6 мин.

Прости, Курбан Бекиевич или почему Его ушли из Рубина....

367

  Большая беда случилась в семье Бывалого Зенитчика - при перелете на 3-х недельные каникулы на Гоа, у них с Зинаидой пропал заветный чемодан с предметами для семейных ролевых игр.

Больше всего Григорий убивался не по оригинальной пропотелой футболке Романцева, не по папахе и бурке Махмуда Эсамбаева, не по золотому милицейскому свистку и цыганской шали, не по форме проводницы поездов дальнего следования, а по маленькому чудесному СЕДЛУ, которое знаменитый кировский мастер Евсеев идеально подогнал под пышную фигуру Зинаиды...

    

    БЗ и Зинаида в молодости (на заднем плане - седло)

 

      "Да фиг с етими деньжищщщами, дорогой ты мой человечищщще...."

  Григорий ел на кухне наваристую уху из чудскИх лещей, когда туда влетела растытыканная Зинаида, держа в руках пачечку разрозненных листков. Прекрасная грудь верной спутницы БЗ вздымался так круто и прерывисто, что если б она была натурщицей у Айвазовского картина б называлась: "О май готт, или 39-й пипец какой вал, ооооооо".

- 23 с половиной тыщи Евро за международные факсы и звонки???? Гринечка, ты не оху..л ли слегонца???? Парагвай, Сенегал, Новая Зеландия, Фиджи б...ь!!!! 68 стран!!!! Че ето за херня????

- Сама ж попросила за своего набриолиненного впрячься..... буркнул Григорий, потупясь в тарелку.

И тут грозная Зинаида вспомнила их диалог 2-х месячной давности:

- Ах, Гриша, хоть бы мячик золотой дали моему Рональдику ненаглядному, да боюсь страшила етот хранцузский захапет его в етом году...

- Ну ето мы ыщщщо поглядим, родная .... - как-то задумчиво произнес Бывалый Зенитчик.

И тут для Зинаиды дошел смысл записочки, которую она видела приколотой над рабочим столом мужа:

Что надо сделать:

1. Перенести голосование.

2. Обзвонить все федерации и поддушить жестко.

3. Позвонить Миллеру, чтоб прикрыл по Европе.

4. Позвонить Лаврову, что б подстраховал по остальному миру.

5. Наехать на Часовщика.

6. Организовать нейтрализацию Лягушатника.

Зинаида резко осела, на на счастье подвернувшийся табурет и выдохнула:- Гришка, родненький, так ето ты замутил поганку ету с Мячиком???? Да фиг с етими деньжищщщами, дорогой ты мой человечищщще....- уже прорыдала растроганная ЖБЗ, обнимая мужа.

- Во, то-то же а то "Фиджи, б...ь!!!! " .... буркнул Бывалый Зенитчик, прихлебывая посолоневшую от слез супруги ушицу....   

  

   Платини - Рибери: Франк прости, но мне звонил такоооой чел.

 

           - Знаешь ты кто после етого, Урус-Бандит, а?

 Тяжелым хмурым/похмельным/декабрским утром Бывалого разбудил противнейший телефонный звонок.

 Полноценного "алло" у своего пересохшего рта Гриша так и не добился, ограничившись коротким "ну".

 На другом конце раздалось бодренькое:

- "Гришаня привет!!!! ". Ето был, пивший вчера с Григорием, Президент ФК Петротрест Леня Цапу.

- Ты че, Академик, охренел, с такого ранья мне взъебподъёмтренаж устраваИшь.... угрожающе прошипел пивостраждущий БЗ. Уж очень не он любил ету  бодун-будильную ситуёвину.

- Вот, Гриня я те говорил вчера - выпил стаканчик - китайскую горошинку проглотил, а ты меня на хер и на хер.... И вот почуствуй разницу, лишенец, я уже 2 часа на работе, а у тебя извилины хрустят, как соленый огурец.... Кстати рассол то у Зинки есть?

- Если ты меня, оборотень в академической мантии, из-за етого оттелефонил меня беззащщщщыного по-утру, я чей-то профессорский фейс об чей-то  профессорский тейбл....

- Ладно, ладно не кипятись, иди в душ, кофейку глотани, я через час перезвоню - будем решать, как ты вчерашнее обещание будешь выполнять.

  Академик бросил трубку, оставив Бывалого Зенитчика в полной непонятке и глубочайшей пивной недостаточности....

Ровно через час (профессор, сцуко) раздался звонок Леонида. Заметно посвежевший, дважды отОболоненный Гриша, и впрямь чуствовал себя, как корнет Оболоньский.

- Ну чего, жив бедолага?

- Да жив, жив.... Ты вот скажи мне, знайкахренов, что я тебе там пообещал после литра Белуги????

- Ах, ты еще и не помнишь, поросенок....

- Если ты меня еще раз Пифагор бесштанный, свиньей кб-шной назовешь....- вновь рассвирепел Григорий.

- Знаю, знаю - профессорской мордой и далее по тексту....- как-то не по-академически перебил его Леонид.

- Ну не томи, давай, вываливай, неушшшто Беёнсу ету или Мадонну на Новый Год пообещал?

- Круче, Гришаня, круче - любого главного тренера Премьер Лиги, на мой выбор ко мне в Трест прилюдно пообещал заманить.

- Ну че там - ето ж не трудно: давай Румынчику или Дверолому бабосиков предложим хороших и все делов-то....

- Ну нет, дружок, давай-ка ты мне Курбана на мостик!!!!

- Ты там бланманже с сыром поел, или так ох..ел????? - Взбеленился Григорий, пораженный наглостью приятеля....

- Ну смотри, хочешь прослыть бубноплетом у всей уважаемой публики - можешь забить.... и в трубке раздались короткие, вредные такие гудочки.

   У БЗ взмок лоб: "Вот опорфозился перед людьми...." - промелькнуло в ошарашенной от наглости Профессора голове.

 Перспектива переманить Вечного Курбана из Рубина, где он царь хан и Бог, была равной возможности перехода Месси в Луч-Энергию.

  Но перспектива стать бубноплетом, ловчекрылом или паче чаяния рейнговнольдом в лицах знакомых и  друзей он решительно не собирался.... и в слегка еще шумящей головушке созрел планец-молодец....  

  Президент Республики Татарстан Рустам Нургалиевич Минниханов услышал Гимн Республики Татарстан и понял, что звонит Мобильный Телефон Президента Республики Татарстан. Личный. Который знал Президент России, Премьер-Министр России и еще десятка 2 руководителей, родственников и близких людей. 

Рустам Нургалиевич прервал совещание, выпроводил подчиненых и только потом, несколько насторожено нажал на золотую кнопочку Верты.

   Он был рад и озадачен, услышав в трубке:

- Здорово, Президент-Шмезидент!!!! Слава ВДВ, епто!!!!

- Гриня-Муж-Зини, ты, балбес-шайтан мне совещание СовМина сорвал!!!! Как дела, десантура????

- Рустик, ты меня прости, но звоню тебе воспользоваться твоим давним обещанием армейским, которое ты мне дал.

- Да конечно, брат, ты ж спас меня в той драке с чеченами, как бы я смог забыть!!!! Я не Аллах пока, но кое-чего могу - говори что надо - все сделаю....

- Братан, я спьяну пообещал, что твой Курбан к нам в ....Петротрест перейдет.

- Куда, бл..ь ????

- Не в Зенит, в Петротрест....

- Что ...ПРОРАБОМ????

- Да не, Рустик, ето клуп такой у нас в ФНЛ пока ....- робко пояснил БЗ

- Ааааааа, Курбан-Курбанчиииик, что я наделал, обещав етому Гришке-подлецу, что все сделаю, когда ему нужна будет помооооощь!!!! ....- взревел Минниханов, как раненый Ак  Барс.

    Григорий благоразумно и тактично  дал Президенту проораться и отпричитать и деловито так спросил:- Ну что Рустик, когда забирать

- Знаешь ты кто после етого, Урус-Бандит, а?

- Знаю - твой друг-служак и бывший командир твоего отделения, вольно, кстати, расслабься, брателло....

- Ну, гад, буду в Питере на следующей неделе - в зал... пойдем, я тебе таких маваш навтыкаю....

- Ладно, ладно, охолони, Рустамчик - кто кого отмавашит и отгирит ето ышшшо Ояма надвое сказал. Короче, делаем так - ты его увольняешь с условием, что он сразу подписывает контрактик, который я те по факсу щас сброшу, будет ерепениться ты ему....

- Ты, бл..ь, с Президентом гриш, Гриш, не забывайся нахрен, что и КАК Курбану сказать я и сам знаю. Будет он летом в твоем Пиз..оТресте, не ссы. Значит договорились, буду в Питере - сначала в зал, а уж потом зинкины пелики с водярой. И запомни, шайтан-зенит: Я ТЕ БОЛЬШЕ ничего не должен!!!!

    У закончившего утренний намаз ничего не подозревающего  Курбана Бикеевича Бердыева резко зазвонил телефон.....

   Объявление об отставке Бердыева

 

    Хохотнул чуткА - иди теперича сюда :  

 http://www.sports.ru/tribuna/blogs/musicnews/566392.html  

  слухни/читни убойный пост про Сирожу Шнурова.

logoРубин
logoФранк Рибери
logoКурбан Бердыев
logoКриштиану Роналду
logoЗенит