3 мин.

Каро и Методика Мщения, ч.3, заключительная

2 k

Каролина морально готова к Низвождению Испанского Кобелино

Методика Мщения, часть 1-я

Методика Мщения, часть 2-я

Каролина наяривала с фх и бх, пробивая стопроцентные виннеры. Вялые осенние мухи одна за другой валились на подоконник, успев перед смертью шепнуть по-своему, по-мушинному: "Ну ничего! От руки намбаванки и смерть принять не стыдно! Фпиред в Дохе, Каааароооовоззззззз!!!"

Каролина, не вняв смыслу жужжания, добивала несчастных контрольным смэшем.

В Монте-Карло этой осенью было стыло, а горячие слезы аборигенов курорта по поводу воцарения Каролины на теннисный трон увеличили влажность на 10 процентов.

Развернув "Карофанский вестник", орудие убийства, Саншайн вновь окунулась в бесконечные славословия и в который раз просияла. Доброе лицо теннисистки немного омрачилось, когда она вспомнила последнюю смс от своего Самого Большого Фаната.

"Нет, ты видела это??? Жиреющая гольфистко использовала "Карофанский вестник" в Линце как супермотиватор! А этот бомжара Вердаско систематически сливаецца, явно рассчитывая на твои намбаванские капиталы. КАРОЛИНА, НЕ ДАВАЙ ему шансов!! НИИИЗВЕДЁЁЁМ!!!"

Каро сменила улыбку на безжалостную кожаную маску Шэрон Стоун из фильма "Женщина-кошка". Теннисистка получила эту маску, вместе с комбинезоном, все от того же Самого Большого Фаната. Комбинезон, вместе с плеткой-семихвосткой, шилом, и еще некоторыми приспособлениями, которые Каро не решалась взять в руки второй раз, по Плану Низвождения следовало использовать при личной встрече с Фернандо.

"Делай ТРИ! Итак, они заходят в спальню, паскудник уже весь дымится и лезет к подруге под юбку. В это время ты, лежа под кроватью, вычисляешь над собой место, где расположилось его упругое седалище и колешь туда шилом. Хотя может быть и так, что он не почувствует. Ты же знаешь да, что у него силиконовая задница? Закачал в обе булки по примеру этой потаскушки Лопеса, не вылезающей от пластических хирургов. В этом случае ДЕЛАЙ ТРИ будет таким. Ты вносишь дискомфорт, завывая загробные песни по выбору (лично я рекомендую тебе прослушать вот этот дисочек, "Легенды Шансона", постарайся сымитировать такую же хрипатость в голосе).

А если и в этом случае негодяй не абдуется, налегай на мистику. Кидай предметы по комнате. Можешь лупануть из-под кровати кобеля своей ракеткой прямо по дурной башке. Врезать ему боксерской перчаткой на веревочке. Булькай, стони, тошнись, ползай под ковром. Кароче, имитируй явное потустороннее вмешательство"

Каро перечитала инструкцию, которую знала уже наизусть и вступила песней из репертуара группы "Ори!Зона!": "А под моим крылом ходила вся дворовая босотаааа... И повязать нашу контору у Ментов была заботаааа... И вслед нам радостно смеётся детворааа... Когда пытаются догнать нас мусораааа!"

Над хриплостью еще следовало поработать.

"Делай ЧЕТЫРЕ! Точнее, это сделает твоя подруга. Пусть округлит свои большие глаза (бери подругу со всем большим!) и скажет испанской образине:

"Знаешь, можешь бродить по этой квартире, сколько тебе влезет. Только никогда не заходи в туалет. Оттуда еще никто живым не выходил".

Сказала так и притворилась заснувшей. Если и от такого протиратель фирменных порток не одуреет, то мигом помчится прямиком в сортир.

ДЕЛАЙ ПЯТЬ! Дверь за ним тихо захлопывается и подпирается лыжей. Свет гаснет, раздается зловещая музыка (опять включай мой диск с Легендами Русского Шансона), и на стенах возникает непонятное мерцание (из елочной гирлянды). Пока он колотится об дверь, подруга загробным голосом гнусит в стакан: "Зачем ты пришел ко мне, развратник?" И тут он видит ТЕБЯ. Ты, замаскированная до этого полотенцами, или замотанная туалетной бумагой, стряхиваешь с себя эту фигню. На тебе белый саван и коса в руках.

ДЕЛАЙ ПЯТЬ! "Вот тебе и копец, сынок", - хихикаешь ты и целишься ему косой прямо... ну ладно, не в самое дорогое, а в глаз. Если и тут мерзавец не наложит в штаны, то значит меня звать не Гильбертус, а ты не намбаванка!

THE END.

Да, Каролина, на тот случай если ты жалостливая. Вдруг ты такая, хотя по виду не скажешь. Альтернативный финал, держи. Пусть сцучок живет, пусть не абдувается, не позорит свое моджо перед красотками.

Зайдет он в туалет, а там просто ты. Без савана и без косы. Сидишь себе на унитазе, шкворцы пускаешь, и сияешь от счастья:

"Ты думал, я ради тебя стану всей этой фигней занимацца? Ну-ка, выметывайся отсюда и дверь за собой закрой. Не видишь - занято".

Великое это искусство - достойно послать человека.

Твой ласковый Gi-gi"