6 мин.

О вреде фэйков, или игра в лапту (сатирическая сказка-фантасмагория)

250

А. И. Куприн: «Эта народная игра — одна из самых интересных и полезных игр. В лапте нужны находчивость, глубокое дыхание, верность своей партии, внимательность, изворотливость, быстрый бег, меткий глаз, твёрдость удара руки и вечная уверенность в том, что тебя не победят. Трусам и лентяям в этой игре нет места».

 

Жил да был один юзер с простым русским именем Иван Иванов. Он очень любил спорт и особенно игру в лапту. Как-то раз зарегинился он на сайте Спортс.ру. Тег #лапта нашел довольно быстро. Начал участвовать  в дебатах и спорах по этому  исконно древнему русскому состязанию. Особенно интересно было  на  новостных ветках. Всегда  было что обсуждать. Опять  наша русская дружина с тренером  чужестранцем проиграла очередную битву. Уступила  глупо и бездарно, начались сразу споры, пыль  в избе аж до потолка.

— Гнать его взашей надо,  — кричал один пользователь с ником Патриот.

— Да и казна наша скоро опустеет, овес  нынче дорог, — вторил ему кто-то другой.

— У Вас, россиян, никогда ничего путного не выйдет, олухи вы и лапотники, — визжала Мадонна из Прибалтики.

— Какая противная вы дамочка, и руки прочь от России-матушки, — пытался ее урезонить Иван.

— Бейсбол, крикет, это да,  Америка  рулит, — раздался  крик откуда-то  с берегов  Флориды.

— Кирдык  скоро вашим америкам, вот у нас в Норвегии игра забавней, песапалло называется, —сердито вставил свое крепкое словцо прямой потомок викингов  Альвисс.

Разозлили они русского Ивана своей болтовней. И решил он имя свое могучее, русское за фэйком  спрятать.

Назвал себя "дед  Мазай" и давай спорить да ругаться за Россию, за Отечество родное. Но новая личина сыграла с Иваном  удивительную  метаморфозу. У  него вдруг  появилась одышка, начало скакать артериальное давление, старые болячки стали напоминать о себе.

Апофеозом  этого перевоплощение стал  звонок  из  Пенсионного фонда России.

— Приходите за пенсией, она у Вас повышена, как ветерану и бойцу диванных войн и битв.

— Какая пенсия, мне только 35 лет? — удивился Иван.

— Да Вам за 70, дедушка, и привет зайцам,— проворковал нежный голос из куска говорящего пластика, и раздались короткие гудки...

Огляделся  наш старичок вокруг и обомлел... повсюду  в квартире сидели зайцы. На полу, подоконнике, а на диване аж дюжина ушастых существ. Все шевелили ушами, дергали усами, и  сотни голодные заячьих глаз требовали морковку... Иван понял, что его фейк "дед  Мазай" вселился в него, и он теперь и есть самый настоящий  дед Мазай... Ему стало страшно, зайцы оказались довольно агрессивными зверьками, они начали бегать по квартире и драться между собой.

— Наверное, из-за самок, наелись, что им еще делать? — подумал Иван и подошел к окну...

Он не узнал своей родной улицы. Это был какой-то чужой город, странные персонажи бродили  по нему.

Коты с собачьими головами, горбатая женщина с хвостом  крокодила, стая мартышек с окровавленными мордами  сидели  на пальме во дворе, корчили  рожи  и показывали ему языки. Это, наверное, все юзеры  сайта превратились в свои фэйки — догадался Иван.

— Странно, тут росла молодая березка, откуда взялась пальма? Ему стало не по себе, он схватил свою болоневую ветровку, зонт и выскочил на улицу. Почему-то пошел снег, сейчас же сентябрь, откуда снег?

Куртка вдруг превратилась в заячий тулуп. Иван пытался надеть его на себя, но он оказался ему мал, и почему-то не было одного рукава. А  зонт в одно мгновение ока стал железной лошадиной подковой.

— Ржавая — брезгливо поморщился  Иван, но не выкинул ее. Пригодится для самообороны, мало ли что.

Он пошел по своей улице и не узнавал ее. Все было чужое. И куда делись все люди? Повсюду бродили какие-то  отвратительные, мерзкие существа... и не люди, и не звери...

Навстречу шла компания свиней, одетых как  молодые петербуржские аристократы времен  Пушкина.

Длинные панталоны, яркие жилетки, цилиндры на голове, лакированные трости...  часы BREGUET на золотых цепочках...

Иван прислушался...Говорили о какой-то Домрачевой, про какую-то  странную болезнь "мононуклеоз".  Свиньи  радостно хрюкали и шмыгали  своими пятачками. Их маленькие розовые хвостики виляли как пропеллеры.

— Почему свиньи одеты как люди? — подумал изрядно уже продрогший Иван. А, интересно, их свинячьи хвостики мерзнут на ветру? Может, им нужен специальный  утеплительный чехольчик для хвоста?

И вдруг его охватила ярость. За это  хмурое  утро, за страшное, быстрое свое старение, за этих непонятно откуда взявшихся зайцев. За пропавшею березку, за эту  чертову пальму!

А на ком можно сорвать зло? Конечно же, на свиньях! А вот и они, уже совсем близко. Из их круглых пятачков идет горячий пар вперемешку с запахом алкоголя. Как громко хрустит снежок под их копытцами.

— Нате, получайте — лошадиная подкова начала описывать в воздухе кровавые круги. Свиньи визжали от страха и боли. Раненые, они  бросились в разные стороны. На крахмально белый снег упали ярко красные ягодки рябины. Пять минут, и дело сделано.

Иван, тяжело дыша, присел на небольшой снежный бугорок. От свиней  на поле брани остался  один растерявшийся маленький поросенок, в белоснежном чепчике и розовой манишке. "Хрю-Хрю" — взвизгнул он и  дал деру, быстро передвигая  свои короткие  толстые лапки.

 

Наверно, я сошел с ума. Нельзя создавать фэйки, они забирают нашу душу — горестно думал  Иван, сидя уже на пеньке, посреди лесной полянки. Вокруг уже была летняя природа, зеленая трава. На нос Ивану сел зеленый кузнечик и подмигнул ему как старый приятель.

Вдруг Иван услышал топот. Сначала он был тихий и довольно ровный, но с каждой минутой усиливался... Так, наверное, к нам приходит  беда — решил Иванов и спрятался за березовый пенек, это было единственное укрытие вокруг... На поляну выскочили зайцы, но они были огромные, размером с лошадь. Они тяжело дышали, пот лил мелкими струйками с их разгоряченных тел. Странно, но зайцы  действительно были похожи на лошадей. Они были оседланы, изо рта торчала уздечка, зайцы-кони, дико ржали "И-го-го" и шевелили ушами...

И тут на поляну выскочила  красивая карета, запряженная тройкой зайцев-лошадей. На облучке стояли два поросенка-слуги, в малиновых штиблетах, у каждого вместо оружия в руках были французские  батоны. В карете сидела красивая дама, в длинном атласном платье с витиеватым узором аля "Гжель", а в руках у ней была винтовка с оптическим прицелом.

— Наверное, такое оружие используют  в биатлоне!.. Это Домрачева! — вдруг догадался Иванов, — я не знаю, кто это, но это она... И волна липкого, подленького страха  прокатилась по его спине...

— Дед  Мазай, я убью тебя, — вскрикнула  прекрасная незнакомка и выстрелила в сторону березового пенька... Иван почувствовал дикую боль в ноге...

 

— И давно вы так? — услышал Иван Иванов незнакомый  голос над ухом... и проснулся. Над ним сидел  мужик  в белом халате, с усами как у Аркадия  Якубовича, и  мерил ему  #довление. Рыжий кот  по кличке  Маур  вцепился в палец на ноге и радостно грыз его желтый  ноготь,  не обращая на людей никакого внимания... А вот откуда боль — догадался Иван.

— Не знаю, а где зайцы? — пытаясь подняться с кровати, спросил Иван. Но эта  затея у него не вышла. Руки были как из ваты и не слушались его. Он завалился на подушку и спросил:

—Что со мной, доктор?

—У  вас, батенька,  нервное  истощение, побольше гуляйте, будьте на свежим воздухе. И поменьше сидите в интернете. Доктор с пышными усами заглянул  в ноутбук, стоящий  возле кровати на журнальном  столике.

Там, как всегда, была открыта  страничка  Спортс.ру.

— Ааа, теперь  понятно, пятый случай на районе. Люди с ума сходят  из-за  этого спортивного сайта. Забирает он энергию, причем без возвратно. При этих словах доктор сделал страшное лицо, а затем расхохотался...

Он вскоре ушел, оставив за собой шлейф  каких-то едких медицинских запахов и грязные следы на полу.

Встал Иван со своего продавленного его грузным  телом дивана. Собрал свою волю в кулак и отправился на улицу играть в лапту. Люди говорят, до сих пор играет...