9 мин.

Здесь вам не шутки! И с Новым годом, друзья!

200

 

"Невежество — величайший недуг человечества" Вольтер.

«Я очень ценю в людях чувство юмора, потому что часто это наше единственное оружие против всех гадостей и несправедливостей жизни» Пьер Ришар

Пьер Ришар

Пообещала я с недосыпу и в новогодней суете написать пост о девушке и известном произведении Баха. Погорячилась, конечно. Но что делать? Раз уж обещала...

Эта нервотрепная и забавная история произошла пару лет назад. Случился у нашей компании юбилейный год. После многих предложений и долгих обсуждений, решено было отпраздновать с размахом. И не где-нибудь, а в одном из дворцово-парковых пригородов. И чтоб эксклюзивно для наших гостей - клиентов и партнеров - никого, кроме нас. И с экскурсией по дворцу в стиле "никому до вас не рассказывали, ибо это величайшие дворцовые тайны". Ну, а для пущего антуражу, чтоб и еда, в белых перчатках поданная, и бал с кринолинами, и фейерверк в лучших традициях. В общем, "балы, красавицы, лакеи, юнкера. И вальсы Шуберта, и хруст французской булки", как процитировал нам директор по развитию - любитель околошансоновского творчества - дабы объяснить, что от нас требуется). Праздничные приготовления с закосом под культур-мультур были объявлены открытыми. 

Бал

Договариваться с дворцово-парковым пригородом повелели мне, ибо "у одного моего родственника имеются там дружественные связи". Поскольку из всего менеджмента мало-мальское музыкальное образование было у двоих, но второй занимался кетерингом (что, есссесно, важнее пищи духовной), оркестр тоже повесили на меня. Так и сказали "Найди какой-нибудь ВИА, чтоб Штрауса могли, ну или еще какого Шопена".

Ну, надо, так надо. Созвонилась с родственником, заручилась рекомендациями и отправилась в пригород. Четыре часа меня мурыжили допросами про концепцию мероприятия и самой компании. Потом еще неделю доспрашивали. Наконец, согласились, но выдвинули миллион условий от "денег надо больше" до "на каблуках по раритетному паркету нельзя, пусть ваши клиенты берут с собой сменную обувь". Ахха. Представляю себе жену директора завода, которая, отправляясь на корпоратив, чешки с собой захватит. Ну да. Как иначе? Вдруг хореография, а я без чешек!)

В общем, после долгих баталий, сошлись мы на устраивающих всех условиях. Мы обязались раздать бахилы и обустроить салют подальше от строений. Они - провести инструктаж с бабушками-смотрительницами, что мероприятие закрытое, для VIP-персон. Чтоб они, по привычке, не рвались к условному учредителю большой розничной сети с возгласами: "Как Вы себя ведете? Это музей! Тут только шепотом. И в носу не ковырять! Это ж оплот культуры!"

Бабушка

Оркестр я выбрала быстро, ибо видела его пару раз на различных корпоратах. Там не только гитарки с ударниками были, но и три скрипки с альтом, виолончель, флейты и даже арфистку обещали за недорого. 

И все бы было хорошо, если бы шеф не  перестраховался и не нанял сдерживать наш энтузиазм с инициативами (бюджетище-то был впечатляющий!) специалиста по балам из столицы. На вопрос, почему не местного, мы получили невразумительный ответ, мол, в столице с балами и дворцами все получше всегда было. Аааа. Ну да. Там же на некоторых шоссе плюнь - и то в дворец попадешь, если не против ветра плевать. Доводы, что балы, дворцы, да и, собственно, сама столица в те времена у нас были, не возымели действия. И мы смирились, в надежде, что звезды нас не оставят.

Звезды нас не оставили. Но встали явно как-то не так. Специалист оказался, во-первых, дамой, а не гламурным геем, коего мы ждали, что тут же снизило надежду на еще большую креативность мероприятия. Во-вторых, дама одевалась исключительно в брючные костюмы "а-ля наш шеф", с ярким галстуком и в такие же "а-ля мужские" ботинки. За десять дней финальной подготовки "а-ля" ни разу не улыбнулась, но сменила десять костюмов и столько же галстуков. Мы пытались ее развеселить (извините, мы привыкли ржать при подготовке праздника), но безуспешно. Она хмурила брови и "не понимала нашей сущности" (допускаю, что про себя она нашу сущность даже через "ч" вместо "щ" произносила). 

Гастуки

Да и звали даму соответствующе. Альбина. То есть - Аля. А-ля. Говорила она загогулисто, с кучей деепричастных и причастных оборотов. Метафоры, цитаты и лозунги. Пользовалась диким количеством терминов и явно претендовала на гордоновское айкью. В целом, говорить она умела. Но вот, ЧТО она говорила, ни один из нас, десяти, ни разу с первого раза так и не понял. А мы разные. И по возрасту, и по полу. В том числе по образованию и общей эрудиции. Мы так решили, что шеф ее потому и нанял, что не понял - чего говорят, о чем говорят, но говорят шибко заумно, посему надо брать!)

Ну мы поприкалывались и приспособились. А что делать-то? Да и потом, раз ее назначили главной по организации, значит, на нас креатив, на ней ответственность. Лепота! Пусть носится по всему парку, хоть на роликах, и несет за всё тяжкий груз ответственности. А мы каждый свое отстреляли - и отдыхать-улыбаться.

Так я успокаивала народ. Мне-то что? Экскурсия по дворцу всего минут сорок. А оркестр...чего там сделать-то можно? Играют себе мазурки с менуэтами и делов! Так мы с надеждой и дожили до того самого дня. 

Первый тревожный звонок раздался накануне, когда нам было велено явиться в пригород с самого раннего ранья. Ну мы явились зевающие. А А-ля преспокойно опоздала на полтора часа. Ну и хорошо. Подождали для приличия 15 минут и пошли гулять по парку в тишине и безлюдии, оставив на въезде охранника. Чтоб было кому доложить, что мы все "в полях, работаем в поте лица изо всех рук, ног и мозгов, каждый в своей стезе"!

Парк

А-ля приехала взъерошенная и возбужденная (может, чувство вины ее глодало, но нам она про причины перенесения сроков ее приезда ничего не сообщила). Первым делом взялась за мою стезю. Закатила скандал замдиректору дворца, с целью поставить дешевый лайт-бокс с логотипом компании (который экстренно приедет по этому поводу через три часа), не где-нибудь, а под портретом императора. Я рискнула спросить: "Чтоб все думали, что мероприятие проводится с монаршего благословения?". Ответ нас с замдиректором немного дизориентировал: "Нет, чтоб все знали, что это мероприятие царского достоинства!". Как лайт-бокс связан с достоинством, я не поняла. А сказать, что монарх вообще-то императором именовался, а не царем, постеснялась. Да, я тоже иногда стесняюсь.) В итоге, я подмигнула замдиректору, она пообещала поставить лайт-бокс, а я чуть позже позвонила ребятам, которые его везли и попросила попасть в пробку и опоздать на часик. Экскурсия к тому времени закончится, лайт-бокс не понадобится. 

Дальше "повезло" пиротехникам. Она их час расспрашивала, что будет, где и как. Они час объясняли. Не поняла, попросила продемонстрировать. Хотя что непонятного? На той стороне водоема салют, на этой фонтаны. В общем, пиротехники объяснили ей, сколько стоит демонстрационный запуск. Но она была непреклонна, потому позвонила шефу, чтобы увеличить буджет и узнать, что шеф ее послал. После чего она умиротворенная отправилась к кетерингу. 

И тут случилось ужасное. Дело в том, что шеф в последний момент заменил дорогую бескостную белую рыбу на подешевле и красную. Ну бывает так. Размах празднования начинает угрожать размаху бизнеса). Причем, эта замена обсуждалась за три дня до мероприятия на общем собрании в присутствии А-ли. Но, видно, пуля пролетела и аха. Поэтому к кетерингу возник возмущенный вопрос: "Как не будет осетровых? А если человек не ест красной рыбы?". Логичный ответ "Будет есть мясо или птицу" ее поразил еще больше. "А если человек не ест по религиозным или иным фрустальным причинам красной рыбы, но при этом физиологически хочет именно рыбы, он будет голодать?". Мы потом попозже специально обошли всех своих знакомых партнеров и клиентов с целью выяснить, может кто-то действительно физиологически дико хотел рыбы, но красную на дух не переносит по фрустальным или иным причинам? Нет, все сыты, довольны и ничего против красной рыбы не имеют. О чем мы при первой же возможности, построившись, бравурно доложили "начальнику штаба", чем, видимо, окончательно ее добили. Но нам уж было все равно. Мы уж были под градусом.

 

Икра

Каюсь, это я всех подбила выпить. Хоть и была за рулем. Хоть и пришлось потом за деньги вызывать "пьяного" водителя. Но она меня просто довела до греха алкогольного возлияния, добила интеллектом, так сказать. И вот как это случилось. 

Незадолго до прибытия гостей добралась она таки до моего оркестра. Попросила сыграть. Не понравилось. Попросила что-то более медленное, мелодичное, но величественное. Так повторилось несколько раз, пока она не утвердила то, что ей понравилось. 

В итоге, наших дорогих гостей мы радостно встречали под Похоронный марш ре минор - Реквием Моцарта. Мы с ответственным по кетерингу, как те самые два человека, способные отличить Лунную сонату от Турецкого марша и даже назвать авторов), рванули к А-ле, в попытке спасти положение. 

Скрипка и ноты

- Альбина, Вам не кажется, что гости могут не понять, отчего вдруг наш долгожданный праздник встречает их похоронным маршем?

- Это марш разве? Какая разница. Кто знает, что это за музыка. 

То есть, в словосочетании "похоронный марш" ее мозг зацепило только то, что эта музыка не очень похожа на марш!)

- А что, если вдруг кто-то знает и всем расскажет?

Она задумалась на пару (!) минут и потом констатировала:

- Но нам же нужна классика!

- А чем Вас увертюра к Цирюльнику или Вальс цветов не устроили?

Тут нас ждал сюрприз, многое объясняющий. 

- Они недостаточно популярны среди руководителей высшего звена. 

Ахха. А Реквием руководители прям каждый день с утра для поднятия корпоративного духа на весь офис включают!) Но она продолжила. 

- Нам надо что-то высокодуховное. Как Бах. 

Вот так. Хотела Баха, а выбрала попсового (по тем временам) Моцарта. Я решила использовать последний шанс спасти дворцово-парковое веселье.

- Альбина, раз Вам так нравится Бах, может быть мы будем встречать гостей его знаменитой "Шуткой"?

И вот тут она меня добила. 

- Вы что? Какие шутки? Нам нельзя шутить! У нас серьезное мероприятие!

После этого мне ничего не оставалось, как повернуться к ответственному за кетеринг и процитировать известного персонажа Антон Палыча:

- Водки что ли выпить? А и выпью!

 

Стопка

С Новым годом, друзья! Всем хорошего настроения!