Семиотика бутсы, или 43 постулата и размышления о футбольной обуви
Даниел Матеев, неповторимо оригинальный персонаж славного ФК "ПротоС", жгучий болгарин и мастер бесконечной обводки на месте, по молодости весьма бурно философствовал на различные футбольные, околофутбольные, совсем не футбольные и прочие темы. Вспомнить хотя бы его в крайней степени нетленный опус "Футбол есть постмодерн!!!", уже публиковавшийся в этом блоге.
Так вот. Данька писал обо всём, а говорил и того больше... Хотя что это я о нём в прошедшем времени? Здравствует он, и всё так же способен экспромтом выдать такое умозаключение страниц на полста, что иному профессору Всегалактической Академии Футбола и в жизнь не придумать. Только вот в футбол не играет. По тем же философским и не очень причинам. Но об этом позже рассказ будет.
А Данины рукописи не горят и почти не тонут, что свидетельствует если не о высочайшем их качестве, то как минимум о далеко не истекшем сроке годности. Вот и этот текст как раз из той же стопки. Вроде, и писана статья давненько, и фигуранты футбольных дел тех времен уже все почти на покое, и Даня сам карьеру в чулан закинул, но актуальность её свежа как выстиранная гетра отличника ДЮСШ. А всё потому, что в этой статье говорится о вечном. Точнее - о бутсах. О самой что ни на есть футбольной обуви.
Семиотика бутсы, или 43 постулата и размышления о футбольной обуви
(фривольно-футбольное рукоблудие)
Посвящается Вацеку Штуцеру, который
сначала не верил в существование бутс,
а потом купил себе китайские шиповки…
1. Бутсы бывают одноразовые, безразмерные, алогичные и асимметричные. Но таковыми бывают только китайские бутсы и бутсы под заказ. В большей своей массе кожаная спортивная обувь бывает резиновой. Или трикотажной.
2. Говорят, бутсы придумали финны. Им, оказывается, трудно было на льду в футбол играть, вот они и придумали хоккей. В смысле, в хоккей они раньше играли в бутсах, пока не переняли от папуасов коньки. А папуасы в коньках играли в водное поло, чтобы иметь возможность ногами отбиваться от акул. Такое вот спортивное братство…
3. Целью бутсы является высвобождение места под рекламу. Центральное место на бутсах занимает логотип фирмы производителя. Симао Самброза бегает только по бровке и не смещается в центр. Ему платят за то, чтобы он был ближе к потенциальному покупателю… Вот и выкручивается парень на фланге как умеет, места-то мало.
4. По-немецки "Boot" означает лодка. Я судорожно всматриваюсь в расщепление спектра на поверхности "Адидаса" и обнаруживаю парус. Чуть правее выглядывает мачта. Такелаж малость прохудился, надо менять. Блин, лево руля, вашу мать, там — айсберг!!!
5. Вчера я ставил опыты над бутсами. Левую топил, а правую сжигал. Оказывается, бутсы тоже не тонут. Как и "Титаник"…
6. Жоселин Англома говаривал, будучи в подпитии: "Жо не ма ПСЖ" (или что-то в этом роде, я хранцузского не знаю). Принято считать, что это означает: "не имея хорошей обуви, какой же ты, на хрен, игрок". Я не могу согласиться с вышеозначенным субъектом. Вот взять хотя бы Тернавского. Сразу видно, парень из деревни, в сандалиях ему куда сподручнее топать по травке, ан нет…
7. Когда-то мне казалось, что стоит надеть бутсы, как мир вокруг станет светлее и пушистее. Как наивна молодость… Теперь, в бутсах, меня посещает мысль (в смысле, мысль в бутсах). Я не знаю, куда девать кипучую энергию своих шипов. Бутса — это кипение страсти…
8. Текстовый редактор MS Word '97 знает только слово "бутсы" (т.е. во множественном числе). А разве бутса не может быть одна? Я тут мозгообразное желе порастряс, и на меня снизошло озарение: Бил Гейтс не русский, он, должно быть, американец или даже папуас.
9. Принято считать, что в русский язык слово "бутсы" пришло из английского. Ботинок, в смысле. Да еще во множественном числе. Никого не волнует, что как явление парное сие изделие может быть лево или право потеряно, порвано или истоптано.
10. Мамардашвили в детстве хотел стать Шотой Арвеладзе, но порвал свои новенькие бутсы, карабкаясь на штангу: зацепился за сетку и стал философом. А его новенькие бутсы до сих пор висят на гвозде. Даже Шота Арвеладзе не посмел их оттуда снять. Как-никак свои есть…
11. Итальянская газета "Кур ела деля сыра" (или что-то вроде этого, я итальянского не знаю) сообщала скандальную подробность из быта футболистов. Оказывается, для того, чтобы новичка прописать в итальянскую команду, устраивается страшная дедовщина. Бедному Дмитрию Аленичеву три раза надевали "итальянскую бутсу" (местная разновидность испанского сапога), чтобы тот выдал тренеру "Ромы" секрет потрясающей способности Ширко играть в нападении. Говорят, Аленичев даже сбежал в Португалию. Ужасы какие-то. Теперь же, по сведениям того же авторитетного издания, подобным образом пользуют Габриэля Батистуту с целью выдавить из него сведения о том, куда Руй Кошта прячет свой хвост. Такой вот обзор итальянской прессы.
12. Я как-то сидел в туалете и перечитывал статью Вадима Руднева. До чего же легко под это дело облегчился, знали бы Вы? Советую… Ну дык, оперируя этим же семантическим полем, я выяснил важную особенность. Бутса играет особую роль презерватива с усиками. Ну, это… чтобы щекотнее было нервам соперника, когда впиваешься в его златокудрый нозь своим острошипым копием. То есть, я уразумел, наконец-то, смысл подката в кость: это сублимация гомосексуальной связи с оттенком садомазохизма. И так легко стало на душе (и не только), что я не Вадим Руднев… Интересно, а Вы о чем думаете на стульчаке?..
13. У кошки — четыре ноги, а у бутсы — тринадцать шипов. Это я к тому, что вчера после футбола я чуть было случайно не наступил на бродячую кошку. Вот и решил прикинуть: сколько ж это целых с десятыми шипов пришлось бы на каждую кошкину ногу, если учесть тот факт, что наступал я на нее левой бутсой сзади в подкате?..
14. Дельный совет: если у Вас порвались бутсы — купите новые. Я два месяца играл в порванной левой бутсе. Последствия: два мозоля на большом пальце ноги, три рубца от оружия соперника на пятке, проникающее ранение в предплечье, прогрессирующая грыжа в печени и венерическая болезнь. Да и видок у меня был как у сантехника в плавках. Так что покупайте новые бутсы или завязывайте с футболом. Он и без Вас обойдется…
15. Бил Гейтс папуас, потому что не знает особенностей русского футбола. Я как-то наблюдал страшную картину, страшнее, чем Это'о и Сонго'о вместе взятые. То был человек. И он играл в футбол. И снизошло на него сияние, и открылся он душою к свету, и осветил сей луч небесный одну ногу, обутую в бутсу, а вторую — в китайскую шиповку, обклеенную корейским скотчем, выдающим себя за японский. И померк свет… Говорят, почему-то не состоялось второе пришествие Христа…
16. Бутсы "Nike" не похожи на бутсы "Gang Xuan" по определению. Я не обувал ни те, ни другие. Первые были дорогими, а от вторых нехорошо пахло…
17. Красный цвет бутс очень идет Джорджу Веа, к его черной задн… то есть, к его ниггерс…. то есть, к его обезья… ну, в общем, просто идет. Ну что поделаешь, если Джорджу Веа идет красный цвет бутс? Тут святых хоть выноси, хоть не выноси, все равно он не почитает Сергия Радонежского…
18. Интересно, почему боковой арбитр всегда проверяет бутсы у футболистов? Считает количество шипов? Измеряет их длину? Я пребывал в потемках незнания, пока Витя Гусев мне сие действо не разъяснил доскональнейшим образом с экрана моего старенького телевизора. Оказывается, лайнсмен проверяет амуницию игрока на соответствие требованиям футбольного регламента. Во как!.. А в трусах хоть ружье на поле вынеси. Или трусы — это не амуниция?..
19. Бутсами хорошо подкручивать мяч. Для этого необходимы 76 обстоятельств: бутсы, мяч и знание 74 способов подкрутки мяча. А иначе нельзя…
20. Поговаривают, бутсы — полифункциональная штуковина. Чеченские террористы по горам в бутсах бегают, чтобы не скользить по склонам Кавказа. Да и весьма практично: если их поймают федеральные войска, они всегда смогут сказать, что вышли в футбол поиграть. "Дорогой, ара это не ружья, да?, а стойки ворот, а вот это не снаряд, а приз победителю".
21. Длина шнурков на бутсах обратно пропорциональна мастерству игрока. Фирма "Джером Джером и сыновья Джером Джерома" специально для Будивейна Цендена разработали новейшую модель бутс — они не завязываются, а застегиваются на молнию. Это напрямую связано с возросшим за последний год мастерством футболиста: он научился предвидеть полет посылаемого им мяча. Теперь сердобольному Цендену придется перед навесом с фланга предупреждать воробьев на крыше стадиона о грозящей им опасности.
22. На днях Раулю Гонсалесу провели операцию по ампутации бутсы. Дело в том, что во время матча "Реал" — "Спартак" комментатор Василий Уткин завистливо косился на сего достопочтенного футболиста, намекая, что на нем бутсы сидят как влитые. Уткин докаркался, а у Рауля бутса всосалась. Авторитетная испанская газета "Marca" это событие прокомментировала следующим образом: "?Porquй no te haces para allб… al mбs allб?", что должно бы означать (я сам испанского не знаю) нечто вроде: "Теперь не только известный российский комментатор Василий Уткин потерял работу".
23. Количество шипов на бутсах может быть различным. Чаще всего встречаются следующее число шипов на одной подошве: 0, 3, 5, 7, 13. Иногда — 1 шип в форме дамы пик или трефового туза, но это редкость. Представленная комбинация цифр — не только код от домашнего сейфа Олега Романцева, в котором он хранит выручку от пятилетнего выступления своего клуба в Лиге Чемпионов. Это еще и ценная статистика для любого исследователя футбола. Футболисты предпочитают зимой обувать бутсы с тринадцатью шипами, а летом — с тремя или пятью шипами. Вывод: бутса к лету имеет свойство линять…
24. Бутса — это сгусток энергии!
25. Научно обосновано и доказано, что бутсы развивают плоскостопие. Кстати, хороший способ откосить от армии. Советские ортопеды давно знали об этом, иначе как объяснить отсутствие бутс на прилавках советских магазинов. А ты записался в Добровольские?..
26. Мяч можно правильно подрезать только с помощью бутс. Подрезание пятнистого ножом или газонокосилкой является неправильным способом подрезания мяча.
27. Футболисты используют обувь с шипами еще и в агрономических целях. Ничто так позитивно не действует на грунт, как взрыхление почвы посредством хорошей пробежки по флангу, помноженное на удобрение газона разного рода выделениями игроков. В легионе футбольных агрономов резко выделяется косолапая ступня Эдгара Давидса и его дюймовые шипы с оригинальной системой орошения почвы. Говорят, в Голландии растут самые красивые тюльпаны…
28. Бутсы — это жалкая подделка под ежика!
29. На днях мне в руки попал один популярный немецкий футбольный журнал (не хочу делать ему рекламу). Там я увидел статью под названием "Ausserdem weisen wir darauf hin, dass die Benutzung dieser Software ausschliesslich auf eigenes Risiko geschieht". Что в этой статье писалось, я вам с уверенностью сказать не могу, поскольку я немецкого не разумею, но догадываюсь, что речь шла об очередном скандале в итальянском футболе. Дело в том, что нигерийский футболист Уче Окечукву подсматривал в замочную скважину раздевалки за чилийским футболистом Иваном Саморано, после чего открыл настырному корреспонденту этого злополучного немецкого футбольного журнала, который попал мне в руки, что вышеозначенный Иван Саморано завязывает шнурки на бутсах пионерским узлом, в чем, по мнению вышеозначенного Уче Окечукву, и заключается мастерство вышеозначенного Ивана Саморано. Ну и соответственно, вышеозначенный Иван Саморано сие все отрицал безусловно и недвусмысленно. Шнурки он завязывает гордиевым узлом, а после матча рубит их.
30. Кусочки кожи, из которых шьют хорошую футбольную обувь, вопиют об отмщении! Куда смотрит Green Peace?..
31. Бутса — это имитация ступни. Как и ступня, бутса подвержена тлетворному влиянию грибков. Бутсы надо бережно использовать, чтобы у них между шипами не появились мозоли. Как минимум раз в месяц бутсам нужно подстригать ногти. Ни в коем случае не применяйте к бутсам крем для ног "Демон": от него и на ногах появляются фурункулы, что о бутсах-то говорить…
32. Прототипом современной бутсы служат крылатые сандалии Гермеса. Особенно приятно бутсам-младенцам купировать крылышки. Они так пищат, так пищат…
33. В начале 2001 года ФИФА приняла решение, чтобы лучший бомбардир Мирового первенства, после вручениея ему Золотой бутсы, обязательно в течение двух месяцев в этой Золотой бутсе играл. На всякий случай, специально для "башковитых" сукиных сынов вроде Оливера Бирхоффа, предусмотрен Золотой парик. О цели этой акции бразильской телекомпании "Globo" поведал Жоао Авеланж (я сам в португальском не сведущ, да и никогда не мог понять, о чем этот Авеланж сказать хочет): дескать, нечего им выделываться, пусть немного потеряют квалификацию.
34. Бутса состоит из: подошвы с шипами, шнурков, стельки, шведки, пыра, внутренней стороны стопы, языка и логотипа фирмы производителя. Если какого-либо из этих составляющих в бутсе нет, то это не бутса. Возможно, это босоножка или фрикаделька, в зависимости, где вы ЭТО покупаете. Покупая бутсы, посмотри: есть ли у нее зубы; если зубов нет — вставь ей зубной протез, иначе, считай, купил птицу.
35. Перед тем, как надеть бутсы, настоятельно советую помыть ноги — для большего сцепления с внутренней поверхностью и стелькой. И еще хорошо бы носки постирать…
36. Бутса не может спасти от обморожения, обжаривания или оттаптывания пальцев ноги, как не может дать гарантии стабильности курса рубля…
37. Бутсы надобно регулярно смазывать, шипы — точить, кожный покров — ваксить, а шнурки — гладить. Только в подобном состоянии бутсы можно признать годными к эксплуатации. Жаль, что бутсы редко доживают до пенсии…
38. Бутсы бездетны!!!
39. Болгарское телеграфное агентство (БТА) передало информацию, что Христо Стоичкову в день его рождения не хватило денег на отмечаловку, и ему пришлось продать свою Золотую бутсу. Сам я в по-болгарски ни бум-бум (да-да, Данька, конечно, заливай дальше, натуральный перец болгарский - прим. ред.), но вроде еще сообщали, что теперь все футбольные справочники необходимо исправлять: лучшим бомбардиром Чемпионата мира 1994 года с этого момента считается грузчик из Лесото Мошеш Морематлу, который случайно в том же магазине покупал презервативы.
40. Самым загадочным элементом в бутсах является язык. Я свой, за ненадобностью, хотел отрезать, но побоялся на поле остаться бессловесным. Следовательно, надо бутсовскому языку придумать применение: пожалуй, использовать его можно для футбольного куннилингуса…
41. Пропорционально силе удара соответствующая бутса стирается, лопается или рвется, оставляя ее обладателя полуобутым и полуразутым одновременно. Стертая бутса гораздо лучше в функциональном плане, чем рваная или полопавшаяся, хотя куда менее симпатична внешне. В бутсах чаще всего стираются шнурки, а остальное можно и не стирать, а протереть тряпочкой…
42. Если я соберусь покончить жизнь самоубийством, я повешусь на собственных бутсах: чтобы никому не достались в наследство. Потому что бутсы — это сгусток энергии…
43. Сам я по-русски ни шиша не понимаю, но, вроде бы, эта статья посвящена анализу творчества Ганса-Христиана Андерсена. Или что-то вроде этого…
Сегодня Даня может себе позволить купить бутсы любой степени крутости и не играть в футбол годами. А когда-то всё было полностью наоборот.
В те роматические времена зарождения карликового футбола играли мы не бутсах, но в кедах и "куцах". И не на траве лучших стадионов Новосибирска, но на песчанке спорткомплекса НГУ.
И слчалось в те волшебные матчи всякое. Например, иной шибко сильный соперник запросто мог нас обезмячить до почти стопроцентного контроля мяча. Этому футбольному феномену Даниэль посвятил ещё одну свою статью. И как-нибудь, со счастливого паса свободного времени, пост про стопроцентный контроль мяча будет с пыра вколочен в сетку этого блога.
До скорого! Играйте футбол!
