Аналоги футбольных явлений
Сегодня пост очень похож на вот этот. Даже и сказать больше нечего )
Марат Измайлов – это техника фирмы EXPLAY. Не уступающая многим аналогам, но постоянно ломается.
Александр Бухаров – это техника фирмы Rover. Все в ней отлично, только единственный нормальный сервис центр в Казани, и как ни странно пока сломаный КПК или планшет туда приходит – он уже становится опять работоспособным.
Косьельни это тумбочка у кровати. Когда ночью просыпаешься, чувствуешь в себе дикое желание посетить уборную – всегда коленом влетаешь в эту тумбочку. Шчесны вам об этом расскажет подробнее.
Фернандо Кавенаги – это чупа-чупс. Весь такой красивый, в обертке. Стоит дорого. А на самом деле обычный Дзюба обычная барбариска, только на палочке.
Андрей Аршавин – это флешка. Андрея тоже почти каждый матч надо разыскивать на поле. Причем находится зачастую в самых неожиданных местах.
Тренерская позиция в Спартаке – это как самое заднее место в маршрутке. С него до Федуна водителя тоже докричаться часто не возможно.
Нападение Манчестер Сити - это как менять рингтоны на телефоне. Хочешь возненавидеть любимую песню – поставь ее на рингтон. Тут ситуация аналогичная. Купил, поставил, надоел.
Тренеры в Реале. Это я так понимаю, как посылать смс в «проверь себя на совместимость со своим партнером, отправь свое имя и имя предполагаемого партнера на номер ****». Все вполне логично получается. Отправляют смску Флорентино + Жозе. Совпадение есть, взяли к себе.
Российский футбольный союз это как старушки на скамейке во дворе. Сидят, судачат. Не поздоровался один раз с ними и все, ты бандюга, наркоман, шалава и т.д. Ну все же знают это ситуацию? Вот Москва и Сатурн забыли поздороваться.
Российский чемпионат – это как наш автопром. Никому кроме нас не нужен. В нем все пытаются ввести Европейские стандарты качества, а получается Лада Калина.
Место вратаря в МЮ – это мыльная опера. Потому что все знают, чем это закончится, но это уже XXX серию подряд длится и не случается.
Александр Бубнов – это таблица сложения. Без комментариев.
Чемпионат Голландии – это Тибет. Только тибетская магия могла так оживить Булыкина.
Маазу - Это кассир в сети магазинах Пятерочка. Они тоже вечно не довольны всем. И везде ищут подвох. То деньги мятые, то откуда у вас столько 50 рублевых купюр, то взвесил товар не так.
Гинер – это мужик из рекламы Эльдорадо. Тот сыну тоже купил все. И ведь все знают, все не купишь. Но реклама уже есть )
Нападение сборной России – это реклама пива. Потому что их матчи тоже надо показывать только после 10. Когда дети спят. А то потом води их психологу.
Спортивные агенты - это тоже из области маршрутки, те самые люди, которых просишь передать деньги за проезд водителю. Передаешь полтинник, говоря, что мне за 15. В результате до водителя, когда доходят деньги - ему уже говорят за 25. А потом когда сдачу передают обратно – монеты по любому рассыпает и половины не досчитаешься потом. Это была краткая система работы агентов )
На этом все. Кстати вчера на спортсе вышел журнал ASM. Там есть отличная порция юмора. Часть от блога Пересмешник. Это из неопубликованых шуток (и не буду публиковать их, читайте в журнале).
Скачать СТОИТ. Уже только ради того что бы посмотреть АДСКУЮ ФОТОЖАБУ на странице 63. Я так никогда не ржал над картинкой.
Про МС понравилось))))
да ты медик просто)
сейчас Свердлов придет и вот он увидит и все ошибки напишет)
Ошибок не наблюдается. Молодчага!