12 мин.

Все больше молодых людей не верят в лучшее будущее и страдают от ментальных проблем. Кто такие новые «молодые взрослые»?

5

Объясняет психолог.

На книжном рынке есть термин young adult – литература для молодых взрослых. В литературе его границы размыты, в российской психологии и социологии он пока малоизвестен. «Молодые взрослые» – это выросшие подростки, которые пока не стали полностью самостоятельными. Они только начинают жить взрослую жизнь: живут с родителями или торопятся съехать от них; принимают первые решения; меняют и бросают университеты; ищут себя и не задерживаются надолго на нелюбимой работе. Пробуют разные профессии, откладывают создание семьи и спорят с родителями, которые считают их инфантильными.

В книге «Молодые, но взрослые» (16+, 2024) психотерапевт Стефания Андреоли исследует проблемы этой возрастной группы. Публикуем отрывки из глав «Семейная ловушка» и «Все лучше, чем учиться?» с сокращениями. В них Стефания рассказывает о конфликтах между отцами и детьми, которые возникают из-за разных взглядов поколений на жизнь.

Как родители сами не дают молодым повзрослеть

Я обнаружила благодаря своим клиентам: семья не стоит за спиной молодого взрослого – она у него перед глазами. Она стоит перед ним, преграждает путь, заслоняет выход.

Я считаю, что именно по этой причине получаю тысячи сообщений такого содержания.

– Док, я ведь не плохая и не злая, если в двадцать девять лет мечтаю дистанцироваться от семьи, правда?

– Док, мне двадцать три года, и я три года живу одна в Австралии. Вчера моя мать написала мне ни с того ни с сего: «В твоем возрасте так не уезжают, так что самое время мне приехать и забрать тебя, и так же, как я тебя создала, я и уничтожу тебя!»

– Док, мне двадцать восемь лет, я с отличием окончила вуз со степенью магистра. Мне сделали предложение о работе мечты, но тогда мне придется переехать в Копенгаген минимум на три года. Действительно ли родители имеют право запретить мне ехать?

– Док, в двадцать четыре года я вынуждена спрашивать у родителей разрешения провести субботний вечер вне дома, у меня комендантский час, мне запрещено пользоваться автомобилем. Они говорят, что, пока я живу с ними, я должна вести себя так, как хотят они. Но я не понимаю, как я могу съехать от них, разве что сбежать, как сбегают заключенные.

Сейчас сосуществуют поколения, диаметрально отличающиеся друг от друга по своим ценностям, ориентирам и чертам. С одной стороны, поколение Х (те, кому за сорок). С другой стороны, бэбибумеры, чьи дети – нынешние молодые взрослые, миллениалы, или поколение Y, к которым относятся унизительно, как к вечным детям.

Поколение Z заслуживает отдельного рассмотрения. Их родители – это запутавшиеся, все позволяющие родители, которые пытаются уберечь своих детей от того, что сами слышали в свой адрес (этот дом вам не гостиница; я тебя создал, так я тебя и уничтожу; пока вы живете под этой крышей, следуйте моим правилам), но пока они не слишком отчетливо представляют, как оградить детей от других травм.

Стандартная модель семьи устарела, а новую не придумали

Родительские семьи миллениалов все еще имеют черты клаустрофильных систем (клаустрофилия – нездоровая тяга к замкнутому пространству), типичных для определенной культуры, которая, однако, не относится к нашему времени. Я собирала десятки рассказов тех, кто покинул дом, чтобы вступить в брак, как только достиг совершеннолетия, – конечно же, по любви, но еще более ради права сбежать из патриархальной семьи отца-хозяина.

В эпоху, когда люди не сожительствовали без брака, тем более не ездили учиться за границу, свадьба была прекрасным поводом съехать от родителей. Это была так называемая нормативная семья, в которой были очень четко прописаны обязанности женщин и детей, а права мужчин не подлежали обсуждению. Власть родителей – часто с применением насилия – была краеугольным камнем всей этой структуры, и развязывание войны против нее (заслуга принадлежит детям) стало революцией, своего рода возрождением. Короче говоря, это анахроничный способ устройства семьи, вышедший из моды, более не существующий.

Мы не можем продолжать рассматривать семьи молодых взрослых в качестве традиционных. Скорее это семья, которая пытается подражать патриархальной семье прошлого, но терпит неудачу: она на это не способна.

Еще несколько десятилетий назад, до появления интернета, семейная система, разрешающая убийства чести, грубую педагогику, насилие – ради необходимости поддерживать установленный порядок и прикрывать грязное белье, отмываемое в семье, – была популярна. Она соответствовала более широкой социальной системе, которая отстаивала свои принципы и защищала свои средства во имя цели.

В наши дни – мне это кажется очевидным – попытка подражать этой системе лишь заставляет вас нахмуриться. Подросток бы назвал ее кринжовой, работники театра — непристойной, или ob scаena (за сценой; в древнегреческом театре смерть персонажей и другие эпизоды насилия должны были происходить за сценой, потому что считались слишком оскорбительными, чтобы зрители могли их увидеть непосредственно), внесценической: ее нельзя допускать на сцену, она там неуместна, ее нельзя демонстрировать публике, потому что речь идет об ошибке отвлекшегося реквизитора, оставившего в первом акте на журнальном столике орудие убийства.

Семьи молодых взрослых – это семьи, имитирующие традиционную модель, поскольку они не адаптированы к современности, не способны обновляться и не заслуживают доверия.

Это семьи, застывшие, словно следы на бетоне; они не смогли обновиться или запустить динамику преобразований. Объединение родственников в группы не способствует освобождению от власти клана, поэтому первое, что эти группы делают, – запрещают подростковое неповиновение, функционально необходимое, чтобы дистанцироваться и сделаться взрослыми во всех отношениях. В результате люди достигают возраста молодежи, не меняясь, по сути, по сравнению со временем, когда они были сначала детьми, а затем подростками.

Это имитация семьи, которая в действительности не является семьей, если ее цель не состоит в том, чтобы ребенок вырос и смог уйти. Это скорее удержание в заложниках, где

властвует самый настоящий стокгольмский синдром, не допускающий освобождения как единственного пути спасения – для всех.

С чего начинается тупик в отношениях между «стандартными» и «новыми» взрослыми

Семья молодого взрослого чувствует, что больше ничему не может его научить, и ощущает угрозу исчезновения.

Точно так же, как клан, у которого нет наследника мужского пола, теряет возможность передать свое имя, так и родитель миллениала интуитивно улавливает: если ребенок уйдет из дома и станет самостоятельным, он не станет жить так, как его учили, потому что в мире происходят изменения, в которых его родители не участвовали.

Видеть, как дверь дома открывается и ребенок уходит…

Чтобы переехать в другой город; стать пчеловодом, в то время как его отец работает нотариусом; стать активистом по борьбе с изменением климата, будучи сыном родителей – любителей мыльного футбола на пляже, из-за которого в море попадают моющие средства. Чтобы следовать мечте, которая совсем не прибыльна; отказаться дарить им внуков на планете, где уже восемь миллиардов человек; задавать вопросы, не удовлетворившись устаревшими ответами.

Основной посыл таков: я не буду заниматься ничем из того, чем занимался ты, потому что и тебе не следовало этого делать. Ты мог бы это понять, если бы остановился и задумался об этом хотя бы на мгновение.

Родители взрослого сына, если судить по его паспорту, не намерены уступать место самых опытных и компетентных экспертов по вопросам его внешнего вида, предпочтений, выбора того, что для него будет лучше. Получается, обо всем этом ребенок, если оставить его одного, знает мало или ничего. Так и образуется тупик: есть поколение людей, которое потенциально может многое предложить миру, ведь, в отличие от своих родителей, они дети своего времени и способны лучше понять и прожить его. Однако им этого не позволяют: очевидно же, что они не обладают практическим опытом.

Непонимания, связанные с отношением к работе, одни из ключевых между людьми разных поколений

На мой взгляд, основное поле, на котором разыгрывается столкновение поколений, – работа. Гендер и возраст – сегодня разрыв в обществе, касающийся работы, проходит по этим линиям.

Старшие взывают к своему любимому «в мое время», младшие не знают, о чем те говорят. И не потому, что не жили в те времена, а потому что фраза «в мое время» отсылает к ушедшему миру, его нельзя вернуть или повторить, – миру, который смотрелся выигрышно только в ту эпоху. Он имел негативные последствия, за которые сегодня и расплачиваются молодые взрослые.

Два поколения говорят об одном и том же, но абсолютно по-разному. И поэтому они не понимают друг друга.

Молодые взрослые ощущают глубокое одиночество не только потому, что перед ними маячит образ будущего, которого у них нет, – будущего без взносов, пенсий, ресурсов, уверенности в завтрашнем дне и спокойствия, – но еще больше потому, что они вновь чувствуют себя непонятыми.

Их готовность приспосабливаться к ситуации не равна готовности смириться с эксплуатацией. Но вместо нашей поддержки они слышат в ответ: вы должны быть благодарны, что у вас вообще есть работа (безработица составляет 24%!). Они умеют приспосабливаться, способны быть гибкими, они мобильны, поэтому зачастую уезжают далеко от дома. Однако, дав им возможность учиться, семья зачастую сама саботирует их карьеру. Зарплата для молодых взрослых тоже важна, они не волонтеры.

Конечно же, есть наглые, ленивые молодые взрослые – такие люди есть везде, во всех возрастных категориях.

Однажды ко мне обратилась супружеская пара. Они не понимали, почему их сын, недавний выпускник медицинского факультета, отказался от выгодного предложения и уехал работать в организацию «Врачи без границ». Он проходил интернатуру у главного врача больницы Сан-Рафаэль, перед ним открывалась перспектива престижной карьеры… Действительно ли так уж необходимо было ехать работать в лагеря беженцев? [После лекции] они начали понимать: с их точки зрения, вероятно, нет. Однако, учитывая модели, на которых они выросли, им больше нечему было научить своего сына…

Разрыв между молодыми взрослыми и старшим поколением в отношении профессиональных обязательств их детей возникает и все время усиливается прежде всего из-за снобизма, свойственного многим родителям, – независимо от того, к какому социальному классу они принадлежат.

Про этих молодых людей принято говорить, что они в своем большинстве капризны и не хотят напрягаться. Но я считаю, что нам, взрослым, следует собраться вместе за одним столом и поговорить о детях, которые c радостью согласились бы на любую работу, но их маму (или кого-то еще) это не устраивает: мол, она не затем рожала в муках ребенка, чтобы он потом захотел пойти в официанты/кассиры/инженеры или мечтал открыть кондитерскую.

Сегодняшние родители – вооруженные суждением дискриминаторы и поборники успеха, измеряемого престижем, деньгами и символами статуса, – указывают ребенку, как ему лучше поступить. Зачастую они делают это с обезоруживающим изяществом, игнорируя волю, желания, устремления и таланты человека, который, повзрослев, продолжает восприниматься ими как продолжение их самих.

Современные семьи принимают в штыки, если ребенок осмеливается делать свой выбор в жизни как ребенок своего времени, а не как чадо своих родителей. Многие отцы и матери, видя, что сыновья и дочери похожи на них меньше, чем ожидалось, – например, когда дети принимают собственные решения, – воспринимают это как болезненный удар по своему нарциссизму.

Следовательно, каким бы абсурдным и противным природе это ни казалось, молодые взрослые нередко воспринимают дом как место, неблагоприятное для своего развития. Родители удушающе и очень жестко контролируют их, используя оружие дежурных фраз и естественного права старшинства. Пребывая в убеждении, что такой подход сработает, родители торжественно произносят: «Я твой отец, послушай меня, я через это прошел» или «Конечно, я волнуюсь, я же твоя мать», словно это безобидные заявления, без которых они не могут существовать.

Ребенок сначала попадается на этот крючок, ведь ему было сказано, что он сможет по-настоящему понять, как следует поступать в жизни, когда, в свою очередь, произведет на свет новую жизнь. Однако, учитывая высокую вероятность, что этого никогда не произойдет, возможно, он так и будет обречен слепо доверять родителям. Он так и не поймет, в чем заключался их недостижимый для него опыт.

А правда в том, что родители всего лишь упражнялись в контроле, в попытках лишить ребенка свободы, не замечая, что модели, которые работали в их случае, потеряли актуальность.

Жесткая позиция отцов, которые считают, что мы должны поступать так, как скажут они, потому что у них больше опыта, на самом деле – защитная реакция. Она ограждает их от мысли, что они допустили в своей жизни большую ошибку и теперь хотели бы, чтобы все поступали как они, чтобы не пришлось возвращаться и пересматривать свои действия.

Матери беспокоятся и считают, что тем самым доказывают родительские чувства. Но на самом деле за беспокойством скрываются тревожные и, возможно, даже депрессивные женщины, которым свойственно беспокоиться по любому поводу. Если приглядеться повнимательнее, обнаружится: они уже были тревожными задолго до появления у них ребенка. Многие матери, как написала мне недавно журналистка Барбара Стефанелли, из-за синдрома пустого гнезда испытывают боль такой силы, какую человек может встретить только на пороге бездны. Другие назло дочерям отказываются заботиться о них и сами строят из себя девочек, требующих внимания. Бывают еще матери сыновей, которые, напротив, не отступают ни на дюйм и даже увеличивают степень заботы, продолжая пережевывать червяка перед тем, как поместить его в рот своему некогда ребенку, когда тому уже стукнуло тридцать. И тот проглатывает этого червяка, пусть он у него уже и не переварится.

Подготовлено по материалам книги «Молодые, но взрослые».

Фото: unsplash.com/Roberto Nickson, Priscilla du preez, Ian Schneider, Ben White

психология
книги