Как американцы лигу чемпионов выигрывали
Кароч, американцы тут опять всех насмешили. Решили, чтоб их команда в футбол стала самой сильной на континенте. Им говорят: «Да вы ж в футбол не того. Нет у вас в крови этого. Лапта там, городки или молотком себе по пальцу, тут да, мастера вы. Но футбол, это не ваш национальный вид спорта».
А американцы такие: «Ни хуя, мы если во что играем, то завсегда побеждать должны».
Короче придумали команду, назвали Зенит. Типа выше только звезды, а остальные говно и тлен. Только слово выбрали неудачно. На латинском языке большинство американцев не очень говорило, поэтому для простоты называли их бомжами или мешками.
Но не названия в футбол играют, а игроки. Начали команду собирать. Всех лучших по всему миру собрали. Из Бельгии полузащитника негра привезли. Из Португалии нападающего бразильца с ударом страшным. Защитников по всей Европе собрали. Денег потратили уйму. А если их за деньги продавать не хотели, так американцы войска вводили и все равно кого надо забирали. Даже вратаря русского взяли. Но главный начальник команды сказал, что русские в футбол ничего не выигрывали и вратарь теперь не русским будет, а хотя бы греком. Те вроде в Европе брали что-то. И будет вратарь теперь Юридидис Лодыпопулос. Дали ему жену гречанку и банку оливок, чтоб привыкал.
Кароч, игроков собрали. И начали тренера искать.
Тренера, конечно, самого знаменитого хотели взять. Моуринью. Пришли к нему контракт подписывать. Но Моуринью на американцев посмотрел, подумал чего-то и говорит: «Я – говорит - занят сейчас. Но есть у меня ученик. Совсем как я, только рыжий. Вы его говорит возьмите, а я потом подъеду».
Ну, взяли американцы рыжего, привезли его команду показывать. Он выстроил всех, фары на них направил, чтоб посветлее и говорит: «Товар – говорит - годный. Можно – говорит - становиться самыми сильными на континенте. Ну, может не сразу, а как сыграемся».
Американцы сразу ура и побежали за тумбочкой, чтоб кубок на нее поставить и фотографироваться.
Но тут фигня такая приключилась. Американцы же религиозные очень. Каждое воскресенье в церковь ходят и если в святых книжках написано, что чего-нибудь нельзя, то они ни-ни. Ну, может только по праздникам чуть-чуть.
И в их религии есть у них обезьяна святая. Наместник Бога на земле. Типа как Далай лама. Они ее в клетке изумрудной держат и ботоксом колют, чтоб не мялась.
Она в клетке этой живет, бананы жрет от пуза, дрочит там безудержно, но иногда пророчества изрекает, и все американцы слушают ее внимательно.
У них это называется «Суверенная демократия».
И вот эта обезьяна однажды банан изо рта вынула, дрочить перестала и изрекла, что в Америке все американское должно быть. И еда и машины и в футбол играть, чтоб американцы.
Американцы такие вокруг огляделись. У них же там Канзас и поля кукурузные, больше нет ничего. Ну делать нечего, начали поп-корном питаться и кино смотреть. А один, самый предприимчивый, построил сыроварню из старой кастрюли, завез контрабандой молока и стал Пармезан варить. Чтоб к кукурузе гарниром шел.
С едой в общем разобрались. Кто на диету сел, кто к кукурузе привык, а кто самый голодный в таможню пошел, чтоб значит контрабанду искать и уничтожать ее на границе безжалостно.
А вот с футболом хуже.
Пришел самый главный начальник команды к рыжему тренеру и сказал, чтоб фары свои с игроков убирал, теперь в команде американцы только играть будут. Ну, максимум пока парочку оставить может, если понравились очень. Но не больше и только до следующего сезона. А вот я тебе местных привел. Смотри какие красавцы. Лучше этих в сто раз.
Рыжий почернел, потом поседел, потом на этих местных накинулся с криками и бить начал сильно. Одному даже нос сломал.
Побежал учителю своему звонить. Позвонил и говорит: «Моуринью, зачем ты сюда меня отправил? Тут же одни американцы». А Моуринью ржет. «Дурак, ты говорит рыжий. Это ж Америка. Там футбола никакого быть не может. Только американский»
