Как повысить требовательность , хвалить или наказывать?
Требовательность к игроку выражается не в том, что мы на каждом шагу дергаем его, “предъявляем требования”. Мы требуем, чтобы игрок держался на высоком игровом уровне и поддерживаем такой уровень отношений в команде. И хотим что бы он видил , что мы считаем недопустимым опускаться ниже этого принятого нами уровня. Тогда спортсмен растет в атмосфере требовательности. Правда, иногда подопечный не может понять, почему его тренер так суров и настойчив в попытках чего-то от него добиться. Дело в том, что многие игроки не верят, что могут добиться желаемого. Тренер старается убедить спортсмена в обратном, независимо от того, насколько сложным это кажется поначалу. Но действительно, некоторые баскетболисты могут быть расстроены постоянными требованиями показывать игру только высокого уровня, как в матчах, так и на тренировках.
Может быть, в этом и есть разница тренерских стилей работы.
1) Важен уровень прочтения игровой ситуации
2) Насколько жестко тренер требует, чтобы реакция игрока на ситуацию была в соответствии с заготовленными вариантами.
И это не вопрос того, что лучше или хуже. Для некоторых игроков проще меньше задумываться над ситуацией и иметь меньше опций, чтобы у них было меньше шансов растеряться. Способность понимать ситуацию напрямую не связана с талантом игрока. Ведь если ты только талантлив, но не можешь прочитать, что происходит вокруг тебя на площадке, скорее всего это не понравится тренеру, партнерам.
Требовательность – это высокий уровень ожиданий от себя и от других ответственности, высокого уровня профессионализма, инициативности, активности, энергичности и энтузиазма, словом, качественных проявлений своей личности в работе. Требовательность должна быть адекватной, разумной и уместной . Истинная требовательность вдумчива, взвешена и благоразумна. Требовать от людей качественного исполнения обязанностей – значит, доверять им, но при этом взвешивать посильность предъявляемых к ним требований, осуществлять подробный инструктаж, поддержку и стабильность.
Обычно ставят в одну строку требовательность и поощрение и наказание. Но эти действия имеют неравную силу. Наказание сильнее действует, чем поощрение, пока речь идет об управлении людьми, особенно взрослыми. Поощрение сильнее наказания, лишь только мы начинаем воспитывать, то есть улучшать представление человека о себе самом. Но именно потому, что похвала и поощрение, если они исходят от авторитетного человека, очень сильно действуют, опытные воспитатели хвалят детей редко и осторожно хотя бы потому, что и похвала от частого употребления теряет силу. Если мать слишком часто хвалит ребенка, то со временем ему это становится недостаточным, он начинает больше прислушиваться к похвалам других людей – а еще неизвестно, кто и за что похвалит нашего сына. Однако в целом люди обычно испытывают дефицит одобрения. В три года нас хвалят каждую минуту, в пять лет – каждый день, в двадцать – хорошо, если раз в году… Значит ли это, что мы становимся все хуже и хуже и меньше заслуживаем одобрения? Или меньше нуждаемся в нем? Цель похвалы одна: побуждение к нужному действию. Поэтому лучше не хвалить ребенка в общей форме: “Какой хороший мальчик!” Всегда стоит прибавить и объяснение, отчего же хороший: “Все съел, сам лег спать, тихонько играет, сам положил кубик на кубик…” Даже когда ребенок ведет себя плохо, мать находит какое-то случайное движение, за которое можно похвалить, и именно на него обращает внимание. С годами тон и смысл похвал изменяется. От ликования – к обычному тону удовлетворения, потом наступает черед сдержанной, скромной похвалы .
Если похвала искренняя, если она исходит из представления о хорошем ребенке, то она всегда достигнет цели и нечего бояться ребенка перехвалить. Перехваливают, когда не искренни, когда ребенку льстят, подделываются под него, пытаются лестью завоевать его расположение. Тогда и появляется этот противный сюсюкающий тон, и ребенок начинает поступать назло, он словно отбивается от похвал, он все делает для того, чтобы не за что было его похвалить. Но это значит, что контакт с ребенком разрушен, воспитание прекратилось, и теперь уж все равно – что хвалить, что не хвалить, что наказывать. Сначала надо найти общий язык.
Многие современные теории воспитания запрещают ругать, наказывать, критиковать ребенка, а предлагают побольше и почаще его хвалить, что бы он ни сделал. У меня на этот счет несколько иное мнение. Мне кажется, похвала – довольно опасная вещь в воспитании, если пользоваться ей неправильно. Захваленному ребенку кажется, что у него все будет получаться легко и просто, а когда он сталкивается с трудностями, тут же сдается и отступает. Нахваливая ребенка, мы «приучаем его к сладкому». Ради очередного «пирожного» он будет делать только то, что хорошо получается, и не делать того, что получается плохо. Он не захочет рисковать, осваивая что-то новое, – а вдруг не оправдает ожиданий? Выходит, своими похвалами мы внушаем ребенку страх перед неудачами, а ведь как раз они и закаляют характер. Для него каждая ошибка – болезненный удар по самолюбию. Он боится провала, переживает из-за малейшей неудачи, а это большая нагрузка на детскую психику. Кэрол Дуэк, профессор психологии Стэнфордского университета и автор книги «Гибкое сознание: новый взгляд на психологию развития взрослых и детей», исследовала влияние похвалы на детский характер и доказала, что благие намерения «захваливающих» родителей снижают способность детей добиваться цели.В ее эксперименте приняли участие четыреста пятиклассников. Сначала детям раздали простые задачи на сообразительность, с которыми они без труда справились. И тогда одних похвалили за ум, талант и прекрасный результат, а других – за старательность и усердие. Потом всем участникам эксперимента предложили новые, более сложные задания. Большинство детей из первой группы даже не пытались с ними справиться: они не захотели подвергать сомнению свой статус талантливого ученика. В то же время 90 % школьников из второй группы с готовностью взялись за сложные задачи: похвала за старание стимулировала их к трудной работе. Получается, разные виды похвалы по-разному влияют на мотивацию. Позитивные, казалось бы, ярлыки «умный», «лучший», «талантливый» чаще приносят вред, чем пользу: ребенок изо всех сил пытается им соответствовать и начинает избегать трудностей, сложных ситуаций, боится, что «будет разоблачен». Зачем рисковать, если это может навредить образу «чемпиона»? Дети из второй группы просто прикладывали усилия и не расстраивались, если это не приводило к успеху. Иначе говоря, похвала за качества, которые ребенок сам в себе развил, – старание, прилежание и стойкость, а не за то, что ему дала природа, мотивирует его на преодоление трудностей и развивает «полезную» внутреннюю мотивацию, не зависящую от мнения окружающих.
Если кто-то, оценивая твою работу, начинает с признания ее достоинств, ты потом легко принимаешь даже самые серьезные замечания. Но если начинают с замечаний и претензий, ты вообще перестаешь слушать, перестаешь верить оценкам твоего судьи.
Одна из самых сложных задач в тренерской профессии – найти баланс между требовательностью и похвалой для игроков. Это большое испытание для любого тренера. Оно особенно трудное для требовательного тренера, не только по отношению к игрокам, но и по отношению к самому себе.
Работа тренера состоит в том, чтобы помочь игрокам научиться читать различные ситуации. Кроме того, вы можете либо использовать ваших игроков в соответствии с их умениями, либо пытаться развить их способности. Есть игроки, предпочитающие, чтобы их использовали в соответствии с их способностями, потому что это не сломает их уверенность в собственных силах. Нужно быть сильным, чтобы играть или работать под руководством того, кто подталкивает тебя к чему то новому. Кто будет требовать исполнения изо дня в день игры на высоком уровне, и кто редко хвалит тебя за хорошую работу. Это будто иметь требовательного отца, который всегда говорит, что ты можешь все делать лучше. Все работает точно так же, как и в воспитании ребенка родителями. Если ребенок растет в системе, где сделан упор на требовательность и индивидуальную ответственность, чем старше он становится, тем больше ответственности он берет на себя. Баскетбол в этом смысле – как модель жизни.
Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе все-таки подумала - ничего хорошего из сына не выйдет...
