7 мин.

Хроники Ленинградской Коммуналки-2. Сага о Блин-Дуре-Угости-Пельменями

367

    Хей, Братцы/Сестрцы!

    Вот и обещщщщанное продолжение Хроник Ленинградской Коммуналки. Продолжаю знакомить вас с моими замечательными соседями из квартиры номер 6.  

   Клавдия Иванна по прозвищщщу " Блин-Дура-Угости-Пельменями" и ейный отпрыск Ленчик.

  В самой первой от входа комнатенке проживала в нашей Инженерной Слободке маленькая, чернявенькая , сухОнькая, востроглазая, гадская такая бабулька с совершенно нормальным имяотчеством и совершенно дикой, абсурдистско-пищщщеблоковско-обидной погремухой . 

 

  Была она самой-самой старожилкой/старовредилкой хавиры номер 6, солью линолеума местного, арийкой и месопотамкой, а следовательно етимологические корни происхождения етого еённого Почетного Легиона Погонялова очИвидно знал когда-то только, небызысвестный всем аналитикам спортца, Царь Хаммурапи.

  Увы, ни я ни мои, молодыИ тогда родители,и тем более мой однолетний брат Сирожа в клинописи (ну тогда он был спец больше по частописи и многописи)  были несильны и тайна осталась тайной. 

  Кстати, в качествИ лирической отсуплени, скажу вот, что: если б мне тогда было лет на 10-12 поболее- я б приклеил ей другую, несколько циничную (я не гад конечно, но бабка была все же препротивная) кличку "Семь Нянек", ибо, как стало уже всем понятно - у Ленчика был синдром циклопа, то есть не одно моргало по центру, а два на надлежащщщих местах, но одно, увы, стеклянное...

 

   Леня был уже здоровенный, закончивший давно школу толоконный лоб, обладавший тяжОлой челЮстью и  легкой, такой своебразной придурью.

   Нравилось ему пугать своим увечьем нас, впечатлительных таких малявок-козявок.... "Прикола" (ну он так мыслил своей кутузовоподобной бестолковкой) было два: он ловил кого-то зазевавшегося из нас и либо имитировал, что щщщас вынет свою стекляшку из глазницы - причем почти доставал ее, либо начинал дико вращщщать здоровым глазом - при етом вид стеклянного был ужасен.

  На волнах моей памяти развлекался он так несколько раз, пока не был за етим застан Виталием "Плотность Електролита" Иванычем, поколочен его крепкими, изъеденными кислотой кулаками, а принцип зуб-за-зуб (ну про око ж было б уже неприлично) был потОм воплощщщен мной по отношению к его престарелой мамаше при довольно курьезных обстоятельствах.

  

    Поскольку родители наши были из пресловутых Последних Питербурхских Антеллихентов (классика Форбса, епто): инженер+училка географии, вынуждены они были много пахать на пропитание двоих крепких спиногрызов.

  НАдо сказать что результаты итогово-финансовые были не очень - уровень благосостояния был практически такой, как если б Гаврош скидывалсИ с Козеттой (хотя на нас ето с братом ето совсем не отражалось)....

   Встал вопрос присмотра за двумя потенциальными диверсантами-поджигателями, то есть возникла суровая дилемма: либо детский сад - либо спаленная комната. Чтобы ее единственныИ внуки не познали прелестей общщщественно-совецкого "воспитания и питания", наша Бабушка бросила работу хирурга в Военно-Медицинской Академии, ушла на пенсию  и имела весьма сомнительное удовольствие лицезреть меня и попозреть Сирожу полновесную 5-6 дневную неделю. 

   Проблема была в том, что ее иногда вызывали в Академию для консультаций/операций и мы оставались без присмотра на пару-тройку часов.

   Все было б ничего до того злосчастного дня, когда я (сугубо из исследовательских, подвижнически-експериментаторских побуждений) не накормил братика парой ложечек поваренной соли и не был застукан сбежавщщщимися на дикий варварский ор, по малолетней необразованности неоценившего размах научной мысли старшего брата Сирожи, никчемными соседями-невеждами-фамусовыми.

 

   Будучи бы повзрослее, я бы конечно попыталсИ пояснить, долго хвалившим сына-Пастера родителям, что, мол, не сторож я брату своему, а  даже, скорее, наоборот, но увы в силу недостаточной образованности не смог, как и мой предшественник Джордано Бруно, ничего доказать инквизиторам и был отправлен на аутодафе в угол.

   И вот тут на сцене и появляИтся "Блин-Дура-Угости-Пельменями"  Бабушка, не читавшая нифига Марио Пьюзо, умудрилась сделать КлавдьИванне прИдложение от которого старушка не смогла отказаться.

   И ето даже не прибегая к крайним мерам типа жестокого обращщщения с жеребцом  канарейками ейными.

  Рупь, юкс, рваный - етот маленкий кусочек бумаги с однеркой на боку и водяными знаками внутри должен был решить проблему сохранности мебели (5-6 шт), хрустальной вазы (1 шт), собрания сочинения Диккенса (хрензнаИтсколькохтомов), окон (2 шт), дверей (1 шт) и заодно и будущщщих "надежд-и-опор" семьи Тверитиных (1,5шт).

  В первый же караул (меня, кстати уже сразу напрягло, что Угости-Пельменями нифига не проставилась нам), выяснилось, что КлавдьИванна лубит две вещщщи - смотреть телек и щщщипаться, если что идет не по ее. 

  У нас был какой-то немыслимый черно-белый телек на тоненьких длиннющщщих ногах,на  таких же, на  которых ходили-мучИлись слоны на картинах художника Дали, у которого по-бедности наверное не было возможности сходить на етЮды в зоопарк.

   Блин-Дура садилась на стульчик и смотрела все подряд, как, собссно и положено всем нормальным Блин-Дурам.  

   Отвлекалась она только тогда, когда синусоида зуда ейного щщщипательного рефлекса пересекалась с вектором баловства и хулиганства Тверитина-уже-не-самого-сцуко-младшего, то есть меня.

   Не буду, конечно, давить читателю на жалость и врать, что ета Чикатила-в-фартуке прям истязала меня, оставляя дикие кровоподтеки на тельце и незатягивающщщиеся шрамы на ранимой детской душе, но приятного в ее щщщипках было  столько же, как в руладах обожаИмого Бабушкой певца  Виталия Ретюнского, чьих записей рунет к вашему счастью не сохранил.  

   Как всегда в сложных случаях жизни, я обратился с вопросом к единственному человеку, к мнению которого прислушиваюсь и по сей день - к Бате.  

  Однако, из-за того, что к етому времени я уже знал что Кодекс Чести Хорошего Мальчика состоит из таких пунктов:

  1. Не врать.

  2. Не кобениться ( в смысле не капризничать).

  3. Защщщищщщать девочек.

  4. Ничего ни у кого из чужих лудей не просить.

  5. На комки в манной каше не реагировать - ето вполне нормально.

  6. Кисель допивать до конца, он поможет вырасти умным и большим.

  7. Солью братика больше не кормить.

  8. Прочитывать минимум 3 страницы ( без картинок) в день.

   И самое неудобное в данной ситуации -

  9. НЕ ЯБЕДНИЧАТь ни при каких обстоятельствах.   

     Пришлось хитрить и выкручиваться.

 

  Я уж не очень уж помню детали, но диалог очевидно был приблизительно такой:

  - Пап, вот скажи мне, что б ты сделал, если б тебя кто-нибудь ущщщипнул?

 - непринужденно глядя в сторону, и для обозначения мизерности вопроса, крутя сразу четырьмя оловянными солдатиками.

  - И кто ето тебя щщщиплет, сынОчка ?

  - немного не въезжая, отрываясь от пайки какой-то фигни....

  - Да нет, так на будущщще, мало-ли ?

  - с трудом оперируя четырмя оловянными солдатиками и тем палясь и  почти дезавиуруя мизерность вопроса....

  - А,ну тогда етому щщщипуну надо ДАТЬ по шее !!!!

  - успокоившись и возвращщщаясь к пайкекакой-то фигни.... 

    Все. Судьба КлавьдИванны была предрешена в етот момент. Лучшая иллЮстрация формулы: "ПаПан сказал - паЦан ответил" была не за горами.

   Единственным препятствием для воплощщщения плана была некоторая разница в росте: ну как дать по шее человеку, когда ты один метр ростом, а он полтора (блин, прям последняя мысль Поветкина перед выходом на ринг против Кличко вышла).

   Выход нашОлсИ - у меня была маленькая хоккейная вратарская клЮшка - оружие легкое и компактное.  Короче не буду затягивать развязку: через какое-то время, ничего не подозревающщщая старушенция осталась с нами на, как выяснится скоро, небезопасном, вполне себе боевом посту. У меня даже в мыслях не было спецом ее провоцировать, просто я четко знал, что нужно делать в случае Х.

  Естесственно, он в скорости наступил: КлавдьИванна совершила свой карательно-воспитательный акт насилия и (очевидно видя свой портрет на стене Пантеона Педагогов между Ушинским и Макаренко) пошаркала к стулу алкать открытий чудных, коие ей были обещщщаны, многоречивым профессором Капицей.  

 

   Но Просвящщщенья Дух не успел возрадоваться восстановлению их эфирного союза, посколько адептка популяризации мудреных знаний в етот момент получила пластмассовой клЮшшшкой по горбу.

  Блин-Дура заорала, как раненый в пятку Ахилл и, в силу возрастных возможностей конечно, ринулась на меня, в глазах у нее светился нездоровый корсиканский блеск. 

  Я смело и оперативно залез под родительскую кровать, все тщщщетные попытки,  изнуренной артритом мстительницы, вытащщщить меня я пресекал в корне, а тут уж и подоспела подмога в лице пришедшего с работы Папани.  

   Потом, когда разъяренную КлавдьИванну выпроводили восвояси, мне устроили РевТрибунал-Тройку. На естественный вопрос:

 - КАК ТЫ МОГ ЕТО СОТВОРИТЬ, КВАЗИМОДО ????

   Я спокойно парировал:

 - Пап, ну ты ж мне сам сказал - когда тебя ущщщипнут - бей по шее!!!!"     

     ЗАНАВЕС.

    Всем спасибо.