Неодушевлённые предметы. Спортивная обувь
В ужасе от развернувшейся борьбы за спортюзера между недошлёпками и продолжателями дела Достоевского Полещук уходит с головой в свою раковину неодушевлённых предметов, валяющуюся на самом дне блога «Два Я».
Рваные кеды - старинная обувь полещуков.
Любитель, сами понимаете, дилетант и способен любую вещь довести до крайности. Вон, мой друг Мишь добился такого успеха со своими лучшими ножками WTA, что один выдающийся писатель отказался заканчивать 326-е повествование о виде из своего окна на Черкизовский стадион, огорчив редакцию целого портала.
Впрочем, я опять сбился со спортивной темы. Нет, обладающие особым журналистским даром люди могут писать на отвлечённые темы, например, о проблемах с гостиницами в Ванкувере или почему им в самолёте не налили третий стакан виски. Но рядовые блоггеры не должны выходить из рамок и писать всякую околесную хрень. Иначе Мишь мог бы написать не про лучшие ножки WTA, а, скажем, про свою девушку, а я бы взял и написал про эксперименты Путина с камчатскими китами, а этого делать, любой вам скажет, нельзя.
Почему, вдруг, неодушевлённые предметы, спросите вы меня. А что можно написать о профессиональных спортсменах, спрошу вас я. После проигрыша Зенита Осеру или Кузнецовой и Звонарёвой в течение трёх часов одной Возняки вы, наверное, представляете что.
Поэтому я решил не обижать наших замечательных спортсменов и с головой уйти в не менее актуальную и важную в спорте тему – тему спортивных неодушевлённых предметов. А если точнее - для начала в разнообразные типы спортивной обуви. Вероятно, на моём выборе сказались знаменитые посты Миша о лучших ножках. Поневоле задумаешься об обуви.
С точки зрения моей собаки, нет ничего лучше моей рваной обуви. Нет, конечно, мой пёс может взять в рот новые ботинки, но делает это без присущего ему энтузиазма. Другое дело – старые, полусгнившие от пота и кислотных дождей всякие кеды, кроссовки и теннисные туфли.
Любой профессиональный спортсмен до известной степени разделяет позицию моего сеттера – он любит в меру поношенную обувь и расстраивается, когда не может найти обувку, в которой выиграл предыдущий турнир.
Любитель же, будь он блоггер или спортивный фанат, как правило, впадает в крайности. Нет, он тоже может быть суеверным или практичным. Но обычно отношение любителя к спортивой экипировке определяется другими факторами: модой и как давно ему не выплачивали зарплату.
Тут тоже существуют крайности – знакомому уже нам выдающемуся писателю, например, до сих пор не выплатили гонорар за 13 вид из окна. Конечно, расстроишься, да ещё Мишь со своими ножками. Тут уж не до моды, приходится играть в чём попало.
Другая крайность – это когда ты мажор, а твои предки готовы дать любую сумму, лишь бы ты их не доставал по телефону. В этом случае любой уважающий себя фанат, заведший себе, к примеру, теннисного кумира, поступает примерно одинаково. Сначала фанаты покупают себе такие же, как у кумира, шорты и несколько хлопковых маек, стараясь прикупить это барахло из последней теннисной коллекции. Дальше они терпеливо сидят дома и ждут, когда предки привезут им из Нью-Йорка такие же, как у кумира, кроссовки, носки и напульсники. Дело в том, что в наших городах есть всё, но очень уж маленький выбор. Дошло до того, что директор одного спортивного магазина не выдержал критики и сказал по местному каналу, чтобы хавали то, что привезли. Представляете?
Нет, жители наших городов не какие-нибудь чесучёвые лохи и на московском Арбате, где есть магазины, соответствующие европейским стандартам, бывали, и не хуже других смогли заметить, что майки с Австралии им пытаются впарить за Уимблдон, только в два раза дороже, чем в Москве, и в пять - чем в Нью-Йорке. После уценки, конечно. Даже маленькие пацаны в наших городах и то знают, какую майку носил тот или иной их кумир на том или ином турнире. Вы не подумайте, наши пацаны – нормальные, и если они признаются в слабости к какой-либо фирме, то признаются, заметьте, сами. Они сами знают, что быть шмоточником – это не совсем по-пацански. Но тем то настоящий фанат и отличается от заурядного фетишиста, что он не прячет от мамы чулок под подушкой, а гордо выходит в любимый двор в только что привезённых нью-йоркских кроссовках.
Сейчас вы мне скажете, что спортивная обувь – мелкий, не стоящий вашего внимания предмет, и я опять несу несусветную хрень, отвлекая народ от крупных спортивных достижений, попутно сводя счёты с братьями своими блоггерами. И конечно, вы будете правы. Отчасти это так. Но только отчасти.
Например, я знаю руководителя олимпийского комитета одной страны, который сделал себе карьеру на горнолыжных ботинках. Возможно, он стал бы и президентом этой страны, но его, как это часто бывает, подвела жадность. Дойдя до высокого поста старшего тренера горнолыжной сборной страны, он завёл связи во всех властных структурах благодаря неслыханной популярности горнолыжной экипировки и её же дефициту. В одной заграничной поездке он попросил членов сборной распихать ботинки по своим чемоданам, а в освободившиеся 20 коробок положил ещё более дефицитные джинсы. Один из завербованных кем надо горнолыжников стукнул куда надо, откуда надо прислали кого надо на таможню, и старшего тренера взяли с поличным. Хорошо, что старший тренер был завербован другим кем надо, который был выше другого кого надо, и этот кто надо сумел замять дело. Бывшему тренеру пришлось пересидеть трудные времена в олимпийском комитете, который он со временем и возглавил.
Если бы не горнолыжные ботинки, был бы сейчас в этой стране другой президент. А так, совсем другой президент катается в самых лучших горнолыжных ботинках и даже не подозревает, кому он обязан своим счастьем.
Предвижу законный упрёк редактора – а какое, собственно, отношение всё это имеет к теннису? И не пошёл бы ты, недошлёпок, в какой-нибудь обувной магазин. Не спешите, уважаемый редактор, вот другая история уже с теннисными туфлями, которые сейчас вульгарно называют кроссовками.
Всем известно, как мало теннисных турниров проходит сейчас на траве. А вот когда кроссовки ещё называли туфлями, травяных турниров было больше – в Австралии, в Америке трава была очень популярна. Потом телевидение стало диктовать правила игры, и травяное покрытие стало вытесняться более практичным хардом. Так уж сложилось, что в травяной теннис можно играть только в специальных теннисных кроссовках. А на харде эти кроссовки нихрена не годятся.
И вот, в этой же стране, в которой случилась горнолыжная история, была строгая и секретная отчётность по дорогой импортной обуви, как валютному товару. Все кроссовки, с которыми спортсмены выезжали заграницу, записывались кем надо, а по возвращении теннисистов сдавались куда надо вместе с призовыми, полученными на этих турнирах. Всё было строго и чётко. Но один из теннисистов в ходе Уимблдонского турнира, проголодавшись после очередного пятисетового матча, не выдержал и выменял у своего товарища из этой же страны банку тушёнки на свои теннисные травяные кроссовки.
Вернувшись на родину, теннисист подвёргся строгому перекрестному допросу кем надо. Бедолага выкручивался, как мог, и сумел всё-таки убедить кого надо, что теннисные кроссовки для травы нужны только на траве, а возить их с собой по хардовым турнирам нет совершенно никакого смысла. Теннисист был прощён, так как собранные им призовые позволили стране закупить в Канаде пшеницу и избежать продовольственного кризиса. Более того, и другим теннисистам разрешили не привозить на родину поношенные кроссовки, и благодаря этой истории наши теннисисты полюбили таки этот Уимблдон.
Со временем этот теннисист стал известным комментатором, но нет-нет, а брякнет не к месту, что травяные кроссовки нигде кроме, как на Уимблдоне, не нужны и все их бросают в раздевалках, как совершенно ненужную вещь. Как будто он до сих пор оправдывается перед кем надо за тридцатилетней давности историю.
Вот такую важную роль играет спортивная обувь, товарищи.
Моя собака, конечно, та ещё сволочь, и пока я писал эту байку, сожрала ещё одну старую теннисную туфлю. Опять Янчик скажет, что я не кормлю собаку и сам сволочь.
