Монсон и Олейник в Оплоте, или цирк по Харьковски!
В свое время я неоднократно высказывался об организации М1 Global в весьма негативном, ехидном ключе. И на то были более чем весомые основания: то у них боец с ринга уползет за канаты (Смолдарев), то у них раунды внезапно сокращаются по времени, то ринг разваливается под тяжестью веса бойцов, то турнир получает феерическое название «Ебашилово в копотне Битва в Мытищах». В общем с М1 было весело.Так вот – я полностью отказываюсь от всех своих слов, и приношу извинения лично президенту М1 Вадиму Финкельштейну за столь лютую недооценку его чемпионата.
Что же так внезапно со мной случилось, спросите вы? Это элементарно Ватсон: сегодня ночью я посмотрел Харьковский турнир «Оплот», который мне позволил в полной мере понять, что М1, со всеми своими косяками – это на самом деле спасительный островок ММА в безблагодатном океане спортивного убожества России и стран СНГ.Я хочу поблагодарить Финкельштейна за пусть и квасные, но все же относительно конкурентные бои. Я хочу поблагодарить Финкельштейна за относительно высокий уровень бойцов, и самое главное – я хочу поблагодарить Финкельштейна за то, что став монополистом в этой сфере бизнеса, оккупировав время на федеральном канале в прайм-тайм, он не дал разрастись такому убожеству, как оплот.
Как верно подметил один мой товарищ во время просмотра сегодняшнего оплота – «Оплот – это то самое странное чувство, когда ты не можешь нормально смотреть трансляцию из-за того, что тебе стыдно за других». И тут я подумал – а если бы не Финкельштейн и не М1, то ввиду отсутствия альтернатив могли бы показывать по федеральному каналу Оплот, или же нечто ему подобное? И самое печальное – все бы думали, что это круто (ибо нормальных то чемпионатов никто бы не видел).
Любое шоу начинается с конферансье или ринг-анонсера. К человеку, который вел этот турнир одинаково не подходит ни то, ни другое, поэтому в дальнейшем я буду называть его тамадой. Хотя слово тамада в отношении этого человека звучит столь же пафосно, как слово «секс» относительно Крупской. Со страниц своего журнала я хочу дать одну ценную рекомендацию читающим эти строки жидо-массонам. Вот вы, уважаемые жидо-массоны, уже почти сто лет безуспешно пытаетесь уничтожить наш великий русский народ. Ну, там спаиваете его, растляете всячески, очерняете в лице мировой общественности. Ведете с экранов телевизоров свою лукавую ZOG пропаганду. А Русскому народу все ваши старания до пизды и похуй. Жил, жив, жи есть жив будет!
Так вот, чтобы поскорее добиться вымирания русского народа необходимо принимать более радикальные меры. Устроить этого конферансье тамадой на русские свадьбы. И вот тогда, русскому народу придет полный и безоговорочный пиздец. Русские мужчины, услышав и увидев его, раз и навсегда, от перенесенного стресса утратят половую возможность оплодотворения яйцеклетки, а женщины будут разбивать о камни собственных детей, дабы обезопасить их от существования в том мире, в котором существует такой человек.Как, опять-таки, сказал один мой знакомый «Я боюсь его! Я бы предпочел встретиться в темном переулке разом с Валуевым, Дос Сантосом и Веласкезом, чем с этим ринг-анонсером».
Итак. Чем же запал в память зрителю этот дивный человек?Во-первых, далеко не каждый день можно увидеть истерично орущего уголовника в бабочке и костюме. Донельзя пропитый, хриплый голос, раздающийся откуда-то из бездн его туловища, лишь придавал в этот вечер пикантности его аккуратно повязанной бабочке. Каждый раз, когда он открывал рот, я ожидал, что ну вот сейчас, наконец-то услышу – «Владимирский централ, ветер северный». Но мои ожидания были тщетны. Орал он своим голосом так, что это шоу можно было продать дороже, подав само мероприятие, как целебный сеанс, аля Кашпировский. Страдающие запором – просрутся, а желающие похудеть навсегда потеряют аппетит. Правда и те и другие в процессе излечения приобретут хроническую диарею.Выражение лица этого тамады, ровно, как и подача материала – достойны отдельного упоминания. Это ужасное лицо можно на ночь показывать зависимым от коаксила, чтобы они глядя на свои гниющие конечности не отчаивались, осознавая, что в мире бывают вещи и похуже. Мне так и вовсе показалось, что этот человек либо психически не очень здоров, либо перед шоу въебал амфетамина, запив клофелином.Само приветствие бойцов этим человеком на ринге, тоже безгранично радовало, когда он кидал им чисто пацанского «краба».
Не знаю о чем они в эти моменты говорили, однако, скорее всего, выглядело это так:- Гыыыыы, братуха. Давай ебаш нах.- Гыыыы… ебать, да без базара ваще.- Ты за базар отвечаешь ёбана?- Ты шо, пес, попутал? Ща наебашу нах блядь этому пиндосу, ёбана!
Своего апогея шоу достигло, когда тамада находясь на рынке ринге стал… торговать журналами. Из нашей компании турнир смотрело около 50 человек. В тот момент, когда этот хер выполз на ринг с охапкой глянцевых журналов, слез радости и счастья сдержать не мог уже никто. И вот в этот момент и стало более понятно, почему между столиками в зале было такое большое расстояние: судя по всему, там во время боев ходили бабки с тележками и продавали семечки, огурчики с грядки и помидорки без ГМО. Вероятно, даже безногие ветераны Афгана ползали, выклянчивая мелочь у Харьковской элиты, а цыгане протирали столики за символический прайс. Также ходят слухи, что во время боев, между столиками ходили трудолюбивые Харьковские молочницы с коровами, которых доили прямо на месте, продавая посетителям свежее, теплое молочко. Бизнес по Харьковски, хули вы хотели?
Я даже уже и не знал, что ожидать от этого человека в дальнейшем. Думаю, что я бы не сильно удивился, если бы он прямо на ринге посрал и начал обмазывать себя говном. Чтобы понять, насколько уныло было шоу, добавлю, что данный акт копрофилии, наоборот - украсил бы мероприятие!
Я, собственно, не сильно удивлюсь, если узнаю, что перед боями лица бойцов смазывали не вазелином, как во всем мире, а свиным салом, в то время как сечки в перерывах между раундами замазывали простоквашей, кумысом, или даже подмышечным потом этого тамады. Все натуральное, между прочим. Никакой химии!
М1 часто критикуют за низкий уровень бойцов. Так, к примеру, спортивный класс главных звезд М1 – Смолдарева, Гугенишвили, Маликова и Гарнера ставится под большое сомнение.Ну а как не может вызывать сомнений зверь-бАрцуха (Гугенешвили), которого на ура борет базовый ударник (Гарнер), и даже с точностью наоборот – зверь ударник (Гарнер), в стойке получает в щи от безударного борцухи (Гугенишвили), в то время, как Маликов, от настигающей его усталости ко второму раунду и вовсе рискует впасть в летаргический сон, из-за чего во времена его боев у ринга всегда дежурит карета скорой помощи, чтобы быстренько сделать ему искуственную вентиляцию легких, если он начнет задыхаться, после пары нанесенных ударов.Я был точно такого же мнения, ровно до тех пор, пока, как немудрено догадаться – не посмотрел турнир Украинского оплота. Тогда-то я понял, что такое воистину низкий уровень.
В школе учительница мне говорила – «Называя тебя дебилом, я оскорбляю дебила». Я перефразирую эту фразу относительно бойцов Оплота, сказав «Называя их мешками – я оскорбляю мешков».Пущей ироничности турниру добавляет то, что спонсором являлось украинское отделение МММ. Мужики, выходящие на бой с изображенным на груди трехбуквенным символом лоховства в России и портретом Мавроди на спине – это очень сексуально. А главное стильно!
Единственными нормальными бойцами, непонятно как затесавшимися на это торжество идиотии и абсурда, были Алексей Кудин, Алексей Олейник и Джефф Монсон. Как охарактеризовал участие в данном мероприятии один мой знакомый – «Зашквар». Хотя с Олейником все понятно. Он вроде как является одним из владельцев Оплота.
И вот когда на ринг вышел первый, нормальный боец – Кудин, произошло то, чего и следовало ожидать от оппозиции такого уровня. Хуй знает, что произошло, но оппонент дрался-дрался, а на второй раунд выходить отказался. В принципе я догадываюсь, в чем здесь дело. Видимо человек, типичный законопослушный харьковчанин где-то услышал, что в его любимом городе будет проходить ярмарка. Ну и решил сходить, журнальчиков прикупить у Тамады. Приходит человек, ищет кумыс, а тут какой-то здоровый мужик подбегает и начинает бить ему ебало. Тут и я бы обосрался, и бросив кумыс, помчался бы прочь из этого злосчастного места. Никогда еще поход за кумысом не был столь экстремальным занятием!
В перерывах между боями тамада залихватским кабацким голосом, объявлял… дискотеку.- Вы пришли сюда для того, чтобы отдыхать, поэтому для вас сегодня играет наш диджей, который зажжот танцпол. – радовал пришедших тамада. Видимо имя диджея – Адольф. Было бы и правда не плохо, если бы он зажог танцпол, причем в буквальном смысле. Для антуража, так сказать!И вот наступает главное событие вечера. Бой Монсон-Олейник.
Начнем с того, что бой проходил мало того, что не в пятницу, а в четверг, так еще и… посреди ночи. Приблизительно в 2 часа. Я вот долго пытался понять – что, и главное кому пытались доказать организаторы столь оригинальным образом? Ради чего? Может быть, хотели продемонстрировать гнусным москалям излишки электроэнергии. Может хотели показать, что суровые харьковские мужики готовы нести оборону родины и ночью и днем. Что бы они не хотели доказать миру, но на турнир пришло, в лучшем случае человек сто. Эка невидаль – не хотят люди на бои посреди рабочей недели в два часа ночи ходить.
На ринг вылез очередной хуй, который начал толкать очередную ебалу, после которой, насколько мне известно, несколько телезрителей в попытке избавить себя от страданий, выжгли себе барабанные перепонки раскаленными спицами. Закончил свою несуразную речь, хер фразой:- «Сегодня у Алексея Олейника день рождения. Мы ему решили подарить Джеффа Монсона!» – после чего стало ясно, что Монсон на этом мероприятии отыгрывает роль некоей проститутки выпрыгивающей из торта на день рождения именинника.
Монсон в наши дни практически инвалид – он еле ходит, в прямом смысле слова. Во-первых, у него проблемы с ногами, тянущиеся уже больше года, из-за чего он толком на них не может передвигаться, все время хромая. Во вторых у него к хуям собачьим стерты позвонки, из-за чего он не может сидеть. Т.е. в принципе сидеть не может. Даже в машине. В третьих - в марте он перенес сложную операцию. В четвертых 6 июня у него был бой против Магомеда Маликова.
Для всех людей остается загадка – нахуя он выходил драться с Маликовым, после операции. По сути, хоть Монсона и засудили, бой прошел равным, что очень круто, для полу-инвалида, который к тому же и не тренировался вообще после операции. Недоумение выходом на бой против Маликова выражал даже Александр Волков, заявив, что не может понять логики Монсона в данной ситуации. Но самое удивительное – это то, что спустя всего две недели после очень тяжелого боя с Маликовым, он зачем-то поперся в Харьков на какой-то третьесортный турнир, на котором ему априори много не заплатят. Причем поехал не мешка какого-то околачивать, а весьма серьезного оппонента – лучшего ММАшника Украины.
В целом, ринг-анонсер был прав – полу-инвалид легенда, не тренировавшийся из-за бесконечных операций пол года, всего две недели назад проведший тяжелый бой – это воистину подарок!При таких раскладах – шансов на победу просто не было! Об этом говорит хотя бы тот факт, что никто из тех, кому я писал после боя «Ну че? Смотрел бой?» не спросил в ответ «Монсон победил?». Все спрашивали «Ну что – просрал Монсон?».
В момент выхода на бой с Олейником, Монсон еле шел. Яркий свет прожекторов временами освещал своими играющими бликами еще не зажившие побои на лице после прошлого боя, который был всего две недели назад. Как только на экранах появилась эта картинка, даже самые оптимистично настроенные фанаты сказали – легенде пиздец! Шансов нет.
Аналитические предположения нашли свое подтверждение с первым ударом гонга – Олейник пиздил Монсона, как хотел, в то время как Джефф не мог сделать даже борцовского прохода в ноги. Он просто еле передвигая ногами ходил по настилу клетки отыгрывая роль груши. Как итог – первое досрочное поражение с 2007 года, и второе досрочное поражение с 1999 года. К началу второго раунда Монсон превратился в кровавое месиво, тупо упал и был задушен. Что ж, великая победа для капитана «Оплота», с чем его можно поздравить. Говорят, что из запоя вышел Тэнк Эббот, бывший звездой ММА в 95 году. Ждем новой великой победы Харьковчан. Относительно же Монсона – к сожалению в его биографии можно ставить жирную точку. Он, благодаря собственной глупости, умудрился просрать свое многолетнее наследие, да так, как этого не смог сделать со своей карьерой даже Федор Емельяненко. Он хотя бы не участвовал в зашкварах, вроде Оплота, в роли «подарка»!Что интересно, Олейника, который теперь не иначе как национальный герой Украины, благодаря великой победе, жалко не меньше, чем Монсона. В завершение, приведу цитату своего знакомого:
«Что-то мне даже жалко Олейника стало. Он постоянно выступает с 1997года(16 лет!!!). Начал на 3 года раньше Фёдора. Никто в СНГшном ММА так долго не выступал. Большинство его боёв было на таких вот говноивентах типа этого оплота. И вот победа над раненым инвалидом, 42летним Монсоном на унылейшем полуподпольном ивенте - это для него успех? Печально.»
И жирная точка:
"Вы хотите необычно провести день рождения, но Вам не приходит в голову никаких оригинальных идей? Внимание! Не отчаивайтесь! Только этим летом, Вы сможете побить легенду мирового MMA Джеффа Монсона за самую низкую стоимость за все время. Сделайте незабываемый подарок другу, жене, детям. Спортивные навыки и уровень физической формы значения не имеют. Звоните прямо сейчас!"
