Незаконченное дело: как я начал, продолжил и не закончил болеть за Арсенал
Я открыл журнал «Футбол». Читал его раньше от корки до корки. Даже обзор чемпионата – не в обиду – Аргентины читал, не говоря уже о Лиге Чемпионов. В тот раз я просмотрел описание матча Арсенал – Реал или Реал-Арсенал – не суть важно – где было описание гола Тьери Анри в ворота «сливочных». Мол, Тьери сначала от бабушки ушел, потом от дедушки, лису не заметил – и дальше все в таком духе. Я улыбнулся – момент запомнился. Так запомнился, что с тех пор я начал болеть за Арсенал. Ну, наверное, не совсем с тех. Но сейчас, когда анализирую, почему и когда, в голову приходит именно тот момент, именно тот номер футбола, именно те строки.
Может, моя вина, но с тех пор, как мне попался этот обзор в журнале «Футбол», Арсенал не выиграл ни одного трофея. Был близок, но не выиграл. Как бы я не болел, как не переживал – не помогло. Но сколько же историй связанно с этим локотком, который хрен укусишь.
Первая – это финал Лиги Чемпионов. Той самой Лиги, что с Барселоной. Перед матчем мы с другом – два зеленых студента – поспорили на бутылку пива. Я, мол, за Арсенал притапливал, а он, понятно, за Барселону. Сели мы вдвоем, выгнали всех равнодушных из гуртожитской комнаты и давай смотреть. Я тогда только втягивался, потому не сильно страдал. Для меня это поражение стало возможностью сохранить Анри. Смешно сейчас от тогдашней глупости. Анри сохранили (ненадолго), но возможность, историческая возможность, была потеряна. И я проспорил бутылку пива. После матча мы вышли на улицу, я купил пару Оболони, и мы выпили их с удовольствием. Никакого «горького привкуса поражения» - все, как обычно. Как обычно, парой пива дело не ограничилось, и мне стало хорошо. Майский теплый вечер способствовал фантазии и совсем не способствовал критическому анализу. Мне казалось, что это всего лишь обидная промашка, что спустя пару месяцев будет новый шанс, новый соперник и новые обстоятельства. Мне казалось, что эта весна, она настоящая, такая, за которой обязательно придет теплое лето и урожайная осень. Я почему-то думал, что победы – дело времени, дело ближайшего, секундного времени. Доза алкоголя тому была виной или юношеская доверчивость – похмелье обычно не уточняет. Оно просто приходит. И мучит. Вот и пришло, и принялось за дело.
Помню, как ходили с другом (не с тем, о котором вы подумали) в паб на финал Кубка Лиги против Челси. Кардиф, атмосфера ирландского паба, молодой Арсенал, выглядевший ужасным удар Диаби в челюсть Терри, удаления, драки, золотые медали на шеях «пенсионеров» и шампанское в их руках. С того гола Тьерри Анри прошло меньше года, но у меня уже не было радужных надежд. Одного взгляда на составы хватало, чтобы понять, на чьей стороне будет преимущество. Надежды на будущее с этим молодым и голодным составом? Не исключаю, тогда были, но я уже не помню. Мне нравилась та юная команда, не по годам боевая, но по-арсенальски техничная. Но еще больше мне нравилось, как отблескивают солнечные лучи на Кубке Лиге, и чемпионский парад в автобусе с открытым верхом, который проходил лишь в моем воображении. Тогда я еще редко думал, я воображал. В моей голове Арсенал легко становился чемпионом всего. Иногда не очень легко, но всегда становился. Невзирая на молодость, на отсутствия топ-трансферов, на тренера-бухгалтера. Двинутым на голову не нужен системный анализ происходящего, им достаточно мечты, которая осуществляется в их голове чуть ли не каждый день.
Помню, как я вообще конкретно обосрался. Финал Кубка Лиги против Бирмингема выглядел делом верняковым. Я созвонился с друзьями, мы пошли в паб, раздувающийся от наплыва болельщиков Арсенала. Когда Обафеми Мартинс забил тот корявый, я не думал о дружеских похлопываниях («ну ничего дружище, в другой раз получится»), я думал о том, что все кончено. Больше ничего не будет, не будет даже таких финалов, клуб скатится в пропасть и будет бороться с Бирмингемом за сохранение прописки или за повышение в классе. Не знаю, почему такие грустные мысли кружились в моей голове – ничего необычного не произошло. Но с тех пор я даже воображать стал меньше.
Я пережил немало матчей, которые вели к финалу. Я помню опустошающую дуэль с Ливерпулем в Лиге Чемпионов. Помню свои крики судье (затяни воздух в свой свисток обратно!), назначившему несправедливый пенальти, помню ослепительный забег Тео Уолкотта и такое знакомое ощущение (все пропало), когда, кажется, Джеррард реализовал гребанный пенальти. Я сидел со странным чувством детской, дикой и иррациональной обиды на всех и вся. Ну как же так можно? Я же болел за вас, ребята, я отдал себя всего этому. За что? Эмоции и чувства ничего не понимают, им ничего не объяснишь и не докажешь.
Я даже не знаю, когда эта эмоциональность покинула меня. Наверное, после садистского сезона, когда получил травму Эдуардо (да, того самого, где был матч с Ливерпулем в Лиге Чемпионов). Тогда Арсенал был действительно силен и реально шел на чемпионство. Воздушная и крепкая полузащита, отличная пара форвардов (они напоминают мне Бергкампа и Анри, - говорил Венгер), не совсем дырявая защита. Но все надежды испарились, во всех турнирах команду ожидал провал (5:1 от Тоттенхэма в Кубке Лиги и 4-0 от МЮ в Кубке Англии – позорище). Этот контраст обоснованной надежды, которую безжалостно украли, и выпустил из меня эмоции.
В том году мои фантазии разыгрались не на шутку. Я сотни раз воображал, как Сеск будет поливать шампанским Фламини и Ван Перси, Уолкотт будет неловко стоять возле них, а Галлас даже пустит слезу. Дождь (он всегда был в этих моих фантазиях) будет смывать эти слезы, слезы абсолютного, чистого счастья. На трибунах фанаты развесят футболку с надписью «Эдуардо – это для тебя. Возвращайся, чемпион». А Сам Эд на костылях прихромает в цент поля, где будет танцевать вся команда – уставшая, но счастливая: футболисты с прапорами своих стран на плечах, все босые, немного охмелевшие от шампанского и радости. Но этого не случилось. Я увлекся, а они подловили момент и вырвали у меня сердце. Поддержка превратилась в бухгалтерию. Кого еще продали, кого купили, сколько очков надо набрать, чтобы зацепиться за четверку, на каком месте наша зарплатная ведомость, является ли трансфер Аршавина самым дорогим в истории – территория цифр, не эмоций.
А в этом году я ожил. Я снова не только смотрю, но и переживаю. Я с оптимизмом смотрю в будущее, с нетерпением ожидаю окончания каждого перерыва на матчи сборных, и не отрываясь смотрю все матчи команды.
И мое воображение снова разыгралось. Надолго ли?
