12 мин.

Fight Club ATP - команда мечты

2 k

 

Сначала немного о тех, кто не влез в финальный пул. 

Это самый красивый теннисист после Фелисиано. Тоооооооомаааааш *Куколка* Бееееердыыыыыых! 

Томаш был в этом году какой-то странный. На Шанхайском мастерсе проиграл Феле - дальше кажется некуда падать, но нет, Томасина нашел! Старую боевую подругу Сафарову сменил на модель Саторову - это ж ни в какие ворота не лезет.  

 

Ибо нарушает одно из главных правил Бойцовского клуба - "После первого посещения бойцовского клуба файтеры начинают относиться к полусветским моделькам как к низкопробной порнографии, когда под боком - настоящая теннисистка из первой сотни".  

 

А Луцка нокаутировала бывшего теперешним - куда более харизматичным, чем Томаш  

 

Энди Маррею провидение на беду ниспосылало Рафу в трех полуфиналах на ТБШ, и Ноля в финале АО. Энди похож на героического барана, который дает перерезать себе глотку в решающих матчах на пути к заветным кубкам, с похвальным сопротивлением, но в целом обреченно, как будто так и надо.  

 

Поэтому я не взяла Маррея в топ файтеров, но совсем оставить славный список без представителя этой семьи не смогла:-) (см. Бойца№4).    

   

Я не  спал уже три года. И после этих трех лет я чувствовал себя как душа, отделенная от тела, в рассказах людей, переживших клиническую смерть. Или самоубийство на Центральном корте раз за разом, как я.

Мой терапевт сказал:    

 - Бессонница - это просто симптом.  Дело не в ней. Попытайтесь понять, что у вас не в порядке. Прислушайтесь к своему телу. Оставьте ракетку в покое хотя бы в моем кабинете.     

     

А я  просто хотел спать. Хотел, чтобы мне  прописали  маленькие голубые пилюли. Или красно-голубые, похожие на пули. Или на гибрид тех, что были в Матрице, если бы Нео выбрал обе. Или ярко-алые - что угодно, чтобы заснуть и забыть об этом проклятом теннисе! Мама, почему ты не отдала меня в футбол?!  

    Энди, выспись, а потом тебя поцелует красавица Фели Лопес, и тебе придется как-то реагировать, чтобы избежать позора, и может ты даже выиграешь на этом вдохновении возмущении свой долгожданный ТБШ. 

А у нас бойцы!   

Номер 6. 

Двойник-протагонист Тайлера Дердена - Жо-Уилфрен Тсонга.  

 

Если мужчина робеет перед своей мамой, отбираясь на Супервосьмерку, конечно, это наш человек! Позитивный Жо, с коллекцией перечниц, и коллекционных стульев, обитых полосатым драпом. Когда-нибудь эти стулья, охваченные пламенем, упадут с  с ...дцатого этажа в фонтан, а сам Жо, замотивировав себя инъекцией перца из всех перечниц в самые интересные места, пойдет рвать топ-3, даже не взяв с собой набор ножей "Алле", нержавеющая сталь, - одними голыми руками, потерявшими былую сдобность. 

   

Жо грустит - пока еще он не встретил своего Тайлера  

Возможно, это номер 5, Давид Феррер? 

Давид не стремится походить на "мужчин" из рекламных фотосетов, на земляков Лопеса и Вердаско, несмотря на диктатуру гламура, жиреющую как на дрожжах и губящую настоящий мужской спорт на корню. Он давно остриг ногти и бьется не за прайм-тайм, а за совесть. 

   

Давид прикрывает фингал, добытый в доблестных боях с самыми лютыми звероящерами АТР-тура.  

К выигранным Окленду и Акапулько Давид может занести себе в нестыдный боевой актив - победы над Надалем, Роддиком и Бердыхом, не говоря уже о показательных трепках Лопеса и Фердаско, а на Итоговом - над Марреем и Джоковичем.  

Человек-Акула, мое сэрце с тобой в 2012!  

 

Хуан Карлос составил компанию Давиду - парни, влившись в народ, едут на подпольное собрание Файт Клаба. На сером кровь не так бросается в глаза.  

Бердых ругается... Видимо, накануне Давид провел запрещенный прием, и теперь тестикулы Томаша напоминают о себе болью в самый неподходящий момент. Давиду все равно, какими словами ругается Томаш, - он постиг ДЗЕН еще в прошлом году.  

Номер 4.  

А вот тот самый представитель семейства Марреев, который без потерь может заменить Энди в списке самых бойцовых.

Джуди, и этим все сказано.

 

Я даже не буду ничего говорить, просто смотрите на эту женщину!

           

Драйв, страсть и True Blood! Энди на этом фоне - обезжиренный йогурт, кетчуп из киношной бредятины категории "Б" вместо настоящего живого сгустка эмоций и крови.   

 

Джуди стала капитаном национальной сборной в Кубке Федерации - и теперь нет сомнений, какая женская команда обещает быть самой интригующей и боевой в новом сезоне!  

Номер 3. Рафа Надаль.

Рафа вызывает лютое уважение своей трудоголией, этот натасканный дядей на теннис смурной подросток, которого пинками загнали в чемпионский гламур. Истерия фанаток вокруг Рафы всегда была мне скорей непонятна, и особенно многолетняя любовь Ксении Витряк, насыщенная самыми разными, но объединяемыми общим угаром, эпитетами вроде "дивный мальчик", чьи ноги, крутая попа и влекущие бриджи, становятся героями статей сами по себе, оттесняя теннис в обозревательских статьях на сааамые дальние позиции.   

 

Не иначе дядя Тони (вряд ли уж сам Рафа, да?) балуется известным тайлеровским трюком - вклеивает в трансляции рафиных матчей откровенную обнаженку. И вот на экране фильм про зверушек, в  котором пес и кот, потерявшие хозяев, ищут дорогу домой Рафа в трудовом энтузиазме бьется в уимблдонском финале, а слайды из порнографической коллекции, собранной дядей Тони за его долгую жизнь, мелькающие 25-м кадром, заметно бодрят экзальтированных теннисных обозревателей, стимулируя прирост народонаселения в разных точках планеты.

Все смотрят и ничего не замечают. Зрители внимательно следят за мячом, но что-то изменяется в их подсознании. Некоторым внезапно становится дурно или они начинают плакать безо всякой причины.   

У другой части публики эти же кадры вызывают непонятное раздражение, которое аплицируется на несчастные бриджи Рафаэля и его фирменный жест по доставанию тактических подсказок штанов из задницы.  Однако не виноват ни Рафа, ни его штаны, ни его попа, ни даже Ксения Витряк, только Тони! Этот манакорский черт, из тайлердерденов старой закваски, которые так и не попали в роман Паланика - ибо даже бумага такое не стерпит.   

А тут Рафа на Бориса Николаевича похож, не находите?

Номер 2. Роджер Федерер.  

    

На последнем турнире в сезоне одни его противники затирали своими спонсорскими майками кровавые пятна с шероховатого харда, а другие вызывали представителя страховой компании,  чтобы получить направление в травматологический пункт. В больнице ребята объясняли, что просто поскользнулись на банане в перерыве между геймами.   

  В бойцовском клубе собираются  представители поколения мужчин, воспитанных женщинами. 

- Вы правда хотите знать больше о Бойцовском клубе?

  Роджер посылает зрителям белые исцеляющие шары света. С каждым морганием божественных ресниц публика чувствует, как старые болячки уходят: энурезы, спайки, геморрой - эта профессиональная болезнь спортивного болельщика, все каким-то чудесным образом рассасывается, растворяется в золотистом мареве, исходящем от Роджера. Федерер - самый добрый боец, но парни отскакивают с каким-то зубодробительным эффектом.  

Роджер сам не понимает - почему так происходит. Ведь он готов заключить каждого в целительное объятие и дать несчастным хорошенько отрыдаться.

 

 

Роджер: от сострадания к соперникам намироточил целый бассейн.

 

Номер 1, он же Тайлер Дерден 2011 - Новак Джокович.  

 

Уверена, этому человеку не слабо 

- нарисовать зловещую рожу на стене Белого Дома, и он не попадет за это в желтый, снайперы в него тоже не попадут. 

- на премьере очередной вампирской саги нарядиться главным героем - страшной и ужасной женщиной-вурдалаком, и закусать до смерти исполнителей главных ролей, даже если это Брэджолина. Особенно если это Брэджолина.

- выйти на поле в матче "Ливерпуль" - "Челси" и забить в те ворота, которые его больше прикольнут. Гол при этом будет засчитан.

- в очередной раз стать одним из влиятельнейших мужчин в мире по версии AskMen! И подарить это звание на блинной вечерине Милошу Раоничу.

- в новом году достичь такого апокалиптического величия, что почти все его соперники, за исключением Рафы и Роджера, отправляются переодеваться еще до матча, сразу после разминки.   

После сезона-2011 ясно - НОВАК МОЖЕТ ВСЕ!   

А я раскрою секрет Новака в новом сезоне "Доктора Пипца". 

Это будет как земляничное варенье на блинной вечеринке Новака и Милоша, обещаю.