Как приручить дракона
Все прекрасно знают (те, кто не знает, расскажите мне - вместе посмеёмся), что прозвище у футболистов португальского "Порту" - "драконы". Дракон - существо мифологически-фантастическое, а потому вполне логично, что в помощь "Спартаку" пойдёт статья Дмитрия Злотинского из журнала "Мир фантастики".
Итак, для того чтобы в поединке с драконом выйти победителем, а не переваренным куском из одного места, необходимо...
1) Подготовка, подготовка и ещё раз подготовка! О будущем противнике следует знать всё, вплоть до кулинарных предпочтений и длины хвоста. Почти наверняка вы не первый, кто планирует испытать на прочность шкуру этого дракона, так постарайтесь узнать, на чём погорели — скорее всего, в прямом смысле слова — ваши предшественники.
Другими словами, Валерию Карпину необходимо искать у себя в телефоне в списке контактов запись "Лёня конь" и лихорадочно вспоминать, не удалился ли "Валера пёс". Помимо этого на базу ЦСКА в Ватутинки должны приехать сотрудники ВЦИОМа и провести масштабный поголовный опрос, начиная с уборщицы и заканчивая человеком, который завязывает косички Вагнеру. Пригодится любая информация о сопернике.
2) Облаву на дракона лучше устраивать в компании опытных и надёжных товарищей. Повторяем — надёжных. Присоединившийся к вам в последний момент паладин, жаждущий победить дракона во имя торжества Света, вполне может оказаться этим самым драконом.
Никаких Николаев Заболотных! Только Дикань. Пусть даже с температурой, в вязаном шарфе, свитере и шерстяных носках, чтобы пропотеть. За воротами должны дежурить терапевт с нашатырём и огромным пакетом со "Стрепсилсами", "Бромгексин Берлин хеми" и другими снадобьями, а также специальный человек, который для поднятия морального духа будет показывать украинскому вратарю записи матчей с "Марселем" и "Аяксом".
3) У каждой разновидности драконов свои анатомические особенности, и всё-таки у большинства уязвимы тонкие крылья, глаза и пасть. Порой тонкая шея или более тонкая кожа на животе могут стать ахиллесовой пятой дракона.
Играем через фланги. А для того, чтобы Комбаров и Макгиди играли в бешеном темпе, включаем на полную подогрев их участков поля.
4) Рекомендуем полагаться на дальнобойное оружие или, на худой конец, использовать копья и алебарды. А ещё лучше пустить в ход магическое оружие, созданное специально для борьбы с драконьей напастью.
Бьём из любых позиций. Для этого организуем для спартаковских игроков мастер-класс, на котором выступят Александр Кержаков и Деян Станкович. Секретами магии же поделятся представители "Ростова" и лично Антон Григорьев.
5) Размеры противника вполне можно использовать против него же. Выбирайте такое место сражения, где он будет скован в движениях и лишён подвижности. Если вы лишите дракона возможности летать, полдела сделано. Или сами забейтесь в такое маленькое укромное место, где дракон до вас не дотянется, а сам будет открыт для ваших стрел или магических атак.
К сожалению, такое место сейчас находится в Самаре (ЦСКА подтвердит). Однако унывать не стоит. Берём с собой в Португалию консилиум агрономов и "Рубина", "Локомотива" и "Крыльев Советов", а они уже на месте постараются сделать так, чтобы и в Европе смогли посмотреть на великие и ужасные словосочетания "весенний футбол" и "весенние поля".
6) Лучший шанс уравнять шансы в сражении с драконом — сделать напарником другого дракона.
В тренерский штаб "Спартака" в авральном порядке включаются Дмитрий Аленичев, из Воронежа под предлогом ошибки в размере пенсии вывозится Эдгарас Янкаускас, и, наконец, из чулана достаются Сергей Юран и Василий Кульков. Также были попытки дозвониться до Сергея Овчинникова, однако после того, как автоответчик несколько раз повторил "Я ненавижу крошки и "Спартак", от дальнейшего вызванивания было решено отказаться.
