10 мин.

ПОДВИГ ОДНОГО СТАРИКА

2 k

или

Н е В с е Т о Т е н н и с , Г д е М я ч и к и

Посвящается ЖЖ-юзеру Morteleth, Шамилю Анвяровичу Тарпищеву, и Жюстин Энен...

Глава 1.

Очень недалекое будущее... Интерес к спортивному вещанию в США и Великобритании стремительно падает. Американцы и англичане теряют интерес к спорту, скупают резиновые лодки и консервы в ожидании Нового Всемирного Потопа. Паника начинается после того, как ВВС и CNN одновременно показывают фильм "Всемирный потоп как предчувствие", полученный от телеканала "Россия" в рамках программы научно-популярного обмена.

В этом фильме авторитетные российские ученые сообщают, что планете угрожает природный передел, со сменой магнитных полюсов и угрозой для всего цивилизованного мира (Англия, США, вся Западная Европа могут оказаться под толщей воды, а вот Россия скорей всего уцелеет).

Миллионы англичан и американцев впервые обращают жадные взоры в сторону бывшего коммунистического врага, и особенно в сторону загадочной "Сиберии", о которой ранее им было известно лишь то, что это родина Maria Sharapova. А так же - что там очень много снега. И поэтому Maria такая сильная - с детских лет вместе с родителями ей приходилось каждое утро откапывать родную пятиэтажку из-под снега.

Впрочем, тенденция падения интереса к спорту на ТиВи отмечается во всем мире. И лишь в России, на канале "Евроспорт-Раша" рейтинги растут невиданными темпами. Предприняв мозговой штурм, но так ничего и не придумав, яруководство канала ESPN отправляет за бесценным русским опытом своих лучших комментаторов братьев Мордыхай - Билла и Боба.

Москва радушно встречает двух Мордыхаев. Никита Глазунов ведет зарубежных гостей в зоопарк и в Школу Служебного Собаководства (всем троим особенно нравятся бультерьеры).

Александр Каливод любезно показывает коллегам свою детско-юношескую школу тенниса, и с гордостью комментирует возню маленьких питомцев: "Даже мои 8-летние ребята могли бы объяснить Каролин Возняцки, как нужно играть в финале ЮСО!"

А Борис Боровский, мастер тонкой спортивной шутки, вернувший теннисным трансляциям былую интригу, по-русски щедро делится рецептом своего успеха.

...В первый же день после перерыва, вместо привычного энергического лая, Америка слышит тишину и зловещий скрежет (это комментаторы перешли с суши-ассорти на шоколадные кексы "Причуда"). Кексы им открыл русский Борис, которого парни всю дорогу в Москве звали по своему - "ди-джей Бо-Бо". Эффект от кексов превзошел все ожидания, и оказался почти как от кокса: сначала хотелось быстро-быстро говорить, но прилива энергии хватало только на приветствие. Затем снисходил блаженный покой, с отвязными бормотаниями и концентрацией на пупке в районе Ци.

...Впервые угощая Билла и Боба фирменным кексом, придав своему голосу потрескивающие как сырые поленья в печке, сентиментальные нотки, русский Бо-Бо рассказал такую историю: "Однажды ко мне в комментаторскую кабину зашла знаменитая гостья, бельгийская, то есть, - швейцарская теннисистка... ээээ... Мартина.... как же ее...Булкинс? Вилкинс? Мистер Каннингэм? А, верно.. Хингис. Я угостил ее моим любимым кексом. Ей очень понравилось, мы много смеялись. До сих пор вспоминая эту девушку, я много и с удовольствием смеюсь... гм..хихи-гм..хи... Мда... Она вообще очень приятная, эта знаменитая корейская... тьфу, - швейцарская футболистка... то есть ммм... да, кхмм, спасибо, - теннисистка. Очень жаль, но кажется, буквально через пару дней после нашей встречи ее дисквалифицировали... дада... Что-то там она принимала. Кажется, клофелин. Или кофеин? Эх молодежь, молодежь..."

Кроме шуршания оберткой от кекса, которое не прекращалось ни на минуту (парням понравилось шуршать ), в американский спортивный эфир вместо "вау, йес, и ох-хох!" полетели неизвестные ранее выражения - "концентрация внимания" и "подвисает гейм!", которые причудливо чередовались между собой, но никогда не сходили с братских языков.

...Спустя две недели подвисла уже вся спортивная Америка...

Глава 2.

Глядя на это безобразие из скромной, отделанной малахитом, резиденции в Лондоне, и отчаяно болея за британский футбол, два русских еврея из Москвы (*) всерьез задумались о том, что спортивное теле-вещание нуждается в срочном впрыскивании "свежей крови". Один из приятелей - эксцентричный медиа-магнат, кармический узник совести, вспомнил, что в пубертате самым ярким сексуальным впечатлением у него была девушка с теннисной ракеткой из дома напротив. Гениальная Идея случилась мгновенно как выкидыш.

"Ромыч, а почему бы нам не запустить Альтернативный Теннисный Тур???" - медиа-магнат в экстазе даже перестал заикаться. - "Абрамыч, че, какой хренатур?" - не вполне понял его товарищ. После часа увлеченной пантомимы Абрамыча перед Ромычем концепция нового спортивного теле-шоу была готова, и тут же, в пылу творческого горения родилось его название. Оно звучало супер-эффектно - "ТенниСИСЬКИ-Баттл!!!".

Этот день можно по праву считать Днем Рождения Альтернативного Теннисного Тура. От всем известного Профессионального, в женской части его отличала небольшая, но важная модернизация - теннисистки должны были выступать топлесс, а в мужской - соперники могли выяснять спорные моменты на кулаках. Публике разрешалось шуметь как на футболе, но и альтернативные теннисисты могли себя не сдерживать, посылая публику.

Медиа-магнат и его челядь сразу взяли быка за рога... то есть, корову за вымя, разослав всем симпатичным профессиональным теннисисткам свое предложение о вступлении в Новый Тур. Магнат упирал на то, что все будет очень, очень красиво, ПРОСТО БЕСПОДОБНО_ВНУКАМ СВОИМ ПОТОМ ПОКАЖЕТЕ_ПУСТЬ ЗНАЮТ КАКАЯ ВЫ БЫЛИ КРАСИВАЯ ТЕННИСИСЬКА (**). (магнат имел проблемы с дикцией и произносил слово "теннисистка" с небольшим искажением, - этого было достаточно, чтобы отпугнуть многих теннисных профессионалок). Тем не менее, нашлись и такие, кто решил, что Новый Тур - любопытное предложение, и чем прозябать на 843 месте в рейтинге WTA, гораздо лучше стать номер 1 в "ТенниСИСЬКАХ-БАТТЛ!!!".

Кроме того, люди Абрамыча прошерстили стан супер-моделек и актрис, отбракованных порно-индустрией, и организовав красоткам тренеров по фиттнесу и теннису, стали ждать первых результатов коучинга. Телевизионным режиссером шоу стал модный испанец Гильермо дель Торо - универсал, снимающий на любые темы в стилях "гламурный трэш" и "магический солнце-клёш".

Уже через полгода "ТенниСИСЬКИ" были в эфире! Буквально с пилотного выпуска, предваренного сногсшибательной рекламной кампанией, биомасса планеты Земля приникла к экранам своих телевизоров и оргазмически вздрогнула, навсегда забыв про Ледовые и Тенцевальные шоу со Звездами. За первый месяц в эфире зрительское внимание к шоу побило все рекорды. Два друга потирали потные ладошки и бодались от счастья как молодые козлики.

Альтернативный Тур устроился как положено - свои турниры, свой текущий рейтинг. Даже своя альтернативная премия имени Анны Курниковой - "Самые прыгающие мячики года". У мужчин появились такие премии - "Самый кровавый форхэнд года" и "Лучший спускатель штанов года". Первым лауреатом в "штанах" (точнее без них) стал... (Нет, не Марат Сафин, он как и Николь Вайдишева в женском туре, одним из первых гордо отказался от лестного предложения!) - а Мэттью Перри, бывший голливудский актер, которому после сериала "Друзья" было уже ни разу не больно, и нигде не страшно, и уж конечно ни капельки не стыдно. Кроме того Мэтт лучше всех в "альтернативе" играл в теннис...

В визуальном, а точнее пластическом решении "ТенниСИСЕК-БАТТЛ!!!" все было настолько прогрессивным и мощным, что несколько ведущих порнографических студий самораспустились из профессиональной зависти, вызвавшей повальную импотенцию; В перерывах теннисиськи ходили перед публикой колесом, и во всяких иных позах, позаимствованных из предыдущих карьер. А музыкальный драйв в шоу привнесла на своих больших... эммм... плечах выписанная с Украины звезда государственных фольк-мюзиклов Verкa Serduchка и ее mat′.

Не стоит однако думать, что "ТенниСИСЬКИ-БАТТЛ!!!" были чистым цирком. Для пущей игровой ярости участниц Альтернативного Тура довольно прилично гоняли на тренировках, так что некоторые девушки в самом деле научились играть в теннис. Официальным девизом Альтернативного Тура стал клич "Видишь мяч, давай - фигачь! Видишь грудь - врежь как-нибудь!", - в первой своей части сформулированный еще в до-альтернативные временами неким Саабером.

(Впоследствие, некоторые из "теннисисек" даже обнаруживали в себе неожиданную любовь к теннису и делали робкие попытки перейти в старый добрый WTAtour. Но куда более частым стало бегство из профессионалок - так как WTA начал быстро загибаться из-за усиливающегося равнодушия со стороны крупных спонсорских организаций).

Глава 3.

Через несколько лет параллельного существования двух туров народилось новое поколение болельщиков, которые уже не мыслили себе тенниса в ином виде, как только в "ТенниСИСЬКАХ-БАТЛ!!!" Один из них, под ником Мортелет-джуниор авторитетно высказался о своем предпочтении на одном из форумов: "Теннис - это ПРОДУКТ. А продукт должен быть вкусным, легкоусваяемым и придающим многа-многа энергии! Да, разумеется, когда-то, на заре тенниса были такие новаторы как Жюстин Энен-Арденн, Мартина Хингис и Люцыя Шафаржева. Спасибо им за то, что заложили в теннис структуру, но сейчас вне всяких сомнений, самый четкий и профессиональный продукт это "Теннисиськи-баттл", и я не потерплю в этом вопросе ничьей вкусовщины! Нельзя даже сравнивать этот старый скучный Тур-конфитюр - с новым, альтернативным, достаточно ярким и увлекательным. Сейчас на корте время Высоко Прыгающих Сисек и Бодро Рассекающих Кулаков! Такова современная ситуация, и никуда от нее не деться. Теннисиськи - это динамика, это экшен! А старый тур - сплошная рефлексия на пустом месте. Бесконечные пятисетовые матчи у мужиков - еще и по всем правилам, еще в полной тишине... Скукотища! Почему вместо того, чтобы в перерыве пойти попозировать толпе, или сексуально облить себя обезжиренным кефиром, эти блеклые мухоморы из женского профессионального тура (тьфу, тоже мне профи!) тупо сидят на скамейках и рефлексуют??!! Я смотрю на все это и закипаю: "Да убей ты себя уже ракеткой об голову!"

..А в это время пенсионер из Москвы Шамиль Анвяровович Тарпищев, отринув последнюю стариковскую утеху - шахматы ("шахматы - это теннис в параличе"), день за днем строчил жалобы с просьбой разобраться, где же настоящий теннис, а где его разнузданная имитация. Гневные цидули понеслись в ООН, в Международный Суд по Правам Человека в Гааге, Президентам Медведеву и Бушу.

Возмущение пенсионера Тарпищева объяснялось тем, что при новой расстановке российским теннисисткам, которые в полном составе не подались в шоу Абрамыча, пришлось туго, в то время как раскрепощенные американки процветали. (В частности рекламные контракты Марии Шараповой очень скоро перешли к Первой Теннисиське Альтернативного Тура).

...И вот, "ключевой момент в сете": спустя пару месяцев, не наблюдая никакой движухи со стороны высоких инстанций, старик Тарпищев прорывается в прямой эфир к своему другу Борису Боровскому, и срывающимся от гнева голосом обличает разложенцев из Альтернативного Тура, из последних сил призывая к его закрытию.

Болельщики раскалываются на два неравных лагеря. Меньшинство плюется желчью из интернет-окопов, издевательски-изощренно обсуждая этих "го*но-сисек", и детально разбирая все теннисные огрехи девушек из Шоу.

А народное большинство, испугавшись, что любимую "Битву Теннисных Сисек" действительно могут прикрыть, выходят на улицы с транспорантами "НАМ ТЕННИСИСЬКИ СТРОИТЬ И ЖИТЬ ПОМОГАЮТ!", "У ЭНЕН В ТЕННИСЕ БОЛЬШОЙ ОПЫТ, НО У ТЕННИСИСЕК БОЛЬШЕ РАЗМЕР!"

Тема очередного ток-шоу Андрея Малахова звучит как "ТенниСИСЬКИ: на свободу слова и телодвижения опять покушаются?!"

В шоу Джерри Спрингера, собравшего своих американских домохозяек по тому же информационному поводу, "посягатель" прямо указывается в бегущей строке: "Высокопоставленные геи-ковбои из Белого Дома посягают на лучшее спортивное шоу!"

В это время Джордж Буш-Мал-Мала-Меньше, включив телевизор прямо на шоу Джерри, страшно оскорбляется, и прогоняет от себя симпатичного массажиста. Забыв о том, что лак на только что отманикюренных ногтях еще не высох, американский президент звонит в ФБР и дает команду прикрыть шоу распоясавшегося Спрингера, а заодно и ни в чем не повинные "ТенниСиськи"!

Из ФБР звонят в ООН, в Гаагский суд, в МОК, и эти международные институты, чья деятельность уже давно приостановилась из-за нескончаемого потока жалоб со стороны старика Тарпищева, тут же начинают Независимое Расследование.

После долгих споров, мировые арбирты приходят к выводу, что выяснить "где теннис, а где его вульгарная профанация" можно только одним способом - организовать контрольный матч: чемпионка старого WTA-тура против Первой Сиськи, пардон, Ракетки "Ти-Си-Баттла".

Матч Века проходит в отреставрированном по случаю Мэдисон Сквер Гардене. Вместо уволенных за злоупотребление кексами "Причуда" братьев Мордыхаев, на весь мир "БОЙ ВЕКА" комментирует Борис "Русское Чудо" Боровский (он в ударе - в ходе матча им изобретается новый теннисный термин "концентрация подвисания"). А побеждает... как и следовало ожидать, со счетом 6:0, 6:0, ровно за 12 минут, изхудавшая как защитница осажденной крепости, в старой застиранной майке и шортах, оставшихся от бывшего мужа (на более приличную экипировку в WTA уже не хватало средств), но все еще великолепная и непобедимая Жюстин Энен!!!

...Ассоциация порнографов посмертно присудила "ТенниСИСЬКАМ-БАТТЛ!!!" все свои Порно-Оскары, а диски с записями лучших сиськиных матчей еще долгие годы повышали деторождаемость по всей планете. За исключением пуританской Белоруси, в которой "Эти абармотныя штатоУскии вымятрАски!" были сразу же запрещены президентским указом.

-------------------

* - "Два еврея из Москвы" - намек на евреев, выходцев из Одессы, основавших Голливуд.

** - "Теннисиськи" - так слово "теннисистки" произносил один спортивный комментатор, переводивший выпуски новостей Евроспорта на одном из мурманских телеканалов.