валенсию». Кристиан Трэш перешел в «Ливерпуль».
***
Смотрел женский чемпионат мира по футболу. Расплакался от нахлынувших воспоминаний – вспомнил, как учился играть в ФИФА на Плэйстэйшн 2.
***
Почему у «Порту» нет велосипедной команды? В велоспорте нельзя купить судью.
***
В чем разница между Моуринью и Богом? Бог не думает, что он Жозе Моуринью.
***
Сколько фанатов «МанСити» нужно, чтобы поменять лампочку? Нисколько, они рады жить в тени Юнайтед.
***
Что общего у фанатов «Ливерпуля» и «МанЮнайтед»? Ни одни из них не живут Манчестере.
***
Сколько фанатов «Уигана» нужно, чтобы поменять лампочку? Какие еще фанаты «Уигана»?
***
Два парня идут по кладбищу и читают на надгробии: «Здесь лежит Джон Терри, хороший человек и фанат «Челси». Один спрашивает другого: «Что за фигня, с каких это пор начали хоронить по три человека в одной могиле?»
***
Отец с сыном завтракают. Отец читает газету с заголовком «Ван Гог продан за 8 млн. фунтов». Сын спрашивает отца: «Пап, он стоил таких денег?» Отец, удивленный интересом сына к искусству, ответил: «Думаю, да, вполне. А почему ты спрашиваешь?» Сын ответил: «Ну, «МЮ» заплатил больше за Фалькао, а он оказался полным провалом».
***
«Арсенал», «Ливерпуль» и «Челси» провалили сезон. Фанат «Арсенала» обвинил в этом тренера команды, надо было подписать лучших игроков. Фанат «Ливерпуля» обвинил игроков, они должны были больше выкладываться на поле. Фанат «Челси» обвинил родителей, если бы они родили его в другом городе, он был бы фанатом другой команды.
***
Во время Чемпионата мира сборная Бразилии посетила сиротский приют. «Это было душераздирающее зрелище смотреть на их грустные, убитые лица», - сказал шестилетний Жоао.
***
Алан Пардью зашел в банк за ссудой, но у него не оказалось с собой никаких документов. Служащий банка предложил Пардью как-то доказать, что он настоящий Алан Пардью и рассказал о нескольких примерах: Обафеми Мартинс продемонстрировал свой знаменитый пушечный удар, Бен Арфа показал, как ловко он обращается с мячом, а вы, что можете показать, мистер Пардью?
Пардью грустно опустил голову и сказал: «Я даже и не знаю, что мне делать, у меня совершенно нет никаких идей…» Служащий банка ответил: «Вам крупными банкнотами или мелкими?»
***
Над следующими двумя я смеялся, каюсь.
ЧМ 2022 года пройдет в Катаре в ноябре и декабре. Или для Англии - в ноябре.
***
«Ливерпуль» не становился чемпионом с тех самых пор, когда мама и папа Джона Флэнагана были просто брат и сестра.
***
Я был бы счастлив, если бы моя дочь встречалась бы с Томом Клеверли. Она бы совершенно точно сохранила бы себя до свадьбы.
***
Я играл в Football Manager на компьютере, когда мне предложили возглавить сборную России. Я знал, что это слабая команда без будущего и нормальных игроков, но я принял приглашение. Повесил трубку и пошел дальше играть в Football Manager.
***
Сколько фанатов «Сити» нужно, чтобы сменить лампочку. Оба.
***
Водка Джон Терри. Сделано в Англии, разлито в России.
***
Что будет, если «Челси» вылетит из АПЛ? У «МанСити» появится 50 000 новых фанатов.
***
Терри, Каннаваро и Рамос попали на небеса. Бог спрашивает Терри, чего тот хочет. «Я был хорошим защитником, я не выиграл ничего со сборной, но я выиграл почти все с «Челси». Я думаю, я достоин рая» - сказал Терри. И бог пустил его в рай. Затем обратился к Каннаваро. «Я был одним из лучших защитников мира, я выиграл практически все в мире, включая чемпионат мира и Золотой Мяч, думаю, я достоин рая». И бог пустил его в рай. Наконец, бог обратился к Рамосу: «А ты чего хочешь?» Рамос ответил: «Да я просто за мячом пришел».
***
Сколько фанатов «МанЮнайтед» нужно, чтобы сменить лампочку? Три. Один меняет лампочку, другой идет за ДВД «Манчестер Юнайтед Замена Лампочки 2014-15», а третий везет двух первых обратно в Лондон.
***
Что самое сложное в том, чтобы быть фанатом «МЮ»? Постоянно нужно ездить домой в Лондон.
***
Аллегри сообщил, что скоро в «Юве» появится новое лицо. Тевес и Погба уже начали ссориться, кому оно достанется.
***
Руни посетил Муамба в больнице после сердечного приступа. «Это фантастика! Он уже может разговаривать целыми предложениями!» - рассказал Муамба.
***
У «МЮ» есть MUTV, у «Арсенала» Arsenal Player, у «Челси» Chelsea TV, а у Ливерпуля канал истории (У «МанСити» канал «магазин на диване»).
***
Камп Ноу, раздевалка Барселоны за несколько минут до начала классико.
«Так, парни, я хочу, чтобы вы выложились на 110% на поле сегодня. Помните, что эти п***сы сделали с нами в Кубке Короля. Если мы не выиграем, эти му***и возьмут и чемпионство. Мне не важно, как грязно вы будете играть, можете пихаться, кусаться, рубить их направо и налево, симулировать, мы должны победить любой ценой. Удачи»
Тут вошел Луис Энрике и сказал: «Спасибо за отличную речь, судья. Дальше я сам».
***
Мальчик пришел в магазин спорттоваров и спросил: «У вас есть футболки «Барселоны?» Ему ответили: «Конечно есть, какую ты хочешь – игрока, вратаря или судьи?»
***
Тренировка «Тоттенхэма» была прервана из-за обнаружения таинственного белого порошка на кромке поля. Тренировка было возобновлена после того, как полиция установила, что таинственная белая субстанция это линия ворот.
Вы заметили? Не было еще ни одной шутки про бундеслигу!
***
Не люблю, когда Месси сравнивают с Богом. Он, конечно, хорош и все такое, но он не Месси.
***
Сколько фанатов «МЮ» нужно, чтобы поменять лампочку? 10, один запарывает все, а остальные стоят вокруг, курят и жалуются друг другу, как классно было при Фергюсоне.
***
Руни подошел к автомату с напитками, бросил в него фунт и тут же снизу выпала банка колы. Руни бросил еще фунт и еще одна банка выпала. Через час целая очередь образовалась за ним. Гигз не выдержал и подошел к нему: «Ладно тебе, Уэйн, мы тоже хотим пить». Руни повернулся и сказал: «Отвали, Гигзи, ты что ли не видишь, что я выигрываю?»
***
Однажды в «Арсенале» Аршавин заболел и не смог прийти на тренировку. Венгер вызвался помочь своему игроку. Аршавин попросил тренера купить ему картошки, т.к. в детстве картофельный суп всегда помогал Андрею вернуться в строй. Венгер поехал в «Теско», где встретил Ферги:
- Привет, Арсен, какими судьбами?
- Привет, Алекс, да вот приехал за мешком картошки за Аршавина.
- Ммм, а ведь хорошая сделка, Арсен!
***
Как видите, в Англии принято, прямо скажем, травить Руни на тему его не самых выдающихся интеллектуальных способностей. В принципе, в каждой лиге есть такой игрок. Но есть ли такой в РПЛ? Кокорин, Смолов, Дзюба они все, конечно, не Сенеки, но сказать, что они как-то особо выделяются… Скорее всех футболистов РПЛ мажут одним миром. В Европе еще накладывается обилие диалектов и местные верования, что жители определенной области тупы до безобразия. В Италии, к примеру, такой славой пользуются римляне, жители города Рима, Романеско. В футбольном плане есть огромное количество анекдотов, в которых вот таким туповатым римлянином выглядит Тотти. Вот вам несколько:
***
Тотти собирал паззл 4 месяца, затем посмотрел на коробке – 2-3 года. Тотти воскликнул: «Ого, да я гений!»
***
Трагические новости, сгорела библиотека Тотти, все 2 книги. Тотти в отчаянии: «Я не успел закончить раскрашивать вторую раскраску!»
***
Илари (жена Тотти): Дорогой, куда мы пойдем ужинать сегодня?
Тотти: Я не могу, я собираю очень сложный паззл, очень много маленьких кусочков, а меня еще полная коробка несобранных. Может лучше поможешь мне?
Илари: Франческо, пожалуйста, оставь кукурузные хлопья в покое и отвези меня в ресторан.
***
Забавно, плюс, считается, что Тотти совершенно не умеет говорить на литературном итальянском. Впрочем, к чести великого игрока, он совершенно не комплексует на тему народного фольклора про него. Даже помог выпустить книгу шуток о нем самом, все доходы от которой пошли на благотворительность. К сожалению, чукчи в РПЛ особо не играют, поэтому не с чем сравнить. Скажу лишь, что в Германии такой же репутацией обладает Подольски. А в Испании Серхио Рамос, выходец из Андалузии, с сильным местным акцентом. У испанцев много шуток про тупых андалузийцев.
***
На «Veltins Arena» перед каждой игрой одному фанату предлагают попытать счастье в викторине и выиграть годовой абонемент на все игры «Шальке». Ведущий спрашивает маленького 7-летнего Стефана: «Итак, юный Стефан, если ты ответишь правильно на вопрос, ты выиграешь билет на весь сезон. Сколько будет трижды три?»
Стефан: 6!
Ведущий: Эээ, ты уверен?
Весь стадион: Дай ему шанс! Дай ему шанс!
Ведущий: Окей, раз стадион просит, Стефан, еще раз – трижды три?
Стефан: 15!
Весь стадион: Дай ему шанс! Дай ему шанс!
Ведущий: Что же мне с тобой делать… Давай, Стефан, подумай хорошенько. Трижды три?
Стефан: 9!
Весь стадион: ДАЙ ЕМУ ШАНС! ДАЙ ЕМУ ШАНС!
***
Марио фанат «Баварии». Учитель его спрашивает: «Марио, назови мне трех великих немцев, фамилии которых начинаются на Б!»
Марио: «Баллак, Баслер, Бэккенбауэр!»
Учитель: «Ох, ты когда-нибудь слышал о Бахе, Брамсе или о Бенце?»
Марио: «Скамеечниками не интересуюсь!»
***
Если ты видишь фаната «Боки» на мотоцикле, почему тебе не стоит сбивать и переезжать его? Это может оказаться твой мотоцикл.
***
Был в Ливерпуле. Вообще-то «никогда не гуляй один» это отличный совет для Ливерпуля («Never walk alone»).
***
Губка Боб, ананас, блондинка
Почему фанаты «Шальке» едят салат из чашек? Потому что они не знают, что существуют салатницы.
***
Почему у «Де Куйп» нет крыши? Чтобы фанаты «Фейеноорда» могли видеть реальные звезды.
***
Фанат «Фейеноорда» пришел в офис клуба и положил перед кассиром 200 евро. «Вам сезонный абонемент или игрока?» - спросил кассир.
***
Что будет, если фанат «Фейеноорда» проглотит муху? У него будет больше мозгов в желудке, чем в голове.
***
Что общего у «Фейеноорда» и Санта Клауса? Они оба в красном и белом и никто в них не верит.
***
Два ребенка сидят в детском саду. Один в футболке «Боки», другой в «Ривер Плейте». Который из них старше? Ребенок в «Боке». Ему 18 лет.
***
71% Земли покрывает вода, остальное покрывает Нойер.
***
В чем разница между фанатом «Спартака» и младенцем? Младенец когда-нибудь перестанет ныть.
***
Что общего у «Коло-Коло» и Пиночета? Оба мучили людей на стадионе.
***
Халк и судья:
Халк: Ты сраный расист!
Судья: Нет, я не расист. Расизм это преступление, а преступления это для черных!
***
Откуда ты знаешь, что Бог фанат «Боки»? Небо синее, а солнце желтое.
***
Почему инопланетяне приземлились на «Эмирэйтс»? Потому что там нет атмосферы.
******
В юморе, как и в футболе, очень важно оставаться на высоте. Сложно, конечно, страшно, но лучше вообще не ввязываться, если не стремишься на самую вершину. Главное не бояться.
А вот с этим нехорошим делом пора заканчивать, безусловно...
И это нехорошее дело бывает со всеми в разных ипостасях, не переживайте.
Спасибо за пост!
Шутки хорошие)
Могу, в виде благодарности, добавить старый анекдот советских времен:
Тбилисское "Динамо" выиграло Кубок УЕФА. В виде поощрения, решили игроков принять в партию. Первым, как самый умный, зашел на парткомиссию Кипиани, а двоечник Шенгелия подсматривает и подслушивает.
Любимого футболиста никто заваливать не хочет, поэтому, председатель парткомиссии показал на портрет Брежнева и спросил: "Вы знаете, кто это?". "Конечно, это мой отец родной", - ответил Кипиани и был принят в ряды КПСС.
Следом зашел Шенгелия. Председатель парткомиссии задает тот же вопрос, на что футболист радостно отвечает: "Вах, конечно знаю! Это же отец Кипиани!"))
- Ко мне вчера Фабрегас заходил.
- Ого, да у кого-то вчера был Сеск!
Немного не согласен по поводу КВНа. В последнее время стараюсь не пропускать ни одного выпуска, особенно симпатизирую ДАЛС (один из них очень похож на Ибрагимовича). Не припомню древних шуток про футбол. Да, бывает, шутки немного не актуальны, но стоит делать скидку на разное время съемки и эфира.
Отличный был материал там.
Что-то вроде дневники пятого вратаря Локомотива. На тот момент у жд был явный перебор с вратарями.
-------------------------------------------
Ссылку на юмористический журнал можно? Какие ссылки в конце прошлого поста? То ли я слепой, то ли...