По большому счёту - о футболе

Сотрудник одной технической службы говорит своим коллегам: «Вы даже не чайники! Вы – чугунные самовары!!! У меня дети это делать умеют!!!» и начинает рассказывать историю: «Захожу однажды домой. Сыновьям моим было тогда 2 и 3 года. Дым – коромыслом! Иду в комнату – они телевизор чинят! Старший паяет, младший ему подсобляет!» А два провода они поползли скручивать, как только их от пуповины отрезали!) Песня Короля и шута «Что видел малыш» точь-в-точь про этого сотрудника, до конца её только желательно дослушать!)

В церкви батюшка на службе сообщает: «Со своими свечками ни в коем разе!» Нарушите наш свечной бизнес, Бог вас накажет! Накрутка у нас небольшая! Монашка добавляет: «Снимать бесплатно камерами он также не разрешает!!!

В Институте на 2-м курсе на одной паре группу разделили на 3 подгуппы, каждая из которых должна была выполнять ряд заданий! И все три шли до конца ноздря в ноздрю! Последним решающим заданием было придумать предложение, чтобы все слова начинались на одну и ту же букву. Одной подгруппе досталась буква с и они придумали следующее. «Светка систематически сотрясает своими свеженькими, своевременно сделанными, силиконовыми!»- сказала соседка (старуха) самореализовавшегося стоматолога! Но озвучили немного по-другому и в итоге победила дружба!

Студент защищает диплом. Одна преподавательница спрашивает: «Что такое куски обоев???» (так у него было написано в самом дипломе). Он сразу отвечает: «Знаете ли? Обои! Ими ещё стены оклеивают!») Учительница конечно же имела в виду, что правильно их называть «Рулоны обоев», а «Кусками» их может назвать только какой-нибудь Мордов!!!)))

Один декан, который тоже преподаёт, на собрании учителей сообщил им: «Никто из Вас не умеет вести урок!» Сам он конечно не «Пум-пум-пум-пум-пум-пум-пум-пум-пум», как опять же в «Осторожно, модерн 2» (сам хотел в свою очередь уточнить, что эта серия называется «Любовь слепа»), ну и прям очень далеко от героя этой серии не ушёл!) После этого замечания декана про него начали говорить: «Один я только - Молодец!!!»)

Студент в техникуме чем-то основательно раззадорил своего куратора! В итоге на собрании группы после пар эта преподавательница швырнула в него коробкой с кнопками! Если бы он не видел момент броска, то коробка прилетела бы ему точно в голову! Кнопки повсюду разлетелись! После броска этот студент вылезает из-под парты и говорит: «Барбарисовна! Чуть башку мне не снесла!» - «Я только что подметала!» - «Ну и чё ж, опять насорили!»)

Перерыв между парами в Институте. Дело было зимой. Учитель, дедушка Петя, как всегда решил немножко освежить воздух. Дуб в этот день был капитальный, но ему по фиг, он ушёл во время перерыва на кафедру! Студенты надели шубы, шапки, опасаясь замёрзнуть! После перерыва он закрыл окно не совсем плотно. Дед Петя далее на паре рассказывает о недостатках курсовых. В частности, делает особенный акцент на том, что все в Интернетовских сносках запамятовали указать странички... За окном шумят хоккейные болельщики: «ТУ-ТУ!». Дед Петя из-под своих хмурых бровей поглядывает на Горячева, которые...

В честь стартующего дня знаний почему бы не написать тройку - четвёрку заметок про учёбу!) Учитель ставит итоговые оценки за за четверть. Этот учитель в армии дослужился до нешуточного звания и закончил службу на тот момент по состоянию здоровья, а то, не исключено и руководил бы всеми! В школу он пришёл на некоторое время - просто отдохнуть!) Так вот он спрашивает одного ученика, у которого стоит на протяжении этой четверти 3, 4, 4, 4: «Тебя четыре устраивает?» - «Так и быть!» - «Спасибо, Батенька Родной!»)

Соискатель приходит в отдел кадров одной фирмы. Её спрашивают: «Вы на какую должность претендуете?» - «А какие у Вас есть?» - «Кладовщик, оператор, бухгалтер и торговый представитель» - «У меня есть машина и опыт работы торговым представителем 20 лет, поэтому данная вакансия мне больше всего подходит» - «Сейчас самая жгучая потребность в бухгалтере, вот если бы здесь у Вас был такой опыт, мы бы без раздумий взяли, а торговым представителем, учитывая Ваш возраст, мы Вам можем предложить тоже свободную вакансию на подгузники для взрослых!

Дед подходит к внуку и говорит: «Чё ты опять копошишься со своими удочками??? Бери сачок, щас научу тебя, как рыбу ловить!» и продолжает по дороге говорить: «Сосед, с которым вы по утрам ловите - к обеду налижется, а потом весь вечер спит в оглоблях!» и, уже будучи на участке, сачком из ванной в несколько закидушек вылавливает 10 карасей грамм по 250 - 300. Внук спрашивает: «А если он не вовремя очухается?» - «Он, сам знаешь, мужик добрый! Иногда сердитым становится, когда продолжительное время не может горючки раздобыть! На крайняк остограмим его и он...