Моя помощь "Сибири" (шютка юмора)
Честно, я устал на полном серьезе пытаться как-то помочь команде добиваться хоть чего-то. Да и в самой команде, как мне кажется, многовато напряжения. А, как известно, лучшее, что может помочь снять напряжение – это… Нет, не 150 грамм, а хорошая шутка. Поэтому, предлагаю открыть дискуссионный клуб и собирать любые, пусть даже самые бредовые, но забавные варианты действий (или бездействий), которые могут положительно сказаться на результатах фк «Сибирь».
Итак:
Предлагаю, в рамках партизанской информационной войны и оказания максимального морального давления на соперников, распустить в сети слухи о том, что капитан команды Алексей Медведев является дальним родственником действующего президента России Д. А. Медведева.
Продолжая информационную войну (и далее по тексту предыдущего заявления) добавить к этому слухи, что полузащитник команды Александр Макаренко – прямой потомок великого советского педагога Антона Семеновича Макаренко. И удалять его с поля в год учителя – это непедагогично и неуважительно по отношению ко всей российской школе.
Запретить приходить на домашние матчи руководству города. Ну, так, тупо, на фарт, вдруг получится. И вообще, каждый раз, когда диктор объявляет, что на матче присутствует глава города, как-то не понятно как на это реагировать. Хлопать ему за это - глупо (он же сделал не больше чем все остальные, просто пришел посмотреть на игру), а вообще никак не отметить – тоже не хорошо. Возникает чувство неловкости, после которого обычно «Сибирь» пропускает.
Выпустить в одном из матчей (например, в ближайшей гостевой игре с «Рубином») вместо игроков – зрителей, причем, желательно самых шумных критиканов. Плюсов сразу два: во-первых, эффект неожиданности, игроки «Рубина» в шоке – кто это вообще?! Во-вторых, на трибунах будет на 11, или даже 14 человек меньше, которые смогут в сердцах говорить, что «даже я бы там сыграл лучше!!!». Так сказать, с целью достижения взаимопонимания между командой и болельщиками.
Раз уж хоть какая-то атакующая игра у команды получается только тогда, когда на поле много высоких игроков в нападении, то надо ещё и Егора Филиппенко выпустить третьим форвардом. Причем, с заданием всем остальным игрокам, чтобы целились ему в голову. Убиваем сразу двух зайцев: нагнетаем давление доводящее соперника до пани у чужих ворот, и отодвигаем опасность, в лице (и теле) арендованного спартаковца, от своих. Все, капец, победа неизбежна (ЦСКА – бояться!).
Ставить вокруг поля максимально чувствительные микрофоны и вести запись всех разговоров игроков соперника. Своих предупредить, чтобы молчали как рыба об лед. Как только кто-то из соперников нарушил п. 9 кодекса чести футболиста (то есть, выругался матом), а без этого ни одна игра не обходится – всей командой требовать предъявления карты и вообще, введения самых строгих санкций. Главное при этом самим изъясняться литературно. Тексты лучше выучить заранее.
Всем стадионом разучить песню «Не сыпь мне соль на рану» В. Добрынина и исполнять хором в течение всей игры. Хотя, так долго петь не придется. Как показывает практика, на 8-12 повторе здравомыслящие люди сходят с ума. Правда, тут есть несколько проблем. Прежде всего, своим нужно предусмотрительно раздать беруши, или готовить их, давая прослушать этот шедевр по 5-6 раз в день и добавляя дозу постепенно. Опять же, надо чтобы команда соперника была преимущественно русскоговорящая. И надо что-то придумать с судьёй. А то он как пойдет с безумными глазами раздавать всем подряд синие карты, идиотически ухмыляясь. А инспектор Сергей Рощин поставит ему заслуженную пятерку. Да и неизвестно ещё как себя соперник в беспамятстве поведет… Не, наверное, это было плохое предложение.
Ввести-таки в состав команды двух заслуженных людей: Александра Карелина и Сергея Горлуковича. Причем, лучше в качестве центральных полузащитников, чтобы заслуженным людям много бегать не приходилось. Центра полузащиты у нас, один фиг, почти нет (простите меня, братцы Шуленин, Нагибин, Макаренко да Савенас, но я правда так думаю), а так можно будет надеяться, что хотя бы никто не пройдет мимо. Да и судья Карелина вряд ли рискнет удалить. А то ведь он тоже может нарушить какой-нибудь из пунктов кодекса. Где там говорится, что судью бить нельзя?
Оставляйте ваши предложения в комментариях.
А во вторых при ляпах судьи можно будет скандировать «Судья - скан-ди-нав!» не нарушая девятую заповедь великого Фурсенко
Лучше разослать интернет-маляву, что к примеру Бухряков единственный любимый племянник одного всем известного криминального авторитета, отбывающего сейчас наказание в одной из ИТК Кемеровской области...
Зато им будет страшно, а наши раскрепостятся. Правда есть некоторые побочные явления(в матчах со Спартаком).
2) Занять в кубке России первое место(чтобы нас еще больше жалели комментаторы НТВ+).
3) Назначить ответственного человека за выбегание на поле и исполнение пенальти при его назначении(вдруг судья не заметит, кто пробил). На всякий случай назначить подстраховывающего со своим мячом.
4) Научить Криушенко раскачиваться на скамейке во время матча (говорят, некоторые крутые тренеры так делают, чтобы фортило)
5) Отправить тренерский штаб на воплетренинги им. Юрия Павловича Семина.
6) Поддерживать команду противника(на выездных матчах нашим проще играть).
7) Перерыть поле экскаватором(см. предыдущий пункт).
8) Покрасить газон в красный цвет и привыкнуть к этому.
9) Зомбировать команду перед матчем голливудскими фильмами с сюжетом вроде того, где вдруг ниоткуда взявшийся тренер говорит замухрышному школяру: «ты сможешь! Поверь в себя и иди!» И он идет и может.
10) Смонтировать лазерный прицел на ногу Молоша.
11) Выдать всей команде премии за удачное выступление в сезоне 2010, по итогам которого Сибирь осталась в ПЛ.
12) Изменить биографию форвардов. Слова «Химки», «Сатурн» и тому подобные в срочном порядке заменить на «Реал», «Арсенал» и другие устращающие термины.
13) Начинать игру с неисправным табло, на котором светится 0-2(чтобы орлы сразу бежали отыгрываться). К концу матча счет приводить к реальному.
14) Освятить стадион от злых духов, которые очевидно не дают играть команде.
15) Переименовать Сибирь в Кавказ(для оказания давления на судей и правительственные дотации)
16) Ходатайствовать о расширении ПЛ до 32 команд.
17) Так как центра поля все равно нет, перейти на схему 2-2-2-2-2(игроки по бокам поля через каждые десять метров).
18) Так как центра поля все равно нет, вырезать его из стадиона(чтобы противник не мог им воспользоваться).
19) Так как центра поля все равно нет, поставить там шлагбаум и брать деньги за проход(окупим абонементы, парни, дело говорю!)
20) Выдавать игрокам перед матчем шпаргалки с указанием того, где ворота и как по ним бить.
21) Защиту посадить на морковную диету(чтобы лучше видели неприкрытые зоны). Атаку кормить исключительно с ножа.
22) Ковалевски кормить рыжиками.
23) Для повышения процента владения мячом научить команду пользоваться при игре конечностями, ранее никем не использовавшимися, но чье использование правилами, в общем-то, не запрещено.
24) Записать форвардов на курсы им. Бухарова по театральному падению в штрафной. Всей командой разучивать пьесу «Что делать?» по мотивам Чернышевского.
25) Вечером за день до матча поить игроков молоком с медом и рассказывать сказки на ночь.
А для снятия напряжения и повышения сплоченности есть проверенный рецепт: всей командой - в проститутошную. Даже не уверен, что это ирония.
Да и не силен я в таком литературном жанре, как «малява», или даже «интернет-малява» )) Кстати, вы похоже, изобретатель этого формата ))
За некоторыми исключениями можно вывести в тело записи.
Про 2-2-2-2-2 — лучшее.