5 мин.

Марио Балотелли

293

Акакий Жопоглаз перед началом нового европейского сезона встретился с одним из самых скандальных и талантливых форвардов современности Марио Балотелли. Трудности одевания, английский юмор и возможный переход в «Анжи» в эксклюзивном интервью блогу «Размышления с похмелья».

Текст: Акакий Жопоглаз

- Хэллоу Марио! Ду ю спик инглиш?

- Угомонись брат, я типа по-русски уже балакаю нормич.

-?

- Ты чё?! У вас же это есть команда, апчхи!

- Будь здоров!

- Да не тупи, команда есть «Апчхи»! Там денег куры не едят, поговаривают, что на базе вместо туалетной бумаги тонкие листы золота а конфетки на десерт завернуты в стодолларовые купюры.  Все сейчас туда попасть мечтают, вот я русский и учу.

- Это «Анжи», из Махачкалы, довольно неспокойный регион, говорят там можно встретить людей с автоматами прямо на улице. Не страшно?

- А че бояться?! У меня в машине коробка автомат, колу я покупаю в автомате, нас окружают автоматы, чего ж их бояться?! Это современный развитый мир! Если для вас в России это редкость, то я привык к автоматам.

- Вы ведь связаны довольно долгосрочным контрактом с «Манчестер Сити».

- Да, мой контракт действует еще вот столько лет – сказал Марио, показывая мне три пальца.

- Неужели может возникнуть у игрока желание променять английскую премьер-лигу на российскую?

- Ты не совсем понимаешь, есть одна тайна про российский футбол, которую только я знаю – Марио подвинулся ближе, наклонился над самым ухом и прошептал – Говорят, там можно в больнице купить больничный и не играть, а только получать зарплату. Фак, это же круто брат! Только тсссссс, а то если об этом узнает много людей, все поедут к вам в Россию. Это только между нами. Усек?

- Усек!

- Ой, подожди, смска пришла, так номер какой-то незнакомый «Мама, у меня проблемы, кинь срочно на этот номер 500 $, потом перезвоню все расскажу!», ага надо переслать деньги, подожди секунду, перевод сделаю, видишь в беду сын попал. Все, давай дальше.

- Всех позабивало видео где вы только с помощью тренера смогли одеть тренировочную манишку.

- Ну да, я запутался, фак, ну ты ж понимаешь там все так сложно, непонятно где перед, а где зад. Вот с трусами все гораздо проще: смотришь внутрь, где желтое пятнышко это перед, а где коричневое это зад.

- Многие специалисты отмечают вашу недисциплинированность. За что вы так часто бьете соперников?

- Тренер перед выходом на поле мне говорит «Бей!», ну я и бью, а потом почему-то мною недовольны, фак!

- Вы читаете книги?

- Да, но только с картинками, мои любимые книги это «Люди Икс» и «Спайдермен». Без картинок книги не читаю, неинтересно, некому пририсовать член вместо носа.

- А фильмы смотрите?

- Конечно, например недавно посмотрел  последний фильм про Гарри Поттера. Уже всю Англию излазил в поисках Хогвартса, но волшебники надежно его спрятали от таких маглов как я, фак, не найдешь. Хотя я, признаюсь тебе, частенько вижу людей в небе на метлах.

- Вы что верите, то все это правда?

- Конечно, все, что в фильмах это правда, иначе как это могли снять? Вот ты на камеру телефона можешь снять то, чего нет?! То-то! Все это правда, вот например, кошка, постоянно гуляющая возле нашей базы, это анимаг. На самом деле это красивая блондинка, но ей больше нравится быть в образе кошки. Меня это тоже устраивает, кошкой она не расскажет о наших сексуальных взаимоотношениях назойливым журналистам. А там есть о чем рассказать, поверь мне!

- Ходят слухи, что вы кидали в игроков молодежного состава дротики, зачем?

- Фак, они жестоко подшутили надо мной. Приходят с газетой и говорят: «Марио, тут написано, что в реке нашли труп темнокожего дауна с маленьким членом. Мы испугались, что это ты и прибежали проверить». И смеются! Фак, так шутить нельзя, ты понимаешь? Я же действительно испугался, что это мог быть я, поехал в морг проверять. Думал все, что умер уже, так страшно было. Такими вещами шутить нельзя.

-  Как в команде обстоит дело с юмором?

- Я не понимаю английского юмора. Фак, недавно говорили об отпуске, Милнер собирался в Австралию, я ему говорю: «Ты на поезде поедешь?», все смеются, я не знаю почему.

- А тренер?

- С тренером у нас хорошие отношения, он меня понимает. Готовимся к матчу на кубок, фак, я спрашиваю у тренера: «А матч скоро?», он говорит: «Скоро», я в ответ: «Осталось два раз поспать и матч? Да тренер?», он: «Да, Марио, да». Мы всегда понимаем друг друга, а другие игроки все время смеются. Я не знаю с чего, я не понимаю английского юмора.

 - Как Марио Балотелли проводит свободное время?

- Люблю играть в компьютерные игры. В стрелялки и пулялки я не люблю играть, предпочитаю умные и сложные игры: тетрис, пэкмен, арконоид.

- Вы любите дорогие машины?

- Конечно, но самое главное, это, чтобы в комплектацию входила девушка под капотом, которая говорит «Через 300 метров поверните налево», без нее я машину никогда не куплю. Фак, один раз купил машину с мужиком, так сразу продал, мало ли, что у него на уме.

- В социальных сетях зарегистрированы?

- Да, конечно, недавно прикинь случай был, нашел там страничку человека по имени Марио Балотелли и на фото вылитый я! Фак, представляешь, оказывается в мире есть моя точная копия!

- Извините, а вы тест на IQ сдавали когда-нибудь?

- Нет, только тест на беременность сдавал. Фак, меня бесит, что все считают меня тупым, я встал посреди раздевалки и сказал всей команде: «Я умный!», а мне Милнер ответил, что будут считать меня умным, когда я сдам тест на беременность. Я пошел и сдал, я умный!

- Хорошо, Марио. Спасибо за интервью, в конце пожелайте что-нибудь российским болельщикам.

- Дорогие россияне! Я очень хочу играть в вашей стране и посетить город Киев, я слышал он очень красивый. До встречи! Фак!

logoМарио Балотелли