7 мин.

Городские новеллы#Соц.сети

249

Повар ресторана быстрого питания «Ложка-поварешка» Васька Хрусталев имел приятное хобби для нашего времени – он был блоггером. Раньше как жил наш народ: кухонные разговоры, сплетни, грязь, копоть у плиты, Брежнев, Афганистан, талоны на продукты питания, шикарный бюст и польские сапоги у секретарши Оленьки.  

Мнимое удовольствие  разглагольствовать со стаканом водки перед котом Мурзиком. Если повезет – с соседом Толиком в трико с вытянутыми коленями. Опять же, надо выслушать и его, ведь законы гостеприимства никто не отменял. А там все одно и тоже: жена-стерва, дети-бестолочи, нужен новый аккумулятор для «шестерки». Вся душевная злость и неустроенность оставалась там, в крохотной хрущевской кухне, между печкой «Лысьва» и холодильником «Бирюса», осев пылью негативных эмоций на «Докторской» колбасе, порезанной  на газете «Правда».  

Разве это масштаб? То ли дело сейчас: купил недорогой ноутбук и вперед – управлять мирами. Раньше кому было интересно слушать  Ваську Хрусталева? Да и возможности такой не было. Один раз, правда, его подслушала жена соседа Толика, прислонив ухо с пустым стаканом к стене. Секрет про Толика и его заначку от жены, неприятно было. Скандал и конфискация всех сокровищ Агры.  

Так это там, в реальном мире, могут возникнуть проблемы. А тут красота. Назвал себя повар Васька Хрусталев в соц.сетях в честь идальго – Дон Кихотом Ламанчским,– и вперед, на борьбу с ветряными  мельницами и мировым злом заодно. И кто догадается, что в реальной жизни  оружие его не копье, а поварешка. А вместо верного коня Росинанта – неверная кошка Люська, не ловящая мышей, а промышляющая мелким воровством продуктов.

 

Настряпав про запас котлет и закидав в огромную бадью набор овощей для борща, закрывался наш Василий в подсобке, скинув грязный фартук. Открывал свой «asus» и вперед за правдой. Его верные друзья – Яндекс и Гугл – услужливо помогали найти и «ветряные мельницы», и Дульсинею Тобольскую.  

Сжавшись в пружину от предвкушения серьезности момента, понимая груз ответственности перед человечеством, начал он с политики. А там, как всегда, грязь.  

–  Правительство в отставку, – вещал Карабас-Барабас.  

–  Какое? Наше или их? Уточните, плиз, – спросил Дон Кихот-Васька.  

–  Да и то, и другое, и третье, – нервно встрял Царь Дадон.  

–  Россия будет прирастать Сибирью! – гордо отметил Дон Кихот.  

–  Сепаратизмом запахло от вас, – упрекнул в ответ Карабас-Барабас.  

– А у вас нездоровые имперские амбиции, ­– парировал рыцарь печального образа –  Васька.  

–  Россия вымрет, бабы не рожают, Мальдивы им поддавай, а с пеленками кто? –  сузил проблему Царь Дадон.  

–  Пороть их надо, причем беспощадно, –  воскликнул Герасим без Муму.  Тут появились рассерженные девочки и ввязались в принципиальный гендерный бой.  

–  От кого рожать? Алкаши одни и лентяи, ­– бросила вызов Клеопатра.  

–  Да импотенты и неудачники, только в интернете герои, –  проявила женскую солидарность Маша не ваша.  

–  Поролка еще не выросла, а все туда же, – встряла в разговор Юля-девочка июля.  

–  Деградирует мужик, я по дому все сама делаю, мозоли на руках, ­– грустно добавила Светик-семицветик.  

Карабас-Барабас, Дон Кихот, Царь Дадон, Герасим без Муму напряглись от такой наглости и проявления контуров матриархата. Но сдержали свои эмоции и разбежались по разным сторонам.  

От новости про пойманного мэра соседнего города на взятке у Дон Кихота от счастья  вспотел лоб. Разве это возможно оставить без комментариев? Не новость – подарок. Кушал у него постоянный клиент журналист Роман Нум, все тайны власти предержащей рассказывал: у одного дом на Багамах, другой бюджет разворовал, третий агент Моссада, а четвертый вообще в масонской ложе состоит и насилует пятилетних девочек, высасывает всю кровь.  

–  За коррупцию ввести смертную казнь, как в Китае, – взял быка за рога Дон Кихот.  

–  У него все схвачено, мэр человека своего в Кремле имеет, – остудил его Карабас-Барабас.  

–  Бомбу на них скинуть не жалко, –  поделился агрессивными планами Царь Дадон.  

–  Все равно скоро конец света, метеорит летит, выживут единицы, – успокоил и подвел черту под диспутом Герасим без Муму.  

Политическое кредо слесаря  Полесова «всегда» было близко и нашему герою. Он был везде и всюду: спасал африканских детей от голода, заодно дал советы ученым как  изобрести вакцину от вируса Эбола, мирил евреев и арабов, предложил точную методу, как пересчитать всех китайцев на Дальнем Востоке, голосовал за спасение амурских тигров. Причем успел при этой новости поссориться с Машей не вашей, стоявшей на твердой позиции – спасти в первую очередь бездомных котят. Оскорбился ее политической близорукостью, запутал свои и ее мозги паутиной диспута и решил, что пора расслабиться. Напоследок назначил нового губернатора Крыма, дал свое согласие на легализацию легких наркотиков, оставил комментарии о НЛО в Челябинской области и намекнул мировым оппонентам, что он знает правду о том, кто убил Кеннеди.  

На сайте знакомств знакомые все лица. Юля-девочка июля требовала от Карабаса-Барабаса скинуть свое настоящее фото, а не артиста Жерара Депардье.  

Царь Дадон дарил Маше не вашей стихи собственного сочинения, но был уличен во лжи и в плагиате у Сергея Есенина.  

Герасим без Муму пытался очаровать Светика-семицветика рассказом о том,  как он ловко своими руками делает скворечники. Девушка хихикала и намекала, что скворцы это, конечно, хорошо, но вот если бы вы, тургеневский персонаж, построили домик для скучающей милой дамочки, то она родила бы ему с удовольствием и не птичек…  

Клеопатра особо ни с кем не общалась, отпускала туманные фразы-полунамеки.  

–  Женщина – это приглашение к счастью, – писала чаровница.  

–  Кто вы, фемина? – Разглядывая фото симпатичной девушки лет тридцати, написал Дон Кихот.  

–  Не корми меня эсмсками, я целоваться хочу, – прямо, без обиняков, ответила египетская царица.  

После такой откровенной фразы у Васьки-Дон Кихота сердце чуть не выпрыгнуло наружу. Написал в ответ что-то про одиночество, и что любовь спасет мир. Клеопатра ответила в стиле хокку – об  одиноком самурае, которого согреет ветка сакуры.  

Хитрый Васька Хрусталев назначил свидание прямо  у себя на работе – в ресторане быстрого питания «Ложка-поварешка». И с работы отпрашиваться не надо, и посетители из его поварской «форточки» все как на ладони. Но тут очень не вовремя  в эту историю вмешался надоедливый реальный мир. Вечно голодные посетители уже не в первый раз столкнулись с отвратительной кухней этого ресторана. Сегодня их возмущение вызвал вчерашний, с запахом,  рыбный суп (бадья с борщом вся выкипела, пока Васька боролся с мировым злом). И подгоревшие котлеты – им повар Хрусталев очень мало уделил времени – покрылись прогорклой  коркой. Пришлось ему кормить тем, что осталось со вчерашнего дня.  

Директриса ресторана «Ложка-поварешка» Лиора Соломоновна Бравоживотовская, ткнув носом Ваську в исписанную претензиями книгу «Жалоб и предложений», выгнала его с работы, не задумываясь. И плевать ей и на КЗОТ, и на дурака-повара. Она сама себе  КЗОТ и прокурор с адвокатом в одном флаконе. У нее родная сестра – управляющая в самом крупном банке города. А там клиенты все нужные люди, вплоть до мэра с прокурором, чего ей бояться? Собрал горе-повар Васька свой нехитрый скарб в спортивную сумку: ноут, китайский спортивный костюм, поварской колпак и зарядку от телефона Nokia.  

Поплевав на прощание во все кастрюли на кухне, Васька Хрусталев вышел через черный ход своей «забегаловки» и вошел через главный, как простой посетитель. Скоро у него там будет встреча с прекрасной Клеопатрой. Лицо на фото, кстати, было очень знакомо. Где-то они раньше виделись. Но где? Скоро все выяснилось, и в довольно грустной форме. Клеопатра пришла,  как и обещала. И одета для узнаваемости, как писала. Черный пуховик, белый шарфик, ботфорты до колена. Но возраст у лукавой  был лет на 20 больше. «Надо чаще фото в профиле менять», – пробурчал Васька и быстренько ретировался. Вспомнил, что эта женщина работает врачом в местной поликлинике и когда-то давно вырезала ему аппендицит.  

–  Проклятый реальный мир! Ненавижу тебя, – шипел на бегу в сторону дома Васька Хрусталев, за один день уволенный с работы и обманутый на свидании.  

Как здорово, что после такого дрянного дня есть возможность кого-нибудь «иметь» в вирте.  

После обмана  Васька удалил старый контакт.  Решил стать «Фомой неверующим». Новость в интернете про пищевые отравления в ресторане быстрого питания «Ложка-поварешка» привели его в экстаз.  

– Профессионалов всех разогнали, дилетантов взяли. В руководстве одни дураки, –  начинал разминаться Фома неверующий.  

Его дружно поддержали Карабас-Барабас, царь Дадон, Герасим без Муму, Маша не ваша, Юля-девочка июля, Светик-семицветик. Клеопатра пропала. Но вместо нее появилась Черная Вдова и сбросила свежую тему – «Мужики козлы и  трусы, боятся ходить на свидания к девушкам». Атмосфера накалилась. Юзеры опять разбились по половому признаку. Ощетинились, как ежики, готовые дать новый бой всему и вся…