6 мин.

Хроники Ленинградской Коммуналки

367

 

   Хей, Братцы/Сестрцы,

   Cегодня хочу рассказать вам про  не знакомом многим феномене - "ленинградской коммуналке". Моя находилась в самом центряке - рядом с цирком, именно поетому самым-самым воспоминанием с 5 лет было то, что проходя мимо стайки нас, пацанов гоняющщщих ЛЕТОМ в хоккей, САМ НИКУЛИН потрепал меня по вратарскому шлему и сказал: "Молодец, хорошо стоИшь!!!!".... 

  Жило у нас в квартире семей Эдак 7-8, плус/минус моих ровесников пятеро. Заселились мы туда втроем с маманей и папаней, когда мне было уже 4 солидных таких года, братец мой Сирожа крикливо присоединилсИ к нам через примерно через год.   Теперь расскажу из чего и кого состояла наша коммуналка....

     

     КОРИДОР. 

  Был он по форме, как буква Г наоборот, длинная его часть, в которую выходили 5 комнат вместе с нашей, был широк и прекрасен. Причем настолько широк и прекрасен, что одно время мы устраивали чемпионаты квартиры номер 6 по трехколесно-велосипедному спорту.

  Наличие пяти участников позволяло иметь непозволительный шик в лицах судьи-стартера, судьи-финишолога и 3-х спортсчайлдов, стартующщщих одновременно, естественно роли ротировались, только мой тезка, который был старше нас на 2-3 года предпочитал, гад, только лэнсармстронгить и, как и его подлый прототипчик, всегда побИждал нас, а традиционный допинг заменяла ему значительная разница в летах.

  К сожалению, никто из нас не вырос в новых Екимовых и Абдужапаровых потому что однажды во время очередного заезда случилась ужасающщщая авария.... Когда вышеупомянутый Андруша-Армстронг-Гад упоенно несся к очередной верхней ступеньке подиума, его личная, рОдная мамаша резко вышла из комнаты и засадила своему отпрыску ручкой двери аккурат промеж евонных бесстыжих глаз. 

  Видимо Бог Велосипедной Справедливости направлял ее в етот момент, ибо, не зная в силу 5-летнего возраста, обидного термина "вечно второй", я как-то интуитивно его ощщщущщщал и уже начал им тяготиться.

   На гонки было наложено вето и пара предупредительных подзатыльников.

 

   ВАННАЯ.

  Описывать (в хорошем, литературном смысле) подробности ее устройства и функционирования не буду, дабы не испортить аппетит и общщщий ностальгическо-позитивный ход повествования. Самой главной смысловой галлюцинацией  составляющщщщей в етой убогой комнатке был вывешенный наружу график помывок личного состава жильцов квартиры.

  Ну типа пришОл ты, допустим 7-го жаркого июля с работы злой,потный и усталый часа, скажем, в 4, а смыть ету злость, етот пот и ету, мазафака, усталость можешь только в 7 часов....

  Вот и сиди себе 3 часа еще больше злись, потей и уставай, епто....   НО, НО, НО....Один человек презрел все ети глупые условности и тенетА и  нарушал их регулярно, весело и непринужденно.

  Ето был мой брат-младенец Сирожа, имевший стабильную привычку какаться при первом удобном случае.... И если бы уже в те нежные года он обладал бы даром речи, он наверняка бы сказал: "Накакать я хотел на ваши сраные нелепыИ графики, епто!!!!

   

     КУХНЯ.

  Она была огромна - 3 плиты, 2 раковины, метров 35-40. Кухня была таким вот местным Гайд-Парком, точнее постоянно действующщщим саммитом Большой Женской Восьмерки. Все судьбоносные решения повседневной жизни квартиры номер 6 принимались именно тут, у меня вообщщще сложилось впечатление, что взрослое мужское население обладало лишь совещщщательным, редко прислушивающщщимсИ голосом.

   Впрочем, один торжественный выход на кухню представителя мужеска пола я помню в деталях....

  Что-то случилось с електричестом и моего папаню, как дипломированного инженера-конструктора, Большая Восьмерка принудила беззаветно броситься на борьбу с неисправностью. 

  Наследственная тверитинская косорукость достигла своей квинтЭссенции, высшего пика, предельной концентрации во мне, но и батяне она досталась изрядно....Короче, храбрый но непродуманный тычок отверткой, влезшего на колченогую, тревожную такую стремянку, Тверитина-старшего, закономерно увенчался снопом искр  неоченьтакогокороткогозамыкания.

   Папаня слетел с лестницы, как Карлсон у которого внезапно заклинило моторчик, а отвертка полетела через всю кухню, как арбалетный болт, пущщщенный умелой рукой какого-нибудь Квентина Тарантино Дорварда и чуть не прикотрапупила Клавдию Иванну со странной кличкой "Блин-Дура-Угости-Пельменями".....   

  

      ОБИТАТЕЛИ.

  ИсаакМосеич. Жил в нашей квартире  преклонных лет представитель богоизбранного народа с супругой. Как его звали я уже не помню, назовем его условно Исаак Моисеич, ибо без имени ему тут нельзя - именноимяимярек играИт тут главенствующщщую роль.

  Так вот, маманя мой с бабушкой ИсаакМосеича называли между собой Абраша, причем без всякого антисемитизма конечно, а так из хулиганских, думаю, побуждений, причем мне его называть так категорически воспрещщщалось.

   Мой пытливый детский ум никак не мог уяснить почему для внешнего мира он ИсаакМосеич, а для мира мама-бабушка он Абраша. Естессссственно я решил обратиться за объяснениями к.... фигуранту расследования.  Ето сейчас я понимаю комичность и стрёмность ситуации, когда 5-летний малёк подходит к дедульке и спрашиваИт прилЮдно: "УважаИмый ИсаакМосеич прошу пояснить вы Абраша или все же ИсаакМосеич (чуть по привычке не добавил "епто"...), а тогда как-то нет....

  

  ВитальИваныч. Работал ВитальИваныч не сапожником,а аккумуляторщщщиком в таксопарке, но по странному стечению обстоятИльств пил именно, как сапожник.

   Работу свою он видимо очень лубил и гордился ею, можно сказать, что она оставила мощщщнейшшший философический отпечаток на его сознании и подсознании. Заклучалось ето в том, что  в серьезном подпитии в нем обязательно нарождался просветитель, я б даже не побоялсИ сказать Вольтер-аккумуляторщщщщик. СадилсИ он на маленькую табуреточку перед дверью в свою комнату, собирал неуспевщщщих улепетнуть пацанов (у его сына, Макса, естесственно был абонемент), учил нас жизни минут пять хорошимпьянымрусскимязыком.

  Вселенская ж всепланетная мудрость же была в традиционной конечной фразе, она была неизменна: "Детки, помните -  ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ - ЕТО ПЛОТНОСТь ЕЛЕКТРОЛИТА!!!!".

   Какой там Вольтер, какой там Кафка, епто !!!! Меня хоть ночью разбуди, хоть пытай електрошоком - я с 5 лет знаю ,что самое главное в жизни - ето плотность загадочного електролита ВитальИваныча.

   

       Мы.

  Братец мой с детства обладал недЮжинным, богатырским аппетитом, за что иногда и старадал. На каком-то большом семейном торжестве в числе всяческих приправ присутствовал хрен - штука острая до невозможности.

  Когда он был предложен гостям Серега громче всех потребовал его, все переглянулись: довольно странное желание для 3-х летнего ребенка, но хрен был положен ему на тарелку, увидев, что хрена ему положили хреноватое количества братан потребовал ещщще. В итоге получилась полная с горкой столовая ложка, которая моментально направилась в серегин рот ЧИСТОГАНОМ.

  Станиславский наврядли был бы в восторге от секундной, явно недодержанной паузы, а уж в каком невосторге были родственники, сидевшие напротив Сереги.... Человека 3-4 были покрыты тончайшим хреновым инеем, который с рёвом был распульверизирован из Сирожи.

   Когда чуть подуспокоившегося братца спросили: "Зачем ты попросил столько хрена?" Он логично и глубокомысленно заявил: "Белый, красивый, думал вкусный...."

 

     Всем Спасибо.

logoЗенит