«Смотрим футбол. Играет Бекхэм». Как посетить Супербоул-вечеринку и не облажаться
Супербоул — как много в этом звуке для сердца русского слилось. Ладно, вынужден признать, для русского пока, к сожалению, не так много, как для американского. Но мы работаем над этим. К счастью, разного рода Супербоул-пати с каждым годом укрепляют позиции на постсоветском пространстве. Уже даже появляются общие черты с Америкой. Как и в США, в России во время матча пустеют улицы, уменьшаются пробки, увеличивается время доставки еды, эдак скоро и трафик на порносайтах начнет расти!
Домашний просмотр Супербоула в России дарит вам потрясающее чувство. Если в США это просто повод собраться компанией друзей, то здесь вы проповедник, вы миссионер, вы несете людям свет, даруя знания о прекрасной игре, которую они по простоте душевной упустили из виду. Для многих любителей футбола Супербоул стал первым матчем, который они видели. Стоит попотеть, чтоб вывести братьев из тьмы! Кто, если не мы?! Подтверди, хватит быть немым! Организуй вечеринку и вербуй людей в нашу секту!
Чем больше друзей получится заманить, тем лучше. Сознательным смело скидывайте текст с правилами. Менее сознательных заманивайте рекламой. Добивайте крутым хафтайм-шоу. Если изначально не верите в успех, говорите уклончиво. «Смотрим футбол. Играет Бекхэм». Не конкретизируйте. Вряд ли они уйдут посреди ночи, раскусив вашу хитрость.
На американских Супербоул-вечеринках нет какой-то специальной традиционной еды, классика — пицца, крылышки, бургеры, пиво. В принципе, скопировать это меню — хорошая идея, но на всякий случай заготовьте в холодильнике экстренный набор. Если кто-то из ваших друзей испытает резкий прилив патриотизма, и чрезмерная американистость происходящего начнет вызывать у него отторжение (наиболее рискованный момент — пафосное исполнение гимна перед игрой), смело доставайте водку, гречку, селедку, соленые грибы. На всякий случай, подготовьтесь к радикальным мерам. Если смотрите матч за городом, протопчите в снегу дорожку до ближайшей березы. В отдельной вкладке заготовьте видео концерта Михаила Задорнова.
Запишите номер посольства США, чтобы позвонить туда, когда вас обвинят в пропаганде. Либо ваши друзья убедятся, что вы искренне любите эту игру без каких-либо материальных стимулов извне, либо вы реально получите деньги от Госдепа. Это классическая win-win ситуация.
Скорее всего, ваши друзья смотрят другие виды спорта, поэтому им легче будет познакомиться с футболом через аналогии. Заготовьте их заранее, это поможет новоиспеченным болельщикам с ходу сопереживать участникам матча. Ну, например, Дональд — это явно Овечкин, который, правда, играет в защите, но наконец-то может выиграть Кубок Стэнли. Стэффорд, получается, тоже Овечкин, но если бы тот добрался до финала в составе другой команды. Бурроу — это как бы молодой Овечкин, а Чейз — ну, наверное, тоже молодой Овечкин, но на другой позиции. Так, ладно, возможно, вы заметили, что я ничего не заготовил, но время еще есть.
Не останавливайтесь на достигнутом, продолжайте аналогии даже в перерыве. «Доктор Дре это типа их Мастер ШеFF, а Эминем исторически как бы Децл, по технике что-то вроде Артема Лоика, а по вайбу и харизме вылитый Рифмабес..» Искренне удивитесь, когда окажется, что рэперы вашим друзьям известны. Человек, не разбирающийся в американском футболе, не может разбираться ни в чем крутом. Вы настаиваете. Это ваша позиция. Официальная.
Супербоул — это лучший шанс пополнить ваше fan tree. Это что-то вроде coaching tree, но для болельщиков. Если вы показали футбол вашему другу, и он стал постоянным зрителем лучшей игры с мячом, смело заносите его имя в свое болельщицкое древо. Конечно, высший пилотаж — мимоходом убедить его болеть за вашу команду. Продумайте аргументы заранее. Если вы не в состоянии внятно обосновать, почему именно ваша команда Гриффиндор, ваш квотербек Арагорн, а тренер мастер Йода, к Супербоулу вы не готовы. Кстати, именно за вашу команду болеют Зендая, Снуп Дог и Илон Маск. Ну, вы в курсе.
Бейте в слабые места, например, в соккер. Допустим, условия задачи: нужно пропитать сердца неофитов пылкой любовью к «Далласу». Болельщику «Спартака» говорим, что «Даллас» — самая популярная команда в стране, это же как в России «Спартак». Друг топит за «Зенит»? Так это же отлично, ведь «Даллас» самая популярная команда в стране, это же как в России «Зенит». ЦСКА? Явно нужно болеть за команду со звездой на эмблеме, кстати, вы можете подсказать такую. «Динамо»? Слышал, хороший тон выбирать команду по цветам. Суть вы уловили.
Также выбор команды — это возможность платить по счетам. Точите зуб на друга Диму, который якобы забыл скинуть свою часть счета после пятничного похода в бар? Напомните ему, что он хотел поступать в авиационный институт, поэтому просто обязан болеть за «Джетс». До сих пор не можете простить Кристине, что она прокатила вас после выпускного? Пусть болеет за «Ягуаров», не зря же она пришла в леопардовых лосинах. Будьте аккуратны, это НФЛ, тут все очень быстро меняется. Не удивляйтесь, если эти команды скоро зарубятся в финале АФК. Пару лет назад мы убеждали подругу притопить за «Бенгалс» (тогда 2–14), потому что она рыжая. Пожалуйста, Настя, обращайся.
Если вы болеете за одну из играющих команд, уровень эмоционального напряжения для вас будет несравненно выше. Ваше желание повлиять на ход матча естественно. Многие гости московской СБ-пати помнят болельщика «Сан-Франциско», который переодевал джерси в зависимости от хода игры. Когда на поле было нападение «Фотинайнерс», на нем красовалась футболка Гаропполо, а когда появлялась защита, Джимми сменял Боса. Тактика интересная, но результат не гарантирует, ведь с призом Ломбарди в тот год уехал «Канзас». Возможно, проблема была в игнорировании спецбригад. Чтобы проверить эту гипотезу, заготовьте три джерси. Если болеете за «Рэмс», на всякий случай, в фазе спецбригад наденьте джерси лонгснэпера, а не кикера, вдруг вас неправильно поймут и будут лишний раз отвлекать от игры.
Идете на специализированную вечеринку, где и так уже собрались фанаты футбола? Проверьте, кому вы дерзили в чатах телеграма за последний год, это поможет избежать неловких ситуаций. Наслаждайтесь обществом единомышленников. Наконец-то люди вокруг правильно реагируют на «дилли-дилли». Вообще тут можно смело вступать в диалог даже с незнакомцами. Вместо пустого разговора о погоде, начинайте беседу с фразы «гребаные «Патриоты», у вас отличные шансы услышать в ответ «как я вас понимаю!» В крайнем случае, всегда можно соскочить, якобы вы имели в виду московских или киевских «Патриотов», но тут важно заранее убедится, что перед вами не игрок одной из этих команд, иначе ситуацию можно только усугубить.
Кстати, здесь у вас тоже есть шанс выступить в роли миссионера, если вы следите за футболом в странах СНГ. Расскажите окружающим о Глишичгейте, о доминирующем тайт-энде Артеме Полякове, о Hair Mary Артема Савина. Приглашать ли людей на тренировки вашей команды? Вот того парня, из которого явно получится классный линейный, не приглашайте. Почему? Он все равно не придет. Вот того худого типа, у которого явно всегда было освобождение от физкультуры, тоже не приглашайте. Почему? Он придет сам и без вашего приглашения, станет пятым ресивером команды, сыграет четыре снэпа за два года, повредит связки и закончит с футболом.
Вообще, если вы играете в футбол в России, особенно в провинции, вы знаете, что Супербоул — это отличный шанс завербовать новых игроков. Эту ситуацию тоже можно использовать себе на пользу. Сделайте аудиозапись, на которой руководитель вашей команды просит пригласить на вечеринку побольше парней, желательно молодых и подкачанных. Готово. Если вы перестанете попадать в состав, эта запись окажется в паблике «Подслушано…» вашего города! Теперь можно смело прогуливать тренировки. Да ладно, как будто вам когда-то были нужны оправдания для пропуска тренировок.
Вы можете прогуливать тренировки, но, пожалуйста, не пропускайте Супербоул. Все-таки главное и единственное правило в эту ночь — получать удовольствие.
Павел Пасенков
уверен за много лет пропаганды я многих все же убедил смотреть НФЛ) мое дерево точно зеленеет)
Самый неожиданный неймдроппинг на спортсе за всю историю))) автор ты красавец