10 мин.

Мой 2012-й год. Часть 1: январь-апрель

184

Этот и последующие 2 текста я пишу для себя, потому заранее прошу строго не судить. Это материалы автобиографического характера, о своей жизни, о том, как для меня прошёл 2012 год; я буду приводить мысли и мнения, рассматривая их со своей точки зрения. Разумеется, я не собираюсь называть конкретных имён: не позволяет конфиденциальность (а в некоторых случаях и совесть). Впрочем, не исключаю, что, если этот текст прочтут мои знакомые - они найдут здесь себя.

Каждое 31 декабря, когда мы с родственниками садимся за новогодний стол, мы коротко подводим итоги уходящего года. В основном всё сводится к таким характеристикам, как "хороший", "плохой", "нормальный", "лучше/хуже, чем прошлый" и т.д. На самом деле, точного определения качества года не бывает: одно событие может перекрывать сотни других. Есть и такая подоплёка: произошёл несчастный случай, погибли люди, но ты не имеешь к этому никакого отношения. Уместно ли говорить о том, что год для тебя выдался хорошим?

Это личное дело каждого из нас. Вспоминая основные события уходящих 366 дней, мы говорим и о событиях, которые коснулись нас, и о событиях, не оставивших безучастными других людей. Те, кому небезразлична судьба других, и они вспоминают об этом, сопереживая или, наоборот, искренне радуясь за них - они никогда не смогут дать точного ответа на вопрос о том, каким был год. Эти люди скорее промолчат. Или скажут: "Таким же, как и все". А иные и вовсе промолвят: "Живы, и слава Богу".

В данном вопросе я не эгоист. Меня всю жизнь интересовала жизнь людей - в первую очередь, конечно, знакомых мне, однако сердце заставляет переживать и за других. Но сейчас я осознаю другую интересную вещь. Многие люди не любят, когда о них много знают, когда каждый их шаг и поступок рассматривается под микроскопом, когда их действия обсуждают настолько часто, что становится порой тошно. Ведь не все люди будут оценивать действия человека адекватно: позиция некоторых будет вполне рациональной, а некоторые будут нести такую околесицу, что мама не горюй.

У этой медали есть другая сторона, которая меня привлекает. Раньше мне было не всё равно, что думают окружающие. Более того, иногда доходило до того, что я подстраивался под ситуацию - только бы не опозориться или просто не сглупить, не подвергать резкому падению свою репутацию в обществе. Сейчас, конечно, мне тоже не всё равно - но теперь я чувствую себя более независимым от мнения людей. К тому же, за всю жизнь я пока (тьфу-тьфу) не попадал под шквал критики и недоброжелательного отношения. И надеюсь, что не попаду. Нет также людей, которые буквально выслеживают какую-нибудь деталь, дабы придраться. У всех свои заморочки, не до меня. 

Это к ответу на вопрос, для чего я пишу эти тексты. Мнение окружающих мне стало интересно. Я радуюсь, когда отзываются хорошо, я ухожу в запой огорчаюсь, когда мнение осуждающее. Здесь же я имею возможность высказать своё мнение. При этом мне хочется, чтобы люди почитали, заинтересовались, ведь общественный резонанс - один из показателей качества.

                                                           ***

Если сравнивать первую декаду года с остальными, то она не самая насыщенная. Нельзя нзвать этот период "смутным временем", но и до "золотого" (этим периодом до сих пор для меня является конец весны и лето 2010 года) тоже далековато. Но вопросов психологии, которыми я, непонятно зачем, люблю загружать свою голову, пришлось разрешить немало. Многие из них так и остались без ответа.

Коммуникабельность. Я никогда не был душой компании, элементы застенчивости проявляются и иногда не вовремя "выстреливают". Своё первое новое знакомство я начал на январской олимпиаде по географии. Она проходила 2 дня, и если в первый я был увлечён географическими реалиями, то во второй рядом оказалась интересная девушка, приятная собеседница и отличный палевщик моих ответов Ксения. Собственно,  мы познакомились, поговорили немного. Вот только её телефон/адрес контакта я почему-то не взял. Забавный фейл, который обнажил мою неуклюжесть в подобных соцвопросах.

Знаю только, что она из Королёва.   

Вопрос коммуникабельности мы подробнее рассмотрим во втором тексте. Сейчас только скажу, плавно переходя к школе, что этот вопрос - одна из основных проблем, которая не позволяет мне вести разгульную жизнь. Более того, в этом году со своими друзьями я конфликтовал. Причины были разные, предпосылки порой совершенно необъяснимые. Конфликты на социальной почве - одни из самых сложных по своей логике и структуре. Хотя бы потому, что сложно найти виноватого.

Так и не удалось сродниться со своим классом. На самом деле, каждого своего одноклассника я по-своему уважаю и, чего уж там, - люблю. Тем более сейчас, после того, как 11 лет мы переживали школьные удачи и страдания, когда ты уже не рядом с ними, начинаешь скучать по школьным будням. Но сам класс, если рассматривать его как совокупность, для меня так и не стал семьёй.

В этом я виню уже сам себя. Раньше, когда я был младшеклассником, я думал о чём угодно, только не о социальных промахах - я радовался жизни, бегал, учился и не рассуждал о своём классе. Правильно говорил наш первый учитель физкультуры: "Чем взрослее, тем тупее". В этой фразе есть резон. Чем старше мы становимся, тем больше мы получаем информации, которая не всегда полезная, а нередко - и вредная. Вместе с тем, мы начинаем задумываться над теми аспектами жизни, на которые раньше не обращали внимания, либо обращали, но не так досконально и зрело. Отношение окружающих к тебе - один из тех аспектов.

Запомните: чтобы вас приветствовали в обществе, чтобы в нём задержаться и стать своим, нужно:

  • Не ждать, когда тебя позовут;

  • Всегда стараться проявлять инициативу;

  • Быть раскрепощённым;

  • Почаще раскрываться: в противном случае обществе могут подумать, что вы им не доверяете. 

Я же не следовал этому. Внутренне осознаю, что навряд ли бы получилось - по сути, я проспал то время, когда люди начали объединяться в компании. Класс у нас дружный, но вместе мы не были. До 8 класса мы дружили с одним парнем, потом немного отдалились друг от друга. В тот момент, когда наш класс обновился после небольшой перетасовки, и нужно было действовать - примыкать к той или иной группе или стараться сплотить свою.

Но внезапно я влюбился, в одноклассницу. Эта влюблённость всё испортила, я на полтора года "ушёл в чувства". И всё пропустил. Когда очнулся, было поздно. Напридумывал стереотипов о том, что никому тут не нужен и т.п. Сейчас понимаю, что всё это - бред. Просто нужно было вести себя иначе. А так, повторюсь, одноклассники для меня - очень дорогие люди. 

Если говорить именно о периоде с января по апрель, то ничего особенного в отношении класса у меня не происходило: учились, ждали и опасались ЕГЭ. Приятно было, когда 7 марта немного поскандировали в мой адрес - 17 лет исполнилось. Вечные разговоры с соседом по парте о футболе, нескончаемые улыбки и хохот наших девчонок, остроумие и обаяние пацанов - это было совсем недавно. Сейчас другое окружение, другие люди, но школа - это навсегда.

                                                           ***

Мало кто знает, что помимо шахмат, которые стали моим основным видом спорта, я занимался тяжёлой атлетикой. До сих пор жалею, что пришлось бросить (слишком большие нагрузки отрицательно влияли на моё зрение, хотя и так понятно, что основная причина "ухудшения видимости" - компьютер), понемногу вес штанги увеличивался, я чувствовал себя в шкуре тяжелоатлета всё увереннее. Но судьба распорядилась иначе.

В 10-м классе я почувствовал тягу к волейболу. Начал ходить на тренировку, что-то получалось, что-то - нет, но я был рад, что удалось вернуться в активный спорт. С 11 класса нас возглавил другой тренер, более серьёзный и амбициозный, потому приходилось много и упорно трудиться. Если сравнивать со всеми парнями, которые ходили на тренировку, я был одним из слабейших. Подача ладилась, но хромал приём. Порой действовал очень нестандартно, а главный мой бич - сглупить в простейшей ситуации, зато каким-то чудом вытащить мёртвый мяч.

Как бы там ни было, в сборную школы я попал, но только лишь запасным. На финале чемпионата, который состоялся в середине января, я сыграл немного - буквально один или два сета. Я прекрасно понимал тогда тренера: ответственный старт, и неоправданный риск утратил всякую благородность.

Но через месяц, 23 февраля, состоялся неофициальный турнир в честь Дня защитника Отечества. Всего тогда наша команда отыграла 10 сетов, но меня не выпустили ни в одном. Почему - загадка для меня до сих пор. Товарищеские матчи, можно испробовать в деле всех, но сложилось вот так. Когда мне на шею вешали медаль победителя, я еле сдерживался, чтобы спросить: "Зачем?".

Тогда я понял, что волейбол - не моё. Решение спонтанное, в некоторой степени жалею, что бросил. Я не держу сейчас обиды на нашего тренера: он - умный человек, осознавал, что я не заслужил. Тем не менее, остался горький осадок. 

Было кстати ещё одно мероприятие зимой, которое по своему течению равносильно волейболу - наш класс поехал на "Зарницу". Там мне тоже не пришлось ни в чём принимать участия, кроме, разве что, в поедании солдатской каши.

Ещё одной важной частью этого периода были МИИТовские курсы. Тут хочется вспомнить одну девушку, которая, я уверен, эти строки не прочтёт. Кто бы мог подумать, что, встретившись 14 января, мы после этого увидимся лишь осенью?! А она была для меня не просто одногруппницей, как и я для неё в тот период... Сейчас у неё совершенно другая жизнь, любимый человек и т.д. Слишком уж спонтанно прошло наше знакомство и довольно неожиданно оборвалось.

Осознание упущения... Оно - мой враг. За свою жизнь я уже накопил немало людей, которых попросту упустил: либо хорошие отношения с ними, либо нечто большее. Об этом мы поговорим во втором тексте и, особенно подробно, - в третьем.

Что же касается остальных на курсах, то могу сказать только хорошее: у меня остались отличные впечатления от тех моментов. Практически со всеми девчонками (они тотально превосходили мужской пол) у меня сложились хорошие отношения, и когда сейчас я вижу их в институте, то сильно и искренне радуюсь им. Жаль, в МИИТ поступили не все.

                                                           ***

И ещё о нескольких событиях одной строкой:

  • Поездка в Казань. О ней я подробно писал в этом блоге. Отличное было путешествие, хороший город, приятные воспоминания.

  • Ссора с лучшей подругой на тему дружбы. Тавтология, но это так. Через 3 дня после этого мини-скандальчика я очнулся и рассыпался в извинениях. Сейчас всё хорошо.

  • Мой День Рождения. Кстати, впервые лет за 6 я в свой праздник пошёл в школу. В этом году не отмечал, тем не менее, приятно, что приличное количество людей поздравили (здесь, на спортсе, к слову, тоже).

  • Ссора с одноклассником по непонятной мне причине. 

Если подводить итог этому периоду: он вышел не самым хорошим в моей жизни. Хватало ссор, неудач и недопонимания. Не хватало ярких событий, свежих впечатлений, которые могли бы слегка изменить мои взгляды на жизнь. Охарактеризовал бы этот период как "нейтральный".

                                                          ***   

Люди по-разному относятся к музыке. Одни просто её слушают, причём любую (меломаны), другие - буквально восторгаются ей, не представляют без неё свою жизнь. Для меня музыка играет в жизни большую роль, и для меня она - вечный спутник и наставник. Но я не знаю людей, которые трепетно относятся к выбору музыки для того или иного события.

А у меня такие музыкальные традиции есть. Так как я слушаю русский рок, то и музыкальная тематика соответствуюшая. Утром я встаю с песни группы "Пилот" - "Сегодняшним днём", засыпаю под "Кино" - "Спокойная ночь", иду на экзамен под "Сплин" - "Выхода нет". Многим это кажется странным, но для меня - совершенно привычная вещь, без которой не проходит ни один мой день.

Вот и к своим текстам я тоже решил подобрать песни, которые смогли бы максимально точно отразить то состояние, в котором я находился в тот или иной период.

К периоду "январь-апрель" я выбирал песню дольше всего. В голову лезли разные композиции: "Штиль" Арии, "Качели" Алисы... В итоге остановился на песне группы Lumen - "На части". Основные строчки - "Разбитый на части, в поисках счастья, ветер в голове..." - считаю вполне подходящими. Они подразумевают некую неопределённость, отсутствие катарсиса и спокойного течения жизни. Что-то подобное в первые 4 месяца 2012 года у меня и было...

 

P.S. 2-й текст, повествующий о периоде "май-август" - завтра.