9 мин.

HEROES IN OUR LIFE

24

Мало кто сомневается, что с миром  в последнее время происходит что-то не то.

Крайняя мера «чего-то не того» взяла да и выползла со всей мощью хрестоматийной детской неожиданности жидкого агрегатного состояния. Выползла, откуда не ждали.

Что угодно можно было прогнозировать, и какие попало данные можно было помещать на график постепенно и неотвратимо сваливающейся в штопор цивилизации потребления – но и тут адские демоны североамериканского шизоидного гения выдали непрогнозируемый ПИПЕЦ...

Началось-то ведь все, как водится, с истоков.

Оттуда. То есть ВООБЩЕ ОТТУДА. То есть беспардонно вырубленное из самого что ни на есть ветхозаветного ОТТУДА в самое прозаическое СЮДА. И далее – по обстоятельствам. То есть не только не по тексту, а соответственно чаяниям обожравшейся бигмаками дегенеративной публики, до сих пор искренне считающей оплаченное в кредит кабельное телевидение и ненавязчивое участие в разнопошибных соцсетях Джомолунгмой Успеха, выше которой только сотня журнала Forbes.

Представьте себе – желание найти героя (согласно остромодным веяниям шаловливого времени и требованиям рейтингов) ненавязчиво завело импортных криэйторов в нереальный эпический замес. Замес такой дикой силы, что взятый за основу Моисей, героически таскавший по пустыням гонимый этнос с малодостижимой, но в общем-то позитивной целью «выветрить рабство из сознания гонимых», с течением веков незаметно переклепался в некоего трансформера, насмотревшегося дебильных комиксов про Бэтмена, Айронмена, Спайдермена, Супермена и еще парочки «менов».

Дело-то житейское: пошив костюмчика а-ля ниндзя-кролик плюс пара банок какого-нибудь зверского северокорейского энергетика перед выходом «в свет на добрые дела» обойдутся баксов в пятьдесят и (в качестве побочного эффекта) недоуменные взгляды подрядившихся портных, а выхлоп будет – ууууууууух!!!

Процветающие телеканалы, развивающиеся интернет-порталы, и даже агонизирующие печатные таблоиды минимум на день (а при должной дурости – и на неделю) разорвут сознание зомбированной публики на клочки. Плащ каждого нового борца со злом, порванный на вожделенные фетиши, с лихвой покроет затраты на прикид и бухло, в придачу подарив соискателю роли Спасителя ауру неподкупного Вершителя Справедливости. Ведь мир жесток, опасен и неприветлив. Кругом – негодяи, жулики и просто нетрезвое быдло, готовое отработать мобилу с лопатником хоть у самого Вельзевула, коли тому не посчастливится возвращаться в ад темной подворотней, – а тут вдруг падает с неба ОН!!! Сильный и добрый, смелый и вежливый, красивый и отзывчивый.

Аллилуйя?

Да упаси Боже!!!

Подозреваю, что Князь Тьмы, собрав в охапку грабящее его нетрезвое быдло, спешно сделает ноги (ну или копыта) в направлении Врат Райских, и повалится в ножки апостолу Петру, вымаливая прощение за свои неправедные косяки, лишь бы пустили в Рай, да куда угодно, «только ЭТИМ НЕ ОТДАВАЙТЕ!!!»

А знаете, почему? ЭТИХ нельзя просчитать. Они непредсказуемы в поступках и непреклонны в одном: «Вы хотите добрых дел? Их есть у меня!!! Ах, *ля, не хотите??? Не е*ёт, оплачено…» И никогда не знаешь точно, где, кого и когда прорвёт на подвиги…

Первым прорвался Город Трех Революций, еще три (!!!) года назад явивший начавшей тихо дуреть планете Человека-Ведро

Видимо, сочтя себя уязвленным, один известный политический выхухоль начал затыкать своим фэйсом все возникающие медиа-дыры, и в результате творческие люди, пораженные благими намерениями слесаря Полесова от "Единой России", благодарно возвели его в ранг Супермена. Так появился Человек-Грызлов (спасибо, Эдди!)))

Потом, скрупулезно проанализировав все дебеты и кредиты, как это и положено, подключилась Америка. В Сиэтле в конце 2010 года заявила о себе группировка, названная очень по-американски - The Rain City Superhero Movement. В момент их рождения сошли с ума не только функционеры «Коламбия Пикчерз». Все дурдомы США начали охоту за невидимой группой, в которую входят десять (!!!) супергероев: Трон, Бастер Де, Красный Дракон, Зеленый Жнец, Джемини, Безымянный, Катастрофа, Гром 88, Пенелопа и Феникс Джонс - предводитель сиэтлского движняка. Все они, как и положено существам из комиксов, живут двойной жизнью (сиречь налицо признаки буйнотекущей шизофрении) - днем ходят на работу, а по вечерам патрулируют улицы родного города и его окрестностей, - скрывают лица под масками, а также не называют своих настоящих имен. И, конечно же, носят костюмы, без которых шоу НЕ СОСТОИТСЯ

Но, тем не менее, все это они делают на полном серьезе, хотя поначалу даже в Сиэтле на них никто особо не рассчитывал. Однако все действительно изменилось, когда Феникс Джонс (на минуточку - отец двоих детей) спугнул преступников, пытавшихся угнать чей-то автомобиль. После этого к Фениксу сотоварищи начали присматриваться - о них стали писать в газетах и рассказывать в новостях по телевидению, а на сайте RealLifeSuperHeroes.com, специализирующемся на историях о реальных Пипцах, новостная лента просто ломилась от количества заметок о сиэтлском герое и его коллегах. Они бродят ночами по улицам спящего Сиэтла, раздают еду бездомным, и фотографируются с прохожими. Некоторые жители суеверно утверждают, что кое-кто из супергероев периодически тоскливо воет на луну…

В феврале 2011 года при попытке прекратить уличную драку сам Феникс Джонс был жестоко избит обеими дерущимися сторонами, после чего заявил о взятии тайм-аута, сославшись на боли в носу и копчике. Но 9 октября он триумфально вернулся в шоу-бизнес, забрызгав из перцового баллончика группу маргиналов, выяснявших на повышенных тонах какие-то свои малоинтересные дела. В итоге – супергерой получил туфлей по лицу от невинно забрызганной в потасовке женщины, и по почкам от наряда копов, оперативно приехавших на крик возмущенной рыдающей общественности.

И какое счастье, что весь неравный бой снимал на камеру верный Санчо Панса нашего дегенеративного Дона «Джонса» Кихота…

Осень вообще оказалась урожайной на появление в разных частях света различных чудаков, делающих нашу жизнь чуть веселее, а беспонтовое существование СМИ чуть осмысленнее. Так, в традиционно мистической Праге появился совершенно реальный СуперВацлав, рассекающий по городу в синем трико, красной кофте, плаще и шлеме, оборудованном видеокамерой.

Первыми, с кем героически вступил в борьбу новый Голем, стали курильщики и нерадивые владельцы собак, не убирающие за своими питомцами в парках и скверах. Курильщиков СуперВацлав обливает водой из ведра, а за собаководами, оставляющими в траве экскременты своих псов, он гоняется, предварительно вооружившись продуктами жизнедеятельности их собак. "Я надеюсь, все понимают это как шутку, но подтекст ясен. Я действительно не понимаю, почему мальчики и девочки курят на остановках", - отметил он, комментируя ситуацию, когда он набросился с ведром на ожидавших автобуса людей с сигаретами.

Ну да. Я думаю, пацаны из Южного Бутова были бы просто офигительно рады в шутливой форме обосновать ему, кто он, и чо он…

Ну а пока вирус супергероизма доберется до пацанов (то есть своей погибели) Южного Бутова, ждать не стали суровые челябинские парни, замутившие свой собственный душе- и тело-спасительный проект «Мститель».

Созданная ими группа Вконтакте собрала за пару дней около 10 000 комментариев, и не все были, мягко выражаясь, «лестными». Но, не взирая на ехидные просьбы типа «Гюльчатай, открой личико», Мститель заявил, что будет работать инкогнито. И что он «не собирается общаться с прессой, не намерен раскрывать свою личность, и не хочет никакой материальной поддержки с чей-либо стороны» (с). Больше того - он предупредил, что если кто-то попросит у челябинцев денег на осуществление его миссии, то такому человеку следует отказать, потому что настоящий супергерой денег не берет.

Как и настоящие гусары… (Превед, поручик Ржевский!)

А потом ПИПЦЫ разного рода начали вываливаться из Сумрака толпами – в том же Челябинске наводит ужас на негодяев Тутти-Фрулька

В Якутске объявил войну преступникам Девятый Ниндзя

Красноярского анонимного супергероя, работающего на грани фола, уже прозвали «Белой Молнией» и «АвтоЗорро». Этот персонаж не бегает с какашками за обгадившимися сцобаками и их незадачливыми хозяевами – он подрезает и таранит дорожных хамов, создающих аварийные ситуации. Вот где матьево серьезная волына…

А некто Партизан, хоть и не индентифицировал свою зону ответственности, очень похож на визитера из газенвагена...

Не отстала от тренда и Северная Столица, подарившая соскучившемуся по героям городу своего персонального тотемного персонажа. Зовут его скромненько и без претензий – Человек-Петербург.

Узнать его можно издалека: на супергерое надет плащ - флаг Петербурга, на голове у него фуражка, а на грудь прикреплена эмблема родного города. По словам мэна, наряд он собрал из предметов, продававшихся в сувенирной лавке и военторге. В общем, застоявшиеся было от скуки специалисты-мозговеды Пряжки вздохнули облегченно, и начали формировать «черные эскадроны»… Тем временем в интервью телеканалу «Россия» Человек-Петербург пояснил, что никакими сверхспособностями он не обладает. Единственное, что делает его супергероем - это сверхвежливость.

Не кажется ли, что мы уже где-то это слышали?.. А, ну конечно!!! Вежливый лось, деликатное покашливание, и, как визитная карточка - гениальный «Добрый вечер!..» И какая неприятность, что нашлась отчаянная бабушка, ответившая на предложение перевести её через дорогу хрестоматийным «Изыди, а то прокляну»…

Больше того – про похождения Человека-Петербурга снят уже целый сезон реалити-сюжетов, где подозреваемый в свершении добрых дел шарахается по станциям метро, вечерним улицам и прочим присутственным местам, вгоняя в ступор алкоголиков, полицейских и иностранных туристов. И забудьте про старуху Шапокляк, которая возвела в категорический императив песенку «Кто людям помогает, тот тратит время зря».

Ничего не зря. Надо давать понять обществу, что оно неизлечимо больно, и коррекция безжалостных нравов нового времени требует безотлагательного вмешательства супергероя – хотя бы потому, что больше просто некому. Но я бы скорее назвал героями ту отчаянную троицу, которая водрузила на грот-мачте крейсера «Аврора» пиратский флаг, горделиво реявший там полдня. Ведь именно эта акция дала наглядно понять, насколько беспомощна (как минимум), бесполезна (как максимум), и вообще – опасна (как данность) та, кто «нас бережёт – сначала сажает, потом стережёт». И, кроме как крышевать проституток, отмазывать наркоторговцев и гасить дубьем каждое 31-е число несогласных инвалидов пенсионного возраста, больше ни на что не годится.

А значит, есть еще работа у супергероев. Впрочем, как и обширное поле исследований у психиатров…