Анекдоты об английском футболе. Продолжение
Продолжаем тренировать кубики пресса после вчерашней тренировки (www.sports.ru/tribuna/blogs/come_on_arsenal/301852.html).
Для начала реальный случай из жизни. Отрывок из моей переписки в icq с другом, болеющим за Ливерпуль:
- Ливерпуль- чемпион
- ты хотел сказать "Арсенал"
- не, Ливерпуль!
- ну вот опять ты опечатался(
- та я правду говорю
- ааа ты- про 1990-й)))
..............
Однажды Фернандо Торреса спросили:
- Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.
.............
Уиган играет с челси. Штрафной удар. В стенке стоят тэрри, иванович и эшли коул. Все стоят лицом к мячу, и только тэрри стоит лицом к воротам. К нему поворачивается иванович и говорит:
- джон, нам с другой стороны бьют.
тэрри поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.
.............
абрамович жалуется Арсену Венгеру:
- Сегодня имел неудовольствие общаться с одним болельщиком Арсенала((
- И что же он говорил?
- В частности, он утверждал, что в Лондоне- только одна великая команда, и это- Арсенал.
- Категорически не согласен с этим- возразил Венгер- в Лондоне две великие команды: Арсенал и дубль Арсенала!
.............
Футболисты мю снова показали себя напористыми и забивными игроками. С утра они напоролись пива и забили на тренировку!
.............
Матч челси-Арсенал. Полный стадион. Один из болельщиков кричит:
- Арсенал, сделай челсей! Арсенал, сделай челсей!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "челси" - не склоняется.
- Перед Арсеналом всегда склонялось!
.............
Стало известно, что главный тренер Ливерпуля нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в собственные ворота. Этот способ - сделать центральным защитником энди кэролла. Как заверил Далглиш: "От него мяч в ворота точно не попадет".
.............
После того, что футболисты Ман Сити сделали с мю, они обязаны на них жениться... Правда, им придётся выдержать серьёзную конкуренцию со стороны женихов из Атлетика, Блэкберна, Базеля, Кристал Пэлас и других!
.............
Манчестер. Вывеска одного из магазинов: "Любители острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча Базель-мю".
.............
В полиции спрашивают джона тэрри:
— Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
— Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.
.............
рой кин и гэри нэвилл несутся по трассе с большой скоростью. Их останавливает инспектор:
- Тааксс, почему едем 120 км/ч, когда максимально допущенная на данном участке скорость 60 км/ч?!
рой кин (возмущённо):
- Но нас же- двое!!!!!!!!!!!!!!
.............
- Что вы скажете об игре дарена флэтчера?
- Он мне очень напоминает Фридриха Ницше.
- Но ведь Ницше никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
.............
- На старте кролик, сильный игрок челси и голубой эльф. Кто придет к финишу первым?
- Кролик, так как голубой эльф и сильный игрок челси - вымышленные персонажи.
.............
Алекс фергюсон в компании Уэлбека и Руни приходит в ресторан. Официант:
- Что заказывать будете?
- Рыбу!
- А овощи?
- Овощи тоже будут рыбу!
.............
Энди Кэролл привёл домой девушку, раздел, уложил на кровать... Но не попал.
.............
лемпард и тэрри курят кальян:
- джонни, который час?
- чеетвеерг
- ооо значит скооро леетоо
.............
Как стало известно, новость о том, что челси предложено обменять Фернандо Торреса на луиша фигу, неверна. Ошибка произошла по вине переводчика. В оригинале фраза главного тренера челси звучит следующим образом: «Меняйте торреса нахер!»
.............
Закончились переговоры Лионеля Месси и руководства мю. Лео до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.
.............
- Как расшифровывается АСАВ?
- All Chelseafans Are Bastards!
.............
джон терри поднял над головой Кубок чемпионов. Но, буквально тут же, прозвенел будильник, и он проснулся.
.............
- Где футболисты мю играют лучше
- в нападении или в защите?
- В казино.
.............
абрамович обещало каждому игроку челси 50 тысяч евро за победу в Лиге чемпионов...И добился потрясающих результатов – сэкономил почти 1,5 миллиона долларов!
.............
Защитника челси бранислава ивановича пригласили играть в Арсенал. На балалайке.
.............
Объявление: "Команда из 11 человек за умеренную плату проиграет челси".
.............
мю-Атлетик-2-3. Чмонкунианцев трахнули прямо на олд трахарде.
.............
Разговор двух болельщиков мю:
- Ты за кого будешь болеть в Лиге чемпионов?
- За наших, конечно!
- А потом?
.............
В Московском финале Лиги чемпионов челси-мю. Мы увидели-таки тех, кто играет за НАШИ деньги от НАШЕЙ нефти!
.............
В целях обеспечения равновесия сил, равных для всех возможностей и наиболее здорового спортивного соперничества руководство челси обратилось в международную футбольную ассоциацию с предложением: для любых международных турниров ввести норму игроков челси на поле в количестве 12-ти человек.
.............
Алекс фергюсон обращается к глэйзеру:
- Нам бы снэйдера купить, у нас центр поля- слабое место
- поздно, сэр, я уже купил Уэбба!
.............
- В чём- разница между эриком кандона и мешком с гoвнoм?
- Только в мешке!
............
- Зачем говорить "mu- shit", если это- два слова с одним значением?!
Здраствуйте, есть книга арсенал - чемпион.
Фантастика на четвёртом этаже.
- Сочитай до пяти
- Один. Два. Три. орсенал. Пять.
арсенал делает то, что умеет лучше всего. Идет четвертым
Для арсенала четвертое место – это как отпечаток на старом диване после долгих лет сидения. Комфортно. Привычно. Безопасно