Пиво снова на футболе: это хорошо или плохо?

В торговой жизни России важный прорыв — Госдума в первом чтении приняла закон, разрешающий продажу пива на стадионах. Ранее закон поддержало Правительство РФ. Господи, как я не люблю эти костлявые формулировки пресс-релизов. Короче, на футболе теперь можно будет дуть пивандрий, а единая 50-голосная струя в стадионном мужском туалете будет разливаться Ниагарским водопадом и звучать громче, чем драм-соло на концерте «Металлики».

За канализацию, конечно, страшно — а за маркетологов радостно, ведь они поимеют больше всего выгоды. Потому что стакан какого-нибудь «Бада» или «Лёвенбрау» будет впариваться на стадионе рублей за триста, вместо справедливых 50-60, за которые эта ослиная моча продается в магнитах и пятерочках.

Теперь к моральной стороне вопроса. Многие против продажи пива на стадионах. Они считают, что после двух кружек «Балтики» русский болельщик звереет и идет крушить все вокруг, как Джек Торранс в «Сиянии» или Тиран во втором «Резиденте». Но во-первых, на каждом углу висят камеры. Во-вторых, во время ЧМ-2018 пиво на стадионах продавали, и эксцессов замечено не было: только в финале выбегали «Пусси Райот» — но у них причина не в пиве, а в лишней хромосоме.

Раньше водку на стадионах пороли — и ничего, душевненько сидели. Как мужики ходили на футбол в 80-е? Зажмут пол-литру у потной подмышки, пронесут без палева мимо лейтенантика на входе, расстелят воблу на вчерашней «Комсомолке», задвинут тост за Федю Черенкова, опрокинут стопку из-за пазухи, пустят огненную воду по желудку и давай обкладывать судью «тридварасом» и затирать пьяные байки о том, как клали моджахедов из калаша душным вечером 1982-го.

Сейчас уже не то. Сейчас футбол организован не широкой душой зрителя, а примитивным сознанием рекламщика: приди на стадион, сделай фоточку, выложи в инстаграм с хэштегом #моярожа и получи памятный приз — билет в кино на новый эпик-фейл Кристофера Нолана. Что поделать, маркетологи превращают любое мероприятие — даже брутальное месилово — в примитивные развлекушки для инстаграмных куриц.

Теперь на футболе в микрофон горланят несмешные чудаки, которые по основной профессии работают тамадой на свадьбе: давят из зрителей лыбу, орут как резаные «Ну-ка, пошумиииим!», и зрители отвечают тремя еле слышными хлопками, как на похоронах Брежнева. Теперь на футбол ходят парочки: придут два голубка, сядут и давай ворковать и чмокаться — он пришел, потому что спартаковский ромбик рвет ему душу, а она, потому что он за собой потянул, как товарищ Сухов любимую жену — не отказывать же, а то бросит, вот и сидят скучают, и думают каждый о своем: она про каталог «Орифлейма», а он про деревянного Мирзова.

Конечно, возврат пива не вернет золотого века футбольных кузьмичей, в котором сейвы Дасаева тонули в трибунном перегаре и куреве, но может теперь мы снова поймем, что футбол — это история не о том, как изображать неискренний позитив и рисовать триколор на щечках, а о том, как топить за своих, давить врагов и отмечать голы пивной отрыжкой.