6 мин.

Сага о туркмене Кирьяне Петровиче-3

367

 

   Хей, Братцы/Сестрцы, настала пора продолжить мои ностальгические армейские ̶б̶р̶е̶д̶н̶и̶  хроники и рассказать о нашей веселушной службе с Кирьяном Петровичем а если, кто не читывал первые два выпуска - то их можно глянуть ТУТ и ТУТ

    Ну вот скажите мне, дорогиИ мои, что самое противное в воинской службе после того, как тебя заставляют ползти по-пластунски в колонну по три в противогазах с третьего етажа казармы на первый и петь  "У солдата выходной и пуговицы, б...ь, у него в ряд"????

  Правильно, самое противное в воинской службе после того, как тебя заставляют ползти по-пластунски в колонну по три в противогазах с третьего етажа казармы на первый и петь "У солдата выходной и пуговицы, б...ь, у него в ряд" -  ЕТО ЧИСТКА ОРУЖИЯ ПОСЛЕ УЧЕБНЫХ СТРЕЛЬБ. 

  Технология етого нуднейшего действа такова: каждый боец берет по две табуретки, на одну кладется разобранный автомат ̶к̶у̶п̶ц̶а̶  Калашникова, на другую - попа вышеупомянутого ̶д̶о̶х̶о̶д̶я̶г̶и̶  защщщщитника Родины и с помощщщью ветоши, оружейного масла, шомпола, иголочек, ёршшшиков, выколоток и, конечно такой-то матери, чумазенькиИ железяки доводятся до блеска котовых ̶г̶л̶а̶з̶  причиндалов.

   А поскольку дедушке сержанту Т. чистить оружие было не положено и ващщще влом, я свои автоматныИ части справедливо так распределял между своими бойцами, а сам уходил клеить фотки в дембельский албум.   

   На етот раз, при распределении кусочков моего Калаша, КирьянПетровичу досталсИ тормоз-компенсатор вот такая фигня: 

   

   Так вот сижу я в каптерке, клею свое героические фотки в албум, предвкушаю Бабушкины пирожки и Дедову настойку клюквенную, как влетаИт Кирьян в крайне растрепанных чувствах и начинает сходу блажить как ̶С̶т̶а̶с̶и̶к̶ ̶М̶и̶х̶а̶й̶л̶о̶в̶  скаженный что-то типа такого: "Ай, вай-уляй, тарыщщщ сержант, атец родной (так я рекомендовал ему меня называть, когда рядом нет ротного) твой железка в говно весь упал, билат!!!!"  

  Я немного опешил, но усилием воли пришел себя, а с помощщщью дружеского подзатыльника и КирьянПетровича привел в чуйство.

   Оказалось, что произошла дичайшшшшая трагедь: Кирьян уже дочистил мой компенсатор, как вдруг природа и съетые на завтрак три порции перловой каши (которая на армейской фене почему-то называлась дробь-16) неодолимо потянули мою туркменскую ̶с̶в̶о̶л̶о̶ч̶ь̶  головную боль прогуляться до заведения на котором какой-то, неизвестный мне остряк, нарисовал огромную букву "Ж".

   Поскольку солдатом Кирьян был крайне дисциплинированным и помнил, какие ̶а̶д̶с̶к̶и̶И̶ ̶л̶ю̶л̶и̶ райские кущщщи были обещщщаны ему в случаИ каких либо ̶х̶е̶р̶н̶е̶й̶ форс-мажоров с моим компенсатором, он побоялсИ оставлять его на табуретке, а засунул в карман галифе.

   

   Когда же он с просветлённой душой покинул Храм Созерцания и Уединения, оказалась что мой тормоз-компенсатор канул ̶в̶ ̶т̶о̶л̶ч̶о̶к̶ в лету, епто....

   И как на зло, старшина недели за две до етой драмы заставил весь личный состав нацарапать на етой злое...чей железяке  три последние цифры серийного номера автомата, т.е. отнять у етого недоразумения его компенсатор и привинтить себе на автик я не мог. Крандец, блин, тормоз-туркменатор утопил в ядреных солдатских фекалиях тормоз-компенсатор.... фантасмагорическая битва тормозОв какая-то.

 

   Варианта развития событий было два - выдать Кирьяну ведро и заставить его вычерпать содержимое сарайчика с буквой "Ж" на боку.

  Ето конечно был бы лучший вариант, однако мои врожденные, типичные для всех Последних Питербурхских Антелехентов, человеколубие, сострадание, такт, непротивлениезлунасилИем и то, что до окончания времени, отведенного для чистки оружия оставалось с пол-часа, етот вариант я, с некоторым сожалением все же, отмел.

   Оставалось идти с повинной головой к Старшине роты старшОму прапорщщщику Кириенко.

  Он был прекрасен: бывший борец, метр-девяносто, косая сажень, хитрая голубоглазая физиономия. Все вопросы он решал без прибегания к помощщщи офицерского состава: всех залетчиков он награждал  знаменитой пятерочкой - растопыренной ладошкой хлопал с четверть силы промеж лопаток (если б бил бы вполсилы- рота состояла бы исклучительно из меня и инвалидов-колясочников). Меня, слава Богу сия екзекуция миновала, так как относился он ко мне чудо ,как хорошо.

 Началось наше, если можно так сказать, приятельствование со второго дня моего прибывания в роте. На построении, которым он руководил, ему не понравилось, как с легкими литературно-нецензурными епитетами я выстраиваю свое читайское отделение.

 СостоялсИ такой короткий диалог:

 - Ей, ты сержант, как тебя там, ты че такой борзый-то ????

 - Сержант Тверитин, тарищщщ Старшшшина ето ж не я борзый, а бойцы у вас в роте по пояс деревянныИ....

 - Таааак, рота направоооо, в спортзал бегоооом арш, щщщас мы с сержантом Тверитиным бороться будИм...

 - Тарищщщь Старшина, ну ето оно вам надо ???? Перед цельной ротой позориться, как я вас по ковру валять буду, пожилой же, заслуженный человек, орденоносец, внуки поди ж уже пошли в детский садик и такая вот стыдобень будИт....(а был он тяжелее меня килограмм на 40 и выше на пол-головы, шансов не было никаких) 

  Старшина сначала офигел от такой наглости, но потом, как начал ржать, а за ним и вся рота впокатуху.....

  

   Вобщщем отношения у нас сложились замечательные, даже пару раз выпивали с ним чуткА.

  Иду я к старшине и честно так и говорю:

  - Старшина у меня крандец подкрался незаметно из Туркмении кипучей. Кирьян ̶у̶р̶о̶д̶в̶ж̶о̶п̶е̶н̶о̶г̶и̶ мой дульный компенсатор в сортире утопил, пацифист херов, хемингуейпрощщщайоружие, епто....

  - ДопрыгалсИ, соколик, хана, пиши Бабуле письмо: " Дорогая Бабушка вышли мне теплыИ носочки и много-много сухариков. Твой внучИк просрал важнейшшшую часть вверенного ему оружия и ту-ту в дисбат!!!!"

  - Да не, ну какой дизель, делать что-то надо....

  - Ладно не дрейфь, салага, замкомполка по вооружжженью мой земеля, может и поможИт, но надо тебе за коньяком в колхоз лететь - на холяву он даже дома мусор не выносит....  

  Блииииин, коньяк - ето ж рублей аж под 10, все накопления к предстоящщщщему ДР почти, но фигли делать, свобода ,блин, дороже, выпрашиваю у прапорщщщика Фахрутдинова его тИжеленный Урал - пулей лечу в колхоз и возвращщщщаюсь с бутылкой молдавского Аиста ̶С̶а̶н̶и̶ Белого.

  Отдаю старшине, он с важным видом идет в каптерку.... Минут через 40 вызывает меня к нему дневальный. Думаю, чего ему ыщщщо надо, в полк он не ездил ыщщщо....

   Открываю дверь и чувствую ̶п̶е̶р̶е̶г̶а̶р̶ чудесный, ароматнейший привет благодатной молдавской земли дивно струящщщийся изо старшего прапорщщщика, а в глазах Старшины прям вижу пролетающщщего со свертком в клювике Белого Аиста, по птичке на глазик, епто....

  Чуть сдерживая хитрейшшшую улыбищщщу, Старшина протягиваИт мне свой йетиподобный кулачищщще, разжимаИт его и я вижу новенький вороненый дульный тормоз-компенсатор.

  Был у старого жулика он в загашнике, а на коньяк он меня подразвел, как лошару-с-пейджером и хлопнул пузырик вот так запросто, в одну наглую старшинскую харю, епто....        

                        

  Продолжение следуИт.