6 мин.

Самое брутальное блюдо

274

Ни моя мама, ни жена, ни я сам ещё не готовили ничего такого на ужин, из остатков чего я не смог бы приготовить на завтрак яичницу. (с) Вальтер Скотт.

Ну, да, да... Вальтер Скотт этого не говорил. Хотя кто знает, может, и говорил. Так и вижу, как он разбивает яйца в сковороду о вынутый из гольфа скин ду. 

Все же согласны со мной, что яичница - самое типичное, и самое пресамое мужское блюдо. Шашлык не считается, потому что женщины любят и с удовольствием едят шашлыки. А яичницу они себе не готовят. Если их оставить на кухне наедине с парой куриных яиц, они обязательно сварят их в смятку или начнут вымудривать какой-нибудь омлет.

Мы не такие! В принципе, все умеют готовить яичницу, но у нас на сайте много всяких школьников (одних болельщиков Лэйкерс, говорят, 1257 человек... да, знаю, подписано на тег по состоянию на данный момент 1258, но один из них Панченко - чтобы ничего не пропустить!), выпускников, только ступающих на узкий и прямой путь настоящего мужика. Мы должны их всему научить. Почему не яичнице..?

Настоящий мужик готовит яичницу двумя способами. Ну, мы, мужики-то, знаем, но для остальных надо пояснить. Способ приготовления зависит, разумеется, от количества яиц в холодильнике.

Итак, первый, и основной способ. Если в холодильнике имеется десяток яиц, или не в холодильнике, а ты только что принёс их из магазина (пицца там была только с анчоусами, ты, естественно, брать не стал), то ты просто разогреваешь самую большую сковороду (а у настоящего мужика сковородка всегда одна - самого большого размера), растапливаешь на ней кусок сливочного масла и разбиваешь следом весь десяток. Перец и соль по вкусу.

Но бывают нестандартные ситуации... Это когда ты полез в холодильник, а яиц меньше десяти штук. Ну, бывает, жена сварила себе на завтрак парочку всмятку, или мама добавила в тесто, котрое ещё не скоро поднимется (точно: ты же только что урвал на кухне сырой кусок)... Короче, яиц меньше десяти, и ты понимаешь, что обычным способом ты уже не наешься.

Что делать? В магазин идти уже поздно: ты, как настоящий мужик, уже поставил на огонь сковородку - не выключать же... Да, будь ты помоложе, ты бы сделал огонь поменьше и выскочил бы... но так пару лет назад вы лишились прежней, тефалевской, сковороды, и ты понимаешь, что в этот раз от тебя потребуют Zepter. Ты берёшь оставшиеся (в холодильнике) яйца, сгребаешь всё остальное из холодильника, одной ногой закрываешь дверцу, бедром другой чудом (ну, или только бедром) успеваешь поддержать выскользнувший было из охапки продуктов сыр, перехватываешь его и топаешь в кухню (холодильник у вас в коридоре, потому что когда он не прошёл в дверной проём кухни, жена с мамой не дали тебе этот проём расширить, "потому что ремонт", видите ли, и "надо было сначала померять своей головой!").

Ну, всё, приступаем непосредственно к приготовлению. Начнём с азов. Готовит мужик обязательно в майке, желательно в белой. Если ты готовишь, придя домой на обед с работы или учёбы, ты готовишь в рубашке, в которой пришёл и после обеда пойдёшь обратно "в люди". Настоящий мужик не тратит время обеденного перерыва на переодевание. Да, рукава мы закатываем. Но только манжеты! Остальную часть рукава настоящий мужик успевает спасти от брызгов раскалённого масла, ловко манипулируя в воздухе руками, несмотря на то, что в них в это время солонка и (или) нарезанный помидор. Допускается, в общем-то, фартук с нагрудником, но только если он нормального мужского цвета, тёмно-синего или... тёмно-синего и никаких!

Значит, сковорода нагревается; проверяется степень нагретости путём брызганья на неё только что вымытыми, но не вытертыми руками - если капли воды сразу с шипением испаряются, значит, время для масла. Кусок сливочного масла кладётся на сковороду, и пока он растапливается, ты нарезаешь лук. Что? Сколько грамм масла? Мужик, это же не аптека - представь, что ты книжную полку прибиваешь: всё на глаз, - мы же не будем яйца в поперечнике мерять..?

К тому моменту, как масло растопилось, лук должен быть нарезан и высыпан в сковороду. Сколько? Вот столько примерно:

Пока лук обжаривается, ты моешь помидоры. Сколько? Один большой, два средних или три маленьких. Нарезаешь как самому хочется - можно мелко, можно крупно, главное - потоньше, чтобы прожарились. Как нарезал, высыпаешь туда же.

Помидоры лучше слегка посолить. Не сильно. Потом помешать. Что там ещё у тебя было в холодильнике? Колбаса? Отлично. Нарезаешь по тому же принципу, что и помидоры; высыпаешь, когда они уже чуть обжарятся.

С колбасой надо повозиться - попереворачивать вилкой, чтобы она обжарилась до того, как ты разобьёшь яйца. Настоящий мужик, если не носит в гольфах скин ду, разбивает яйца о край сковородки, а осколки скорлупы из неё вылавливает сразу руками, а не потом вилкой в тарелке.

Как только яйца разбиты, можно добавлять сыр. Любой. Если ты не знаешь, где жена держит тёрку, и не поискал предварительно (естественно, не поискал), сыр можно быстренько мелко нарезать, а если он мягкий, то измельчить над сковородкой вручную. Но лучше всё-таки знать, где у вас тёрка, потому что желательно, чтобы сыр всё же расплавился. Натирает сыр мужик прямо над сковородкой. Держать тёрку надо над самым центром сковороды, чтобы сыр не разлетался по всей плите. Потом, когда всё натрёшь, ты быстро распределишь сыр равномерно по всей сковородке. Рукой, разумеется. Если сыр у тебя не очень солёный (и если ты посолил помидоры слегка - я не спроста это подчеркнул), можно перед тем, как его натереть, посолить немножечко яйца. Желательно, чтобы яичница поджарилась так, чтобы внизу образовалась корочка. Как этого добиться? После того, как натёр сыр, не выключать газ, пока не помоешь и не нарежешь зелень. Зелень пусть будет любая. Кроме, пожалуй что, щавеля. Нарезай как самому хочется - можно крупно, можно помельче, можно руками порвать. Желательно все стручки не выкидывать, а тоже нарезать, чтобы хрустели потом на зубах.

Всё, если нарезал зелень, выключаешь сковородку и накладываешь яичницу в тарелку. Да, да, зелень в сковородку не надо было... Яичница у мужика на тарелке не лежит, распластавшись, а возвышается горкой, свешиваясь через края.

Посыпать обильно перцем, причём стоит это сделать, даже если ты перец не любишь, потому что яичница, посыпанная чёрным молотым перцем, выглядит в десять раз аппетитнее. Ну, а потом уже зелень.

Да, и напоследок: хлеб ломать руками и есть прямо из хлебницы!