20 вещей в русском футболе, которые изменит закон «О защите детей от вредной информации»
Сегодня в России вступил в силу федеральный закон "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию". Документ направлен на защиту детей от разрушительного, травмирующего их психику информационного воздействия, переизбытка жестокости и насилия в общедоступных источниках массовой информации. Он всколыхнул блогосферу во многом из-за запрета показа мультфильма "Ну погоди" до 23:00. Однако этот закон повлияет не только на "Симпсоны" и "Кота Леопольда", но и на русский футбол. Как? Смотрите сами.
1) Карьера самого титулованного тренера страны Олега Романцева официально завершена. По крайней мере до тех пор, пока он не бросит курить.
2) Чтобы не пугать детей, Александр Бубнов теперь будет выставлять оценки футболистам не цифрами, а треугольниками, квадратиками и звездочками. Например: "Дикань, молодец, - звездочка. Де Зеув старался, но был удален - треугольник. Билялетдинов... Билилетдинов - снова уголок".
3) Чтобы показать детям, что врать - плохо, Валерию Газзаеву прилюдно не только сбреют усы, но и сделают эпиляцию волос на груди".
4) Если Фредди Юнгберг возобновит карьеру, то комментаторам можно будет говорить о том, что он гей, только в моменты промахов шведа. Чтобы дети учились на ошибках и понимали, что геем быть плохо.
5) Во избежании травмирования детской психики Геннадий Орлов отстранен от матчей с участием Стива Манданда и Сеска Фабрегаса.
6) Также комментаторам не рекомендуется произносить имена Насри и Кака в своих репортажах. Пример, как можно избежать имен: "Восьмой номер "Реала" получил мяч! Удар! Какой красивый гол забил обладатель "Золотого Мяча 2007". Молодец бразилец!"
7) Во избежании подстрекательной деятельности Александру Бухарову и Жано Ананидзе в срок до 1 октября требуется сменить фамилию.
8) "Зенит" до закрытия трансферного окна обязан купить одного чернокожего футболиста, чтобы продемонстрировать детям равенство всех рас. Если такой футболист куплен не будет, то необходимо перекрасить одного из имеющихся игроков в черный цвет. Например, Бруно Алвеша, так как он ближе всех к этому цвету или Александра Анюкова, так как у него широкий афроамериканский нос.
9) При трансляции матчей "Барселоны" с командой из нижней части таблицы "Примеры" в правом верхнем углу обязательно должен мигать предупреждающий знак "18+".
10) В телепередаче "Футбольный клуб" теперь можно будет показывать только голову и шею Василия Уткина. Всё, что ниже - запрещено. Дети должны думать, что будучи толстыми, невозможно достичь профессионального успеха.
11) Чтобы не пугать детей шрамами Франка Рибери и Карлоса Тевеса, в телетрансляциях следует искусственно делать им пиксельные лица.
12) Леониду Слуцкому запрещено качаться на тренерской скамейке, так как это подстрекает детей качаться на стульях за партой. В случае если Леонид Викторович так и будет продолжать качаться, следует незаметно подпилить ножки у скамейеи, чтобы Слуцкий упал и больно ушибся.
13) Вне зависимости от погоды Роман Павлюченко обязан играть в футболке с длинным правым рукавом, чтобы скрыть от детских глаз ужасную татуировку.
14) Сидящего на скамейке Дмитрия Сычева, необходимо одеть в грязную одежду и испачкать лицо. Дети обязаны знать, что все должны трудиться. Неработающий человек ничего не сможет добиться, а в недалекой перспективе и вовсе может стать бомжом.
15) Чтобы дети богатых родителей не росли жадными и делились игрушками с друзьями, "Анжи" требуется подарить "Мордовии" Карселу-Гонсалеса, а "Амкару" Жусилея.
16) Андрею Аршавину на время игр следует устанавливать на лоб небольшой видеорегистратор, чтобы дети могли слышать тяжелую одышку Андрея. Это будет использовано в качестве социальной рекламы, демонстрирующей вред, который наносят организму кола и чипсы.
17) Чтобы девочки знали, что и они могут достичь успехов в спортивной журналистике, Кирилл Дементьев в своих репортажах будет представляться Кларой Дементьевой.
18) Дети должны знать, что если твой друг заболеет, ты не должен бросать его. Поэтому Курбану Бердыеву и всей команде "Рубин" необходимо еженедельно приходить к Карлосу Эдуардо в больницу, спрашивать о его здоровье и дарить апельсины.
19) В момент, когда Веллитон будет выходить один на один с вратарем, в телетрансляции автоматически будет включаться музыка из "Бенни Хилла", для того чтобы дети думали, что дяди шутят.
20) Дети не должны даже знать, что такое предательство. Владимиру Быстрову целесообразно дать интервью, к котором он доступным для детей языком, объяснит, что перешел из "Зенита" в "Спартак", а также обратно из "Спартака" в "зенит", просто потому что он любит путешествия.
Любите детей! Делайте детей! Спасибо, что читаете.
22) Дети должны изучать иностранные языки, поэтому Бубнов должен рассказывать про ТТД в компании летчей мыши, червяка, собаки и еще кого-то из Funny English. «У Широкова двойка - D grade. Повторяйте дети Двойка - D grade. Аршавин толстый - fat. Толстый - fat»
23) Теперь если игрок снимает после гола майку, на месте его груди должен быть черный прямоугольник с надписью Censored.
24) Теперь слова футболистов идут субтитрами внизу экрана, там Баженов после промаха теперь говорит «Ах, какой я негодяй, такой верный момент загубил, потому что не достаточно усердно тренировался»
25) Футболистам теперь запрещено носить D&G, так как много зарабатывает только тот кто хорошо учится, а не тот у кого папа работает в ФК «Динамо»
22) Агенты получают свои комиссионные шоколадками. Тем самым демонстрируют сладкую жизнь человека который трудиться на благо общества.
23) Дядю Никиту и дядю Рому Адамова теперь будут поливать тимуровцы, надо приучать детей к уходу за деревьями.
24) За мат на поле следует - атата. Исполняется она строгим дядей арбитром и его ремнем. Судьи теперь ходят в штанах с пряжкой.
25) На базе в Тарасовке, по ночам играет «Спят усталые игрушки, книжки спят, одеяла и подушки ждут ребят». Ведь Жано тоже попадает под защиту закона о детях.
А дядя Серёжа Овчинников на самом деле говорит «я капитан команды, понятно?».
И теперь дети уже не сомневаются, в какой части страны находится г.Пермь.
22) Чтобы наши дети случайно не подумали, что наша сборная- унылые каки, вместо матча Россия-Португалия будет показываться матч Франция-Россия 1999. Пусть дети считают сборную непобедимой!
23) Чтобы показать, что жадничать на трансферах- вредно, ТВ специально будет показывать все матчи «Арсенала»
24) Чтобы не травмировать детскую психику, по России-2 прекратят показывать ФНЛ.
25) И, наконец, чтобы не пропагандировать гомосексуализм, игрокам запретят обниматься после празднования голов.
В Зенит переходит?