6 мин.

Футбольные контакты третьей степени

16

У Стивена Спилберга есть фильм, признанный одним из ста лучших фильмов, снятых в двадцатом веке – «Близкие контакты третьей степени». Название фильма (если вдруг кто не знает фабулы) отвечает научной теории о схеме взаимодействия двух цивилизаций, где:

Первая степень – это наблюдения НЛО на большом расстоянии без лицезрения гуманоидов.

Вторая степень – это лицезрение гуманоидов, ступивших на нашу грешную Землю прямиком из НЛО, но без непосредственного общения.

Но нас интересует ТРЕТЬЯ, самая волнующая и безапелляционная, степень:

Визуальные, тактильные, вербальные, невербальные, и все остальные НЕПОСРЕДСТВЕННЫЕ контакты с пришельцами, рискнувшими посетить «наш гавенный мир» (с) Ковбой Мальборо

Третья степень – она, по сути, самая невозможная, нереальная, и в то же время самая желанная для ценителей процесса. Ибо что может быть лучше последовательных «встречи по одежке», безбашенного братания, и дальнейшего тотального беспамятства ввиду алкогольного нажирания контактирующих сторон?

Только совместное коммюнике двух цивилизаций, основанное на обмене пленными знаниями, опытом, и взаимными уверениями в позитивности и долгосрочности дальнейших отношений.

Как это выглядит, доподлинно неизвестно, потому что фантастика – она и есть фантастика. Но если экстраполировать данный научный императив межцивилизационных контактов на всё происходящее в мировом футболе за последний месяц, то за судьбу Великой Игры становится страшно аж до состояния паранойи: такое впечатление, что тайное коммюнике с пришельцами замутила добрая половина земных футбольных федераций. Другая же половина (очевидно, в подтверждение теорий Фокса Малдера, УЖЕ состоящая из инопланетян, осевших на Земле в качестве невидимых оккупантов) замутила с визитерами явный, публичный и бесстыдный инцест.

Причем у каждого субъекта есть своя личная – так сказать, «карманная», - разновидность инопланетян. Своя в доску, прикормленная, и не желающая играть по чужим правилам. Более того – навязывающая всем окружающим правила исключительно свои: беспощадные, жестокие, а порой вообще бессмысленные…

Началось все с Китая, где жесткая, но справедливая рука Сильвио Берлускони устроила розыгрыш Суперкубка Италии под суперафишей «Милан»-«Интер». В результате на самих Апеннинах преданнейшее фанатьё вынужденно передергивало затворы на телевизоры, где с 8-часовой разницей пекинский Олимпийский стадион «Птичье Гнездо» рвался надвое ровно по счету, а аккредитив дядюшки Сильвио в преддверии второй волны Кризиса пополнился на серьезную сумму с большими круглыми нулями.

Потом ломанул Суперкубок Англии, где невероятнейший камбэк в игре против извечных антиподов Манчестер-Сити с 0-2 (!!!) после первого тайма сделали Манчестер-Юнайтед; а полутораминутный отходняк коуча МС - галантнейшего Роберто Манчини - на неведомом доселе наречии, сделал его автора магистром словесности. Ну и, походя, практически «убрал» ниже плинтуса  знаменитые спичи предыдущих заслуженных кудесников-словорубов с различной мировой пропиской (см. Фергюсон, Гамула, Дрогба, Карпин etc)...

Затем настала очередь нового этапа безумия с вековой историей, несущей гордое название «Суперклассико» - на сей раз под шапкой Суперкубка Испании.

«Реал Мадрид»-«Барселона» - это не для слабых нервов и для не сильно вдумчивых голов. Это не для оппортунистов и волюнтаристов – хотя в данном случае вообще ВСЁ, касающееся этой франшизы, включая клубные телешоу и закуски в пивбарах, перенесено с футбольного поля на политический ринг.

Рафинированная схватка систем.  

Катарсис нравов.

Сознательная битва подсознаний, где рефлекторная реакция случайного оппонента на случайно выведанное место жительства, а также неслучайная цветовая гамма одеяний могут стать судьбоносной для здоровья отдельно взятого незамутненного индивида.  

Полтора десятка игроков сборной Испании, разведенные волею тайных личных пристрастий, и - притяжением общедоступных платежных ведомостей по разные стороны цивилизационного фронтира.

Миллионы адептов двух диаметрально противоположных, и, одновременно по нескольким ключевым пунктам, очень схожих, вероисповеданий, - по всей планете.  

Миллионы в общем-то обычных людей, в день непосредственного контакта превращающиеся в безумствующих остервенелых чертей, обеспечивающих диавольский неземной угар и без того сумасшедшему мегашумному рандеву.

Там ведь вообще не идет речь о переговорах, а случайное (и, в принципе, - невозможное) предложение одной из сторон выкинуть «белый флаг» способно поджечь и без того беспокойные Пиренеи сливочно-гранатово-синим всепожирающим пламенем.

И еще там есть Моуринью. Отнюдь не переменная величина. Но – однозначно константа Вселенского масштаба.

А там, где есть Моуринью – будет нескучно.

Ну и было – все два матча - просто адски весело… 

Главный тренер «Реала» Жозе Моуринью затыкАл пальцем глазную впадину помощника тренера «Барселоны» Тито Вилановы, после чего витиевато засылал к невинным, но справедливым португальским святым саму «Барселону», её болельщиков, её жителей, а также (на всякий случай) всю журналистскую братию, пришедшую на послематчевую пресс-конференцию. Магистры словесности (Ферги, Гамула, Дрогба, Карпин etc, а также временно примкнувший к ним Манчини) вздрогнули второй раз за неделю…

Европейские «контакты третьей степени» были хотя и малообъяснимы, но хотя бы теоретически предсказуемы – до того момента, как лондонские полицейские (тоже не совсем земляне) в превентивном порядке ухлопали какого-то маргинала, сочтя его проступок антиобщественным, мизантропическим, и вообще социально опасным.

Зато так не сочли жители цветных столичных окраин, которым давно хотелось «немного пошалить» (с) Карлсон.

И – Лондон запылал. За ним радостно занялись Манчестер, Бристоль, Бирмингем, Ливерпуль, Ньюкасл и еще полдесятка перенаселенных инопланетными штрейкбрехерами столпов английской сущности начала ХХI века. Как итог – отмена матчей Кубка Английской Лиги, Чемпионшипа, и даже Премьер-Лиги. А такого (на минуточку!) не было со времен Второй Мировой.

А еще несвоевременно решили бастануть игроки испанской Примеры, выкатив ошалелым владельцам требования о непременных гарантиях и невиданных контрактных суммах, на кои и должны распространяться гарантии власть предержащих. На выходе – задержка старта чемпионата Испании, возможные последствия которой вполне могут сравниться с недавним локаутом в НХЛ.

Ладно, чо. В НХЛ – свои инопланетяне…

 

Впрочем, в Российской Премьер-Лиге инопланетяне тоже «свои».

Просто чуть более отмороженные.

Хотите доказательств? Их есть у меня! (с)

Наши пришельцы уникальны, и резидентствуют одновременно в нескольких ипостасях – они и учредители, и законодатели, и купцы, и экспедиторы, и бухгалтеры, и еще черт знает кто.

То есть только черт и знает.

Есть подозрение, что даже чисто земная профессия «букмекер» подверглась интервенции со стороны жадных гуманоидов, впустив в свои ряды сбрендивших инопланетян, снимающих с линий одни матчи, и допускающих невиданное количество ставок на другие – и никогда не угадаешь: то ли в этом цифровом бедламе виноват купивший все марсианин Гинер, а то ли шалит триумвират раздельно высадившихся альдебаранцев Миллер-Федун-Абрамович, вовремя объединивший содержимое банковских счетов во имя локального, но ПРИЛЮДНОГО игнора подкатывающей инициативы финансового фэйр-плей, запущенной в народные массы лунатиками Блаттером и Платини.

Хотя сейчас все модно валить на некоего центаврианина Керимова, чьи рудники и копи выдают «на-гора» тонны конвертируемой наличности, способной затмить разум большинству суперзвезд, тоже признанных футбольной общественностью в некотором роде инопланетянами.

И если в ближайшее время в абсолютно иноземном феномене, известном под кодовым именем «Анжи», появится кто-то вроде пока неканонизированного (исключительно по случаю молодого возраста) юпитерианского мессии по имени Месси, то факт состоявшегося контакта третьей степени вполне можно считать легитимным.

Да что там легитимным?!?!

Цивилизации уже в крайней степени опьянения - они обнимаются и целуются.

Они уже выяснили все аспекты предварительного диалога в разрезе «ты меня уважаешь???»

Они разрезали пространственно-временной континуум на две части: «до» и «после»; а сейчас, в промежутке между ними, под сносящим крыши дождем из цветных драгметаллов, расписываются на официальных бланках признания, увещевая и заверяя в завтрашней - исключительно обоюдной – выгоде.

Но главное – помнить: фильм Спилберга о близких контактах третьей степени завершился хэппи-эндом, увенчанным, в свою очередь, величественной и прекрасной МУЗЫКОЙ – единственным после математики универсальным, и (ЭТО ВАЖНО!) понятным всем языком.

Имеющий уши – да услышит.

Имеющий глаза (и не глухой) – тоже услышит. А еще и увидит.

Имеющий разум – внемлет, и будет очарован, и будет счастлив, пока играет МУЗЫКА…

КАКАЯ музыка будет рождена громкими заявлениями инопланетных концессионеров, и что будет слышно под тихим шелестом их же ассигнаций – непонятно.

Понятно одно: когда она таки заиграет, у всех участников переговорного процесса есть шанс её не услышать. То есть совсем. СОВСЕМ-СОВСЕМ.

И тоже понятно, почему…