4 мин.

Шарлотта и Новак

2 k

(Предыдущие серии)

- Новак, пройдитесь.. Ой, то есть, вы не могли бы подойти ко мне?... - Шарлотта зарделась.

- О Настя..., тьфу! Лотта, Лотта стань моей! Я наглый Гнус и тем горжус! - выпятив грудь, Джокович спародировал пикаперские прихватки Сафина и пошел на Генсбур танцующей походкой профи-стриптизера.

Шарлотту накрыл багрянец. Вырвиглазный манифик тоже подкрадывался. Она чувствовала это одним местом. Нет, сразу несколькими местами.

- Это вам, мсье Джоковьич, - руки артхаузной принцессы закошмарились в треморе, вручая сербскому вертопраху маленький надушенный конверт.

Чтобы прогнать истому, ей пришлось вспомнить самый страшный эпизод фильма "Лемминги": сотня маленьких зверьков с хрустом вгрызается в ее слабое тело, но ей уже все равно. Впрочем, как всегда.

- Уфффф, великая сила искусства (с)... - Шарлотта обрела прежнее хладнокровие лицензированного убийцы и выстрелила конфиденту прямо в сэрце.

- Новак, когда закончится этот пагубный процесс вашего деклассирования всеми, у кого в этот день просто зачесалось ретивое?!

- А, любоффь моя, я вам сейчас все объясню, если только у меня не начнется приступ астмы, - Новак скорчил смешную рожу, но никто не засмеялся, ибо Роддика среди присутствующих не было.

- Итак, когда я проснулся в день моего четвертьфинала с Юргеном, то как обычно принялся разгребать подарки от фанов. В этот день их было особенно много.

Новак набрал в легкие побольше воздуха и затарахтел:

- Я бросился в волны розовых открыток, и других знаков любви и внимания, которые мчатся за мной по пятам по всему миру: марципановые бегемотики, пластмассовые львята, ежедневники в меховых обложках, брелки для ключей с цитатой из Библии "Да расточатся врази твои!". Весь этот апофеоз бесполезных и неуместных подарков, я их принимаю, поскольку я добрый свой в доску классный гнусобка, меня все любят, тут на планете Земля, и скоро полюбят в других Звездных системах, но меня уже тошнит от этих: шоколадных сисек с моим именем глазурью, банок с фасолью для национальной сербской выпечки, надувных губок, заводных миниатюрных новогодних елок на ножках, – в мае! Вы только представьте, это от фанов из российской глубинки, от них долго идет, и все эти дары пронизаны щемящей нежностью и добротой, восторгом и поклонением, трепетом и восхищением.

Джокович отдышался и продолжил:

- В периоды особенно напряженной активности фанаты присылают мне плюшевых зверушек, в которых воплощается вся их любовь: улыбчивых медвежат с эффектом доброго пука, ярко-красных дельфинчиков, исполняющих «Don′t worry, be happy», пузатеньких белочек с орешками из белого шоколада с прилагаемой к ним открыткой: "для самого-самого нашего дорогого гнусного человека – мы думаем о тебе, и мы счастливы!" Также в этот день имелись: грустные зайцы, кроты с печальными глазами и несчастные заброшенные котята с табличкой «Скучаем по тебе, Нолик.. Выиграй уже ТБШ" на пузе. Похоже, у моих фанов просто неистощимый запас безделушек и игрушечного зверья, предназначенных для проявления нежности, и это при том, что они мне пишут, что окончили университеты, им многим уже за 30, и во всем остальном они девушки безупречного вкуса, ибо у меня не может быть других фанаток... Ах, как трудно быть секс-символом мужского тенниса, вы не представляете, лучше бы я работал на заводе, точил болванки, приходил домой вечером потягивал свое законное пивко садился перед телевизором и смотрел футбол, скоро чемпионат мира, нам опять играть этот дурацкий уимблдон, мой потолок там полуфинал... Теперь вы понимаете, что пока я разобрал всю эту гору, уже нужно было выходить на матч, и я просто не успел потренироваться? Нет, меня конечно до слез растрогал розовый пигвиненок, у которого из животика звучало:

Крепче жми меня, мой кролик,

Целуй до истомы.

Ах, любовь острее колик...

- Это все? - Шарлотта усилием воли вывела себя из осадка.

И тут же выпала в него вновь, потому что неизвестный юноша встал и непринужденно засмеялся:

- Я знаю в чем проблема Новака и его ха-ха, друга Энди. Как в анекдоте: "- Что бы ты дал человеку, у которого все есть? - Я бы дал ему в челюсть".

- Пардон, мсье, вы КТО?? - Шарлотта поняла, что после сегодняшнего ее планы по смене обычного антидепрессанта на кристаллический кокаин бессмысленны. Жизнь круче наркотиков.

- Меня зовут Теймураз, и я дал в челюсть Энди Роддику. Дам и Новаку, легко! - юноша раскланялся направо и налево, довольный собой несказанно.

- О, да вы настоящий гасконец. Впрочем.. Один раз - не теймураз, - Генсбур задумалась о чем-то глубоко личном.

- Но я вам желаю... Всего! - она зловеще расхохоталась в лицо опешившему Новаку и презрев все приличия, чмокнула обаятельно-неказистого храбреца в лоб, словно благословляя того на многосерийные подвиги.

(Ммм, кажется, эта музыка будет вечной. Еще не конец!_)

Все живые существа во Вселенной любят Новака, стремятся и тянутся к нему своими ручками, лапками, хоботками, присосками, у кого что.