О, спорт! Ты - мир! Чудеса фармакологии. Часть 2
Самым ярким и контрастным городом мира по праву можно считать Москву. А самым культурным и живописным местом Москвы – ночной Тверской проспект, который своими композициями смешения стилей и стихий будто бы переносит глазеющего по сторонам зеваку в период царствования эпохи постимпрессионизма. Тверской – это единственное место мира, где приезжий человек, посмотрев направо, может лишиться зрения от ярко переливающихся всеми цветами радуги вывесок дорогих казино и ресторанов, а посмотрев налево, может лишиться всей наличности от удара бутылкой по голове. Только здесь, пройдя немного вперед, можно освободиться от оков сурового быта, сладостно пожевывая фуагра с верначче за 5000 долларов, а пройдя немного назад можно освободиться от оков сурового быта (эдак на две недельки) в инфекционном отделении, пожевав шаурму за 80 рублей. Такое смешение несопоставимого подобно арене столкновения красок на картинах кисти Ван Гога. Цветовые гаммы его картин – словно борьба добра и зла, дневного света и ночного сумрака, надежды и отчаяния. В своих картинах он стремился выразить чувства сочетанием двух несочетающихся цветов, их смешением и противопоставлением, таинственной вибрацией родственных тонов. Или выразить зародившуюся в мозгу мысль сиянием светлого тона на тёмном фоне. Как вам удобнее. Ровно та же концепция, которую и можно наблюдать в ночной Москве. И после этого кто-то смеет говорить о том, что Москва – некультурный город?
Точно так же, как у припозднившегося интеллигента восторженно разбегаются глаза по утонченно-разноперым Московским натюрмортам, у заправского спортсмена разбегаются глаза, пусть не по настолько утонченным, но тоже совершенно разноперым стимулирующим препаратам. Тут тебе и препараты для повышения выносливости во время тренировок, и препараты для ускоренного заживания травм, полученных на тренировках, и препараты для увеличения физических показателей, и препараты для аккуратного снятия с вышеозначенных препаратов, и препараты для восстановления нервной системы, подорванной препаратами для аккуратного снятия с препаратов для ускоренного заживания травм, вызванного препаратами для повышения физических показателей, и многое-многое и еще раз многое другое. Препараты для заживления травм – легальны и в целом безвредны. Употреблены здесь лишь для пущей выразительности.
Истекающий слюной спортсмен, глядя на все это изобилие, обычно сжирает всю эту гору за раз, чтоб конкурентам ничего не досталось. Благодаря этим препаратам спортсмены становятся настоящими богатырями. А у богатырей, как известно, все должно быть по-богатырски. И даже эрекция богатырская. Дело в том, что препараты поднимающие выносливость, поднимают не только выносливость. Пожалуй, это единственный положительный момент во всей этой истории Правда, вот беда – этот положительный момент, как правило, наступает в не очень положительное время:
Как мы видим, он совершенно честно выиграл эту схватку, и соперник дрогнул перед столь горячим борцовским натиском. А явление это – повсеместное. Вот еще к примеру:
И вот теперь-то понятно, почему борьба так подозрительно напоминает порно. Бывали случаи и повеселее. Так, однажды команда гребцов спалилась на допинге, добравшись до причала вот в таком виде:
Чем они занимались в своем каноэ, находясь на гребном канале – неизвестно. Видимо, гребли всем, что под руку попадалось. А что вы думали? Победа так просто не дается! Но самые умные из спортсменов – это футболисты, потому что в шортах бегают. Хотя распирающее эго некоторых не скрыть никакими шортами никакой длины:
Если лучший друг человека – это собака, то лучший друг любого спортсмена – это гипертония. Она даже более верна хозяину, нежели самый верный пес. Собака может умереть раньше хозяина, а вот гипертония умрет только с ним. А стрессы, которым спортсмен регулярно подвергает свой организм, являются наиболее подходящей почвой для паразитирования этого верного заболевания.
Про убивающие физические перегрузки, которые в том числе и вызывают гипертонию, говорить нет особого смысла, а вот более ювелирные технологии вроде сушки/сгонки веса, чем занимается почти каждый – достойны не то чтобы упоминания, но и целой научной диссертации.
Природных средневесов (это касается в первую очередь борцовских видов спорта) на мировой арене почти не осталось. Все они были выдавлены оттуда ребятами потяжелее. Как? Элементарно. Мужик, весящий 100 кг., незадолго до выступления начинает яростно сушиться, чтобы влезть в весовую до 88 кг., к примеру. Как у природного тяжеловеса, шансов на победу у него гораздо больше, чем у истинного средневеса, особенно если учесть, что за день до боя он возвращает себе часть веса потерянного в период экстремальной сушки. Самый начальный ввод в курс начинается с того, что тренер заливает в глотку своего подопечного по 8 литров воды в день. Потом количество воды резко понижается, к примеру, до двух литров в день, отчего организм испытывает повторный ахуй и, привыкший за это время к куда более крупным дозам, начинает вытягивать воду ото всюду, где только способен ее найти. И, конечно, из самого главного ее источника – жира! Вторым шагом на пути к заветной весовой категории является прием, с одной стороны, мочегонных средств и прием, с другой стороны, великой и ужасной царицы темных лабиринтов души – клизмы.
До недавних пор в качестве мочегона в большом спорте активно форсировался фуросемид и подобные ему диуретики. Результат был просто убийственным. Он выводил из организма вообще все полезные соли, убивая не только почки, но и сердце, которое неспособно нормально работать без выводимого фуросемидом калия да кальция, медленно но верно подводя спортсмена к финишной ленточке в виде сердечной недостаточности. Фуросемид вымывал все соли из костей, ввиду чего кости спортсменов превращались в хозяйственное мыло и могли переломиться напополам буквально от любого тычка. Особенно трагично это выглядело в ударных видах спорта вроде кик-боксинга, где ноги трещали, как ветки в костре, даже от неудачно проведенного удара в блок.
Пример 2 Да и много их еще.
Пользуясь фуросемидом, спортсмен убивал сразу двух зайцев одним выстрелом: во-первых, в кратчайшие сроки сбрасывал вес до необходимого, а во-вторых, легко и непринужденно выводил вместе с солями и остатки употребляемого во время тренировок допинга. Сейчас фуросемид в спорте запрещен. И вот, казалось бы, – почему средневес (например Жорж Сант-Пьер) рвется в легкий вес, а не выступает в родном среднем? А все элементарно: потому что в среднем весе давно правят бал полутяжи (например, Андерсон Сильва), а те в свою очередь бегут из полутяжелого, потому что там правят тяжеловесы (например, Джон Джонс). А в тяжелом – супертяжеловесы (например, Брок Леснар). Даже не пытайтесь понять эдакое торжество абсурда над здравым смыслом.
А за день до соревнований начинается самое интересное. Пройдя процедуру взвешивания (которая по традиции проводится за день до соревнования), спортсмены к моменту поединка… возвращают утерянные кг. Тяжеловесы за день способны возвращать по 10-15 кг. Звучит фантастично, и я бы сам в это вряд ли поверил бы, если бы мне это не сказали люди, разбирающиеся в этом вопросе, не доверять которым оснований нет.
А во-вторых, если бы я сам не видел подозрительную разницу в габаритах людей, официально весящих одинаково. К примеру, поединок Кимбо Слайс с Хьюстоном Александером. Официально оба весили по 93 кг, что и показало взвешивание. Однако во время боя Кимбо был на полголовы выше и чуть ли не в полтора раза шире в плечах. Аналогичная ситуация была во втором бою – Леснар-Мир, которые официально весили по 120 кг, однако Леснар выглядел как минимум на десятку крупнее. Антонио Сильва после боя с Емельяненко вообще открыто заявил, что после взвешивания за день набрал 9 кг и на бой выходил с весом 129 против Емельяненко с весом 104. Этому есть простое объяснение: во время сушки из организма главным образом выводится вода, которая после «сушки» также успешно туда и возвращается. Или, проще говоря, организм, испытывающий стресс от столь резкой сгонки веса, на следующий день в поисках питания начинает, словно губка, впитывать в себя все что попадает в поле зрения и откладывать про запас. Таким образом, чуть ли не за неделю сбрасывается порядка десятка килограммов, чтобы уложиться в вес, а затем за день возвращается обратно, давая преимущество в поединке. Первая часть этой системы – просто мечта истекающей мягким жиром блондинки. Однако же чаще ее постигает вторая часть системы, заключительная. Мир и вправду несправедлив.
Последствия таких манипуляций с организмом могут быть весьма плачевными. Не так давно, поступила информация о том, что в критическом состоянии был госпитализирован знаменитый Пауло Фильо. Вот такое вот удивительное совпадение. Во время выступлений в одной из самых престижных организаций Пауло приходилось очень серьезно и круто гонять вес при помощи препарата Рупинал. Не про тот продукт в рекламе говорили, мол, «его съел ты – и порядок». Вот Рупинал – вот это реально съел – и порядок. С ним он умудрялся гонять из тяжелого веса чуть ли не в легкий – и обратно теми же темпами. Слезть с препарата оказалось труднее, чем с героина, а когда он таки порвал с ним, то рвать стало у него уже крышу. Причем основательно. Чтобы крышу как следует починить, залатать, да покрасить, Пауло нанял бригаду таджиков из Подмосковья, подсел на антидепрессанты и болеутоляющие, которые в свою очередь убили оставшееся здоровье и накрыли медным тазом всю нервную систему. Вот как эту ситуацию описал его товарищ:
«Я больше не хочу говорить об этом, но в то же время не могу спокойно смотреть на Пауло или врать, как его представители. Из-за всего, что я пережил с ним, я могу сказать вам, что он не в порядке и ни дня не проводит без Рогипнола и успокоительных препаратов. Чтобы убедиться в этом, достаточно увидеть следы от инъекций на его руках. Пауло должен быть госпитализирован немедленно, иначе он умрет».
Стоит отметить, что из всего этого вытекает также и то, что Фильо плотно сидел на стероидах, что двукратно усугубило его и без того плачевное положение. Собственно, слезать со стероидов – не менее тяжелое и кропотливое занятие. При резком скачке хуй перестанет стоять, ибо организм привыкает к искусственному тестостерону и удивляется, когда его недополучает, тем самым удивляя либидо спортсмена. Но это на самом деле ягодки. Есть великое множество проблем и посерьезнее. К примеру вот:
На фото выше, легендарный представитель вольной борьбы – Кевин Рэнделман. И вот встает логичный вопрос – че за хуетень такая? Поскольку Рэнделман негр, то он, естественно, решил, что его подмышку изъел какой-то экзотический червь, пока он спал в своей кровати. Но поскольку хозяин менеджер Кевина – умный белый господин, то он ему подсказал, что это стафилококк. Стафилококк – весьма экзотическая для Российских краев инфекция, вызываемая пренебрежением к гигиене. Однако я вот тоже злостно пренебрегаю гигиеной, не моясь месяцами, однако у меня стафилококка нет. В чем же тут секрет? Все гениальное, как обычно, просто: стафилококк поражает организм с убитым иммунитетом. После схода с активного курса стероидного обжорства иммунитету приходит тот самый, всегда неожиданный и устрашающий, но зачастую справедливый и праведный пиздец. И вот только этого момента и выжидает коварный стафилококк. Наиболее часто стафилококк провоцируется именно у борцов, к примеру, во время – я не побоюсь этого слова – самого что ни на есть настоящего АКТА борцунства, от щедрого поливания друг друга продуктом выделения половых потовых желез. Проще говоря, стафилококк очень любит набрасываться на изношенные тренировками и опустошенные допингами организмы. А я сижу, вальяжно откинувшись в кресле, и жирею, обтекая собственными нечистотами, а потому никакой стафилококк мне и не страшен вовсе.
Продолжая тему борцов – глубоко заблуждение о том, что химика можно вычислить по рельефности тела. Ярчайший пример тому – два борца: Джош Барнет и Брок Леснар. Леснар и Барнет – это просто всё. Как говорится, где мы учились – они преподавали. Круче них в борьбе просто не бывает. Они настолько круты, что на ужин съедают несколько банок свиной тушенки за раз, и только на завтрак – их содержимое.
Леснар внешне напоминает откормленную анаболиками на ферме в Техасе свиную тушу. Барнет же, наоборот, дряблой фигурой с отвисшими сиськами напоминает бесформенный мешок свеклы, собранной в Совхозе «Ясно Солнышко». При этом первый не ловился на препаратах ни разу, а вот второй является абсолютным рекордсменом по поимкам за употреблением анаболических стероидов, да так, что практически пол своей жизни провел по дисквалификациям. А вы говорите… Правда, на самом деле, конечно, оба химичились, просто Барнет, видимо, туг на лобные доли мозга, вследствие чего за свою карьеру так и не научился наебывать спортивную комиссию. А вот в пользу того, что Леснар жрал не меньше Барнета, может говорить то, что в весьма молодом возрасте его стали одолевать довольно-таки интересные хвори, которые в его возрасте появляться бы особо и не должны были.
Многие, кто общался с Леснаром, отмечали, что он подобен Иисусу Христу. Почти в таком же возрасте (33 года) принял на себя все грехи. Только если Христу бог послал Голгофу и крест, то Леснару – дивертикулит и клизму. Как говорится, «…и каждому воздастся по деяниям его». Дивертикулит, коварно поражая толстую кишку, считается болезнью стариков, на старости лет даря им хронический запор и сильнейшие боли в животе. Тем удивительнее наблюдать страдающего этим недугом здорового молодого мужика. Особенно если учесть то, что в абсолютном большинстве дивертикулит не опасней гастрита, а вот у Леснара, если не ошибаюсь, он был в критической, едва ли не смертельной форме. Однако, если обратить внимание на то, что тремя основными факторами риска (источник – http://medportal.kz/gastro/049.htm пункт 16) являются пожилой возраст, прием стероидных гармонов и подавленный иммунитет (последние два пункта вытекают один из другого – превед Рэнделманну с его подмышечным червем), то предположить, откуда именно растут ноги у его болезни, становится несколько проще. Великий и непобедимый борец Леснар боролся-боролся, боролся-боролся, да и проиграл недугу единогласным решением врачей. На кону стояло нечто подороже любых гонораров – его именная личная кишка, треть метра которой пришлось-таки удалить. Теперь он вряд ли сможет, бросая вызов очередному сопернику, обвинять его в том, что у того кишка тонка, ибо в ответ нещадно прилетит – «А у тебя коротка!» Но Брок не отчаивается – ему еще есть за что побороться: ведь, как известно, длина толстой кишки достигает полутора метров, а значит карьера еще будет долгой.
Продолжение следует...
