Нетрудно заметить...

Игроки, которыми интересуется Мадридский Реал делятся на следующие категории: а) Все те, кого называли вторыми, третьими или одиннадцатыми Марадонами, Пеле и Зиданами, б) Названные лучшими игроками какого-либо матча за последние две недели, в) Бегающие как сумасшедшие, г) Когда-либо просмотренные скаутами, менеджерами или уборщицами, работающими с клубом, д) Рекламирующие Clear Vita Abe е) Стоящие более 1000000$ ж) Играющие в защите, нападении или полузащите з) Известные Флорентино Пересу и) Опубликованные в этом списке к) Вызвавшие интерес какого-то клуба европейского чемпионата л) Испанцы...

- Задавайте свои вопросы, - без особого энтузиазма предложил Эвра. - Корреспондент газеты "The Sun". Во время чемпионата мира вы обещали рассказать всю правду о том, что творилось в вашей сборной при Доменеке. - А не пойти ли тебе, - подумал Эвра, но вслух сказал заготовленное, - Конечно. Я мог бы многое рассказать о Доменеке, но часть правды так ужасна, что я унесу ее с собой в могилу. Да и то гроб придется закопать в 50 метрах под землей, чтобы растения в округе не погибли от пережитого ужаса. Сегодня я расскажу вам о том, как Раймон Доменек выбирал состав на матч. Немногие...

11 минута. Серхио Рамос накручивает соперника, простреливает, кто-то из голландцев подставляет ногу. Мяч слегка подскакивает и от голени защитника отправляется в собственные ворота. Стекеленбург бессилен. 0:1 28 минута. Найджелл Де Йонг, отыскав в себе Златана Ибрагимовича, сногшибательно срубает соперника. Голландцы остаются вдесятером. 34 минута. Икер Касильяс пропускает мяч, возвращенный по правилам файрплэй. Голландцы расступаются и позволяют Вилье стать лучшим бомбардиром чемпионата. 1:1 37 минута. Матайсен бьет по катящемуся мячу. Мяч по красивой траектории отправляется в дальний угол...

...Уругвайцы снова промазали. А через две-три минуты дюжий молодец из нападения немцев под одобрительные крики зрителей забил классический мяч в ворота южноамериканцев. - Андреас, ты только не вздумай, пожалуйста, надо мной смеяться, -- сказал вполголоса вратарь уругвайцев одному из запасных игроков, когда игра на короткое время перешла на поле немцев, -- но я готов поклясться, что не сам выронил мяч -- Что-о-о-о? -- Понимаешь, когда они били по воротам, мою левую руку... честное благородное слово!.. левую руку что-то отодвинуло сантиметров на пятьдесят в сторону и я пропустил мяч... Я это...

Поскольку жалоб на судейство много, а видеоповторы ФИФА вводить не хочет, я решил предложить как альтернативу еще 10 вариантов. 1) Метод блога "правильная таблица". Судья вообще нужен только один, чтобы отмерять время, выпускать запасных и медиков на поле. Матч никакими свистками не прерывается. После матча собирается комиссия, смотрит повторы, выделяет спорные эпизоды и выносит по ним свой вердикт. Эта экспертная комиссия должна состоять из авторитетных специалистов, например, Пауля. Если игрок должен был быть удален, то все его последующие голы или результативные передачи...

1998 год. Франция. После месяца работы снят фильм "АсТьерикс и ОбеЛилианикс против Цезаря". Он повествует о том, как веселые друзья с вышеупомянутыми именами из небольшой деревушки Франция и десяток прочих галлов, таких как Лизаразюикс, Десайикс, Дешамикс, Лораникс Бланикс, Бартезикс Лысикс, Юрикс Джоркаеффикс и другие, с помощью друида Зинединазиданикса, подпитываюшего их своими волшебными пасами, противостоят бразильской футбольной империи с цезарем Рональдо Зубастиком во главе. В лучших традициях французской комедии галльские весельчаки громят превосходящие армады бразильцев и...

Совсем недавно испанцы окончательно развеяли остатки проклятья и вышли в финал Чемпионата Мира. Тем самым еще и разбив традиции невыхода туда чемпионов Европы. Голландцы, выйдя в финал добили своё 30летнее, уругвайцы, хоть и не вышли, разбили своё, тоже многолетнее. Вместе с этим сбили своё проклятье и европейские сборные, которые теперь могут играть в свое удовольствие, не оглядываюсь на географическое положение. ЮАР сбило приятное свойство хозяев чемпионата, являющееся проклятьем для соседей этих хозяев по группе, а то ли голландцы, то ли испанцы раздраконят в конце недели проклятье...

Продолжим вчерашние изыскания. Атакующие полузащитники. Озил, Подольски и Мюллер - это инжектор, свеча зажигания и поршень. Вроде нехитрые предметы, особенно последние два. А собрали их вместе, приладили друг к другу и полетели. Первый впрыснул мяч второму, тот устроил возгорание на своем фланге, и третий продавил мяч в ворота. 11 австралийских лошадок, скажем, только уныло смотрели вслед пролетевшей мимо машине с таким движком в триста лошадиных сил. Вместо Подольски неплохо смотрится и Марин, а вот Троховски явно менее эффективен чем Мюллер. Этакая осторожная версия, когда обеспечив отрыв...

Как известно, сборная Германии - это машина. Сколько бы поклонники этой сборной не твердили про молодое поколение, сколько бы немцы не радовали всех красивой игрой - все равно в ответ мы услышим про неуступчивую немецкую машину с брутальными мужиками (даже в дуэли Подольски и Апсона брутальным, видимо, считается первый). Если забили мало мячей - машина, обыграли с минимумом затрат. Если много - машина, можно было бы уже остановиться, ан нет - машина работала до конца. Что уж тут поделать, пусть будет машина, скажем, этакий Мерседес. А Аргентина - это ведь тоже машина. Только совсем другая....

Сегодняшняя заметка - в походном жанре, практически полевых условиях. Так что не обессудьте. Пишу не вполне в тему, как обычно. Но ведь про бразильцев и голландцев все и так всё скажут, так ведь? А мой взгляд необъяснимым образом опустился на область знания, которую как раз только что перестали мусолить - вувузелы. Не исключено, что и нехитрое мое наблюдение не раз уже обсуждалось, просто мне такие обсуждения не встречались. Многие слышали, что вувузелы, вероятно, использовались ранее для отпугивания павианов (см. например, википедию). Многие слышали, что вувузелы яростно хотели запретить,...