Анекдоты об английском футболе
8 мая 2002 года, после домашнего поражения от Арсенала рой кин, вне себя от радости, подходит к фергюсону и кричит: "Ура! Мы сделали Арсеналу хет-трик: на Хайбери, в чемпионате- 1-3, на Хайбери, в Кубки Лиги- 0-4, на олд-траффорд, в чемионате- 0-1". На что сэр алекс печально вздохнул: Эхх, рой! Это не хет-трик, а минет называется!
......................
7 февраля 2005 года была ограблена трофейная комната челси. Полиция сообщает, что грабители вынесли пурпурно-голубой коврик.
......................
22 декабря 2007 года. Болельщики Тоттенхэма сидят в пабе. В это время по ТВ зачитывают результаты прошедшего тура. Тоттенхэм проиграл Арсеналу со счётом 1:2. В это время собака одного из болельщиков начинает жалобно скулить. Бармен спрашивает: "Сэр, а что делает ваш пёс, когда Тоттенхэм обыгрывает Арсенал?" Болельщик: "Не знаю- ему всего 8 лет"
......................
31 декабря 2011 года. В раздевалке перед матчем с Блэкберном алекс фергюсон говорит своим игрокам: "Мне сегодня исполняется 70 лет, давайте, парни, своей игрой преподнесите мне подарок!". Тут встаёт Патрис Эвра и говорит: "Поздно, сэр. Мы вам уже коробку жувачки купили". В итоге Блэкберн победил 3-2.
......................
- Как вы охарактеризуете фана мю на Луне?
- Проблема.
- А как вы охарактеризуете 100 фанов мю на Луне?
- Проблема.
- А как вы охарактеризуете ВСЕХ фанов мю на Луне?
- Проблема решена.
......................
- Какая разница между эриком гандона и луком?
- Когда режут эрика гандона, никто не плачет!
......................
- Что общего между никаля онелька и сперматазоидом?
- Сперматазоид имеет шанс стать человеком.
......................
- Какая разница между батарейкой и гари нэвиллом?
- У батарейки есть плюс.
......................
- Где у вас диск "зрелищный футбол в исполнении мю"?
- Оуу, это фантастика, значит- на втором этаже, на пятой полке.
...............
- Вы слышали, британская почта изъяла из обращения последнюю серию марок?
- Да, слышал. На них были изображены игроки челси, и никто не мог понять, на какую сторону марки следует плевать.
...................
- Что означает ЧЕЛСИ?
- Чукотский Ебанутый Лузер, Скупающий Игроков!
....................
рио фердинанд и джон терри тонут в Тибре, и вы можете спасти только одного из них. Что вы предпочтете- сходить в кино или сходить в ресторан?
.....................
- В чём- разница между яя туре и самцом обезьяны?
- Один из них- волосатый, тупой и вонючий, а другой - самец обезьяны.
.................
- Как называется фанат мю, у которого много подружек?
- Пастух.
......................
- Что вы скажете фанату челси, имеющему работу?
- Один биг мак, пожалуйста!
.....................
- Как вы охарактеризуете фаната мю с половиной мозга?
- Одарённый!
...................
- Какая разница- между райаном гиггзом и вибратором?
- райан гиггз - настоящий [непечатное слово]
....................
Квазимодо спрашивает Эсмеральду: "Я правда самый противный человек на земле?". Эсмеральда отвечает: "Иди спроси у волшебного зеркальца". Квазимодо уходит и возвращается спустя пару минут. "Ну что?" - интересуется Эсмеральда. На что Квазимодо отвечает: "А кто такой эрик кантона?"
.....................
- ники батт и рой кин прыгают с утёса. Кто из них разобьётся быстрее?
- А кому- какая разница?!
.....................
После матча челси, Торрес входит в раздевалку и говорит тренеру:
- Коуч, в нашем проигрыше виноват судья! Пустите меня, я надаю ему по заднице!
- Иди, Фернандо! Всё равно промахнешься!
....................
В матче Вест Бромвич-челси лучшим игроком в составе Вест Бромвича единогласно был признан игрок челси малуда.
....................
- Как заставить пола скоулза задуматься?
- Поместить его в круглую комнату и попросить сесть в угол.
...................
-В каких фильмах должны играть эрик гандона и рой кин?
-В фильмах ужасов. Без грима.
...................
Телевизионный ролик "Все голы Андрея Шевченко в челси" занял ровно двадцать секунд.
.....................
Энди кэролл вступил в фан-клуб Ливерпуля, чтобы хоть как-то быть полезным своему клубу.
....................
После тренировки на олд-траффорд кэрикк подходит к фергюсону и говорит :
- сэр Алекс, я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба?
......................
онри врезался в стену. К счастью, пострадавших нет- все мертвы.
......................
Фернандо Торесс забил очередной гол... Но буквально тут же прозвенел будильник, и он проснулся.
......................
Что делает фанат челси после победы над Арсеналом? Выключает Playstation, и идёт спать!
......................
эшли коул поедет на Чемпионат Европы: он сумел собрать пять оберток от "Сникерса".
......................
Ливерпуль в очередной раз порадовал болельщиков. На сей раз- болельщиков Арсенала.
......................
Двое болельщиков мю смотрят футбол. Один отошёл, второй кричит: "Гоол", через полминуты опять - "Гооол" Первый спрашивает: "Кто забил?". Второй отвечает: "Сначала- бэкхем, потом- Риплэй!"
......................
После очередного проигранного матча челси, фернандо торрес решил загримироваться, чтобы болельщики не побили. Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу и пошел на рынок проверить, узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто- я?
- Ты- торрес.
- А как это ты меня так сразу узнала?
- Да я сама- виллаш-боаш.
........................
- Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк.
- Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч мю.
- А там будет смешно?
- Очень, очень будет смешно.
- А там будут клоуны?
- Да, там будет 11 клоунов.
......................
Манчестер. В магазин заходит покупатель и говорит: - Я- мазохист, мне что-нибудь на эту тему. - Вот последняя новинка: диск с записью футбольного матча между мю и Базелем.
......................
"Помню, в 2009-м, в одном из матчей, я почти попал в штангу... Ээх, золотые времена были"- делился воспоминаниями фернандо торрес.
.....................
Идёт футбольный матч между челси и мю. Комментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у гиггза, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга! Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: "Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают".
......................
"Ура, мы наконец-то финишировали выше Арсенала"- делился своей радостью с Хари Рэднаппом ведран чорлука. "Увы, ведран, ты держишь таблицу вверх ногами"- ответил Рэднапп.
......................
После очередного проигрыша фергюсон говорит игрокам: "Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли".
......................
челси возвращается на автобусе на базу после очередного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. анчелотти высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит: "Привет, коллега!" Водитель недоуменно говорит: "Какой же я вам коллега? Вы посмотрите, что я везу". анчелотти: "Ты посмотри, что я везу!"
......................
Чем больше я смотрю на гэри нивилла и райана гиггза, тем больше люблю животных!
......................
Уэйн Руни выиграл Золотой Мяч. Что было дальше, неизвестно, так как его разбудила жена.
