8 мин.

Сага о туркмене Кирьяне Петровиче-2

367

 

    ЗнаИшь сам - скажи другому: крепкий сон - дорога к дому.

 

    Хей, Братцы/Сестрцы, сегодня мы продолжим Сагу о туркмене Кирьяне и моиx армейским приклучениях вообщщще.   Так собссно вот: проблемы из етого туркменского кашалота посыпались на мою короткостриженную голову, как из рога рогоносца изобилия, епто.

   Вкратце поясню: перед первыми учебными стрельбами настоящщщими боевыми патронами, с салабонами проводится куча занятий с разряженным Калашом, на которых все действия по снаряжению магазинов, выдвижению на линию ведения огня, заряжанию, самой стрельбе, разряжению, доводится если не до автоматизма, то хотя бы до общщщего понимания.

  На первом же занятии, отрабатывая изготовку к стрельбе лежа, Кирьян с разбегу плюхнувшись на свое Пьюзо пузо, со всей дури засадил себе цевьем автика (такая твердая деревянная фигня) в глаз, который цветовой гаммой моментально  стал точь-в-точь как у Гуся из первой части Саги.

   Я оказалсИ в совершенно идиотском положении, посудите сами:  обладающщщий некоторой склонностью к рукоприкладству сержант, выводит молодого бойца для индивидуального занятия за расположение роты и через 5 минут натурщщщик к картине "Несчастная жертва дедовщщщины и неуставных взаимоотношений"  на лицо, а вернее на лице, т.е. проблему мне гарантированы.

   В голове быстро начали отрабатываться варианты отмазок:1. Попросить фельдшерицу Таню (которая, как почти все русские, 32-х летние женщщщины  Средней Азии, относилась ко мне довольно тепло) замотать дурную башку буйную головушку Кирьяна Петровича бинтами на манер мумии и приземлить его в карантин с диагнозом Офигенно Резкая Вспышка Фурункулёза, пока не сойдут на нет цветастыИ следы членовредительства.   

 

   2. Дезертировать нахрен. 

    Оба варианты имели довольно значительныИ изъяны и я решил, что лучшая защщщита ето  пять в линию с тремя центральными нападение, взял Кирьяна, ыщщщо одного туркмена, который говорил прилично по-русски, провел короткий, но доходчивый инструктаж и пошОл с ними в канцелярию, к ротному.

   Надобно сказать , что у ротного нашего, капитана Лебедева было 4 агрегатных состояния:

   1. "Добрый Капитан Лебедев".

  Ето когда утром, перед приходом в роту, Суровая Жена Капитана Лебедева не навтылкала ему дружеско-супружеских поцелуйчиков Peace(слово английское)дюлей. В етом агрегатном состоянии он был вменяИм, весел и крови никому не пил.

  2. "Вурдалак Капитан Лебедев".

  Ну ето, когда он на работу не выходил, а вылетал пинком из дому. Об етом его состоянии было слышно за сто метров до казармы, как только он пересекал ворота вклучалась знаменитая Сирена Капитана Лебедева. Люлей получали все: солдаты, сержанты, офицеры. РугалсИ он так самозабвенно, так что фуражка его подскакивала на 15-20 сантиметров, концентрация мата достигала порой епических 146%. 

 

   3. "Обосравшийся Капитан Лебедев".

   Ето состояние не покидало его, пока в расположении роты находилсИ кто-либо из полкового, а не дай Боже из окружного или министерского начальства, ибо боялся он всех, кто старше его по званию, даже больше чем  Миссис Марцеллиус Уоллас Суровую Жену Капитана Лебедева. Один пример.

   История с дичайшим совпадением, но (как и все здесь) абсолутно правдивая.  Приехал к нам в роту как-то проверяющщщий из штаба полка майор Кон, соплеменник Ким Ир Сена, но чистый Чон Ду Хван.

    

   ПошОл он шариться по окрестностям, выискивать, сцуко, за что бы в капитанской дочке попе резьбу б нарезать. А надо сказать, что в связи с перестроечными веяниями, при роте у нас было хозяйство - 3-4 хрюшки, пара кобылок и т.д.

  Всем етим скотством рулил солдатик-грузин, по прозвищщщу Мося. СпустилсИ етот Мося с таких крутых Сванских гор, что обычныИ наши грузины его язык с трудом понимали, а мы то и подавно, ето был не языковой барьер, епто, а целая Языковая Великая Стена.

  Так вот картина: рота построена, Обосравшийся Капитан Лебедев перед строем, майор Кон на территории где-то, вазелин в кармане, копит, сцуко, компромат. В мизансцене появляИтся расхристанный свинарь Мося орущщщий диким голосом на максимально доступном ему русском языке.

- Таварыш каптан, КОН сдох !!!!

   Думаю, что в голове Обосравшегося Капитана Лебедева промелькнула вся его неказистая жистянка.... Ето чтож получаИтся: проверяющщщий из штаба помер через пол-часа после появления во вверенной ему роте ?!?!?!?! Далее происходил такой примерно диалог:

  - Как СДОХ ???? Где ????

    - Да , слюшай, там за ротой совсем дохлий валяИтся, нога вверх....

   Тут-то я увидел пятое (ибо далее будет ыщщщо про четвертое) агрегатное состояние - Зеленый Капитан Лебедев. Он рысью, на полусогнутых, а мы все за ним, рванул на свинарник и выбежав за роту мы увидели.... помершую от старости нашу ротную лошадку (в мосиной интерпретации ето был КОН).

  Конечно ето была дикая картина, которую заклеймили бы защщщитники жЫвотных, но все просто легли, а Зеленый Капитан Лебедев перешОл в свое 3-е агрегатное состояние....

 

  4. Пьяный В Соплю Капитан Лебедев.

  Надо сказать, ето было не часто, но каждый раз запоминающщще. В етом виде он моментально и спонтанно переходил от 1-го своего агрегатного до 2-го и наоборот. Чащщще все же находясь во-втором и поетому совершал в основном не смешныИ, а свинские поступки о которых я писАть не хочу.

   Мне же запомнилось, когда он будучи совершенно в дупелину, предложил мне сыграть в шахматы. Проиграв первыИ две партии, он попросил уменя сигаретку, а пока я доставал пачку из кармана он у меня с доски спер аж.... ферзя.

   На мое законное негодование он, икнув, и совершенно дурацки улыбаясь пролепетал: 

  - "Тверитин, ну что ты за жадюга такая, тебе что, какого-то сраного ферзя для командира жалко ????" 

   

   Так вот, от лирического отступления перейдем к сцене с самоподбитым глазом Кирьяна.

   ВВалившись в канцелярию, отуркмленненый с обоих сторон, я быстро вклучил портативный Тестер Агрегатных Состояний Капитана Лебедева и он четко, к моей огромной радости, показал состояние номер один.

  - Тарищщщ капитан, заберите от меня етого Гаргантюа рядового К(йдгущду3723823йхх)бердыева, он нахрен убьОтся а я отвечать должен ???? 

  Ротный коротко, через переводчика, выяснил у КирьянПетровича обстоятельства получения фингала и лаконично послал нас всех подальше, напоследок сказав мне:

 - "А ты Тверитин марш в Ленинскую комнату и чтоб через пол-часа письмо Бабушке было у меня на столе".  

  Блин, теперь придется рассказать вам и ету историю.  Надо сказать, что в ету часть меня перевели только 2-3 месяца назад, понизив на одно воинское звание за нехорошее поведение.

  Написав лубимой моей Бабушке НаталииИванне первое по прибытию письмо, я окунулся в жисть нового коллектива и где-то с месяц больше не писал, так как занят был наведением ужаса порядка в отделении и установлению диктатуры своего авторитета.

  Бабаня же время не теряла и подставила внучека, по полной программе, как кота помойного.

  ПриезжаИт к нам в роту с рутинной проверкой командир полка Полковник Потехин. Ну если б фамилии давали лудям по характеру был бы он точно Полковник Изуверов-Вельзевулов.

  И вот первым делом он вызываИт в канцелярию ротного, зампала, моего взводного и....меня.

   Речугу он толкнул приблизительно такую:

  - Ты что ж ,сучОныш, (ето он к одному из Последних Питербурхских Антелехентов так обратился, гад) совсем тут охерел а ????  Мало мне забот, б...ь, а тут ыщщщо, по твоей, б...ь, милости мне такие письма с Родины (а был он мой землячок, про между прочим), б...ь, приходят на..уй !!!!- тот он достал из папочки бумажку и начал нам читать:

  - "Дорогой командир полка!!!! Что ж ето за часть у вас такая окаянная???? Внучек мой Андрюша Тверитин, как попал к вам, так и писАть мне перестал, с предыдущей части-то по 2-3 письма в неделю приходило, а теперь за месяц лишь одно. Что ж вы там творите с ним, как же мучаете, если ему и письмо бабушке написать некогда. Так что вы если не примете меры, не прекратите свои издевательства над моим Андрюликом я возьму своего деда-орденоносца, приеду к вам и устрою вам Star Wars кузькину мать. С уважением Наталия Ивановна Тверитина".

   

  Потехин-Вельзевулов орал как юный Мерлин Мэнсон, вращщщал глазами, топал ножищщщами и махал руками, как Вероника Дударова за дирижОрским пультом:

 - Товарищщщи офицеры, я б...ь, даю вам всем боевой приказ: в вашей роте может быть все: массовыИ дезертирства, убийства на национальной почве, б...ь, повальныИ акты гомосексуализма, но что б етот сучОнок, сержант Тверитин, б...ь, сдавал тебе лично, (со сноровкой и силой, которым бы позавидовал Брюс Ли, тыкая пальцем в грудь Обосравшегося Капитана Лебедева) капитан, а то пойдешь старлеем, хозвзводом командовать на..уй!!!!"  

  С тех пор я по три раза в неделю относил ротному лично письмо моей Бабане.   

          Продолжение следуИт.