«Детектор Лжи» с Фернандо Вердаско
Где-то в Европе. Когда-то весной.
Маленькая сцена затемнена. Концентрация мрака приходится на одинокий стул и восседающего на нем человека.
Под барабанный бой вспыхивает яркий свет, голос истеричного диктора провозглашает: "Дааааамы и гааааспааадааа! Победитель в номинациях "Мужчина года" и "Колени года" по версии журналов "Esquire", "Мурзилка-Хастлер", и регионального приложения к журналу "Крестьянка"! "Человек года" по версии британской ассоциации журналов для голубых! Иииии наконееееец!!! Абсолютный триумфатор премии, учрежденной новозеландским "Вестником животноводства"! Наааш потряс-великолеп! Наш полный маниииифик! Фееееернандо *Муй парниииишечкаааа* Вееердаско!!!!!
Студия глохнет от бешеных оваций.
На сцену выскакивает герой вечера. Его величие подчеркивает алый боксерский халатик, испещренный надписями "Смерть подаванам!" и "Убьешь колотушку, дам подержать мою пушку".
Фернандо церемонно раскланивается.
Световой круг бескомпромиссно ослепляет загадочного незнакомца на стуле... Милош Раонич ошарашенно помаргивает, но приветливо улыбается аудитории.
Публика одобрительно шумит, но слышны и крики" Фер, сделай это! Нагни подавана!!!".
Вердаско подходит к юнцу близко-близко и расплывается в садистической улыбке:
- Нууу, Милош... Ты уже понял, куда попал?
- Я... пришел поговорить о теннисе... полагаю? - Раонич робко улыбается.
- Ты ошибся пупсик! ОПУТАЙТЕ ЕГО!!! Фернандо звонит в колокольчик, вызывая слуг, отставив ногу таким образом, что народ захлебывается ревом. Слышен звук падающих тел всех тех, кто не выдержал эстетического шока. Таких немало.
Прислужники пристегивают к Раоничу датчики, и едва закончив, разбегаются под ударами хлыста развеселившегося Вердаско.
- Я буду спрашивать, ты - отвечать. А Детектор решит, говоришь ты правду или лжешь.
И первый вопрос... Совсем не такой простой, как ты думаешь! - Фернандо подмигивает Милошу и прикормленной аудитории.
- Милош, ты... ТЕННИСИСТ? Подумай хорошенько, прежде чем...
Раонич отвечает "Да" не задумываясь, обрадованный легкостью первого вопроса.
Вердаско хватается за живот, лупит себя по голым коленям хлыстом, и кулем валится на сцену, взвизгивая от безудержного смеха.
- Нет, вы слышали? - "Мужчина года" по версии регионального приложения к журналу "Крестьянка" хрипит и рыдает, обращаясь к возлюбленной публике.
- Тее-нни-сииисст! - подхватывают, угорая экзальтированные фанатки и заводят бойкие речевки:
- Коль Раонич теннисист,
Джокович в "U-2" басист!
- Уважаешь теннис Рао?
Мы тобой в футбол сыграем!!!
Отсмеявшись, Вердаско дает отмашку Детектору.
- ЭТО ПРАВДА! - гремит голос робота.
- Этого не может быть! - Вердаско имитирует потрясение. Закидывает голову под потолок, в тщетном стремлении узреть там Бога, подшутившего над ним.
Но тут же разражается диавольским смехом, и провозглашает:
- Мальчуган выдержал первое испытание! И выиграл 50 евро! Купи себе нормальную футболку парень! Сними это барахло с крокодилом! Два крокодила в одном - это уже не смешно! А мне нужно поменять штанишки, ты вконец уморил меня!
Публика беснуется, представляя как Фернандо проделает номер со штанишками, но уже за кулисами. Милош краснеет, но пока держится.
(Продолжение следует...)
--
Ольга,жестко!
Вопрос к Милошу: сколько он берет с испанцев за игру с ним в паре? :)