4 мин.

Жизнь как НХЛ

2 k

Пожалуй, чтобы блог хотя бы создавал видимость своего подзаголовка "БлоггерЫ Sports.ru про НХЛ", а не "Алексей Майоров трудится за всех тех, кто собирался писать в этом блоге", надо изредка что-то писать сюда. Увы, таких же классных текстов, как у Алексея, у меня нет. И всё же - просто ради того, чтобы разбавить жизненные истории - я переведу небольшую оффтоп-заметку из блога Houses Of The Hockey на сайте The Score.

Национальная Хоккейная Лига уникальна. Возможно, поэтому мы её и любим. Нет столь же быстрого, интенсивного, контактного и требующего огромного таланта спорта, как хоккей. А НХЛ - это хоккей в его высшей точке. Но что бы было, если вся наша остальная жизнь во всём походила на НХЛ?

 · На вашей работе был бы как минимум один парень, который каждый день приходил бы на рабочее место на пару минут, ввязывался в драку безо всякой причины, и после этого его бы сразу отправляли домой - причём с минимальными последствиями и порицаниями. В конце года этим ребятам вообще не нужно было бы работать, но все бы их любили и называли жизненно важной частью команды.

 · Если бы вас пару раз за небольшой промежуток времени оштрафовали за превышение скорости на шоссе, в конце концов полиция решила бы остановить и оштрафовать кого-то ещё вместо вас - ну просто чтобы подравнять статистику. А если этот кто-то ещё начал бы жаловаться, его бы прозвали нытиком.

 · Плеваться повсюду было бы вполне в порядке вещей.

 · Было бы вполне адекватно с силой врезаться в корпус другого человека и отправить его прямо в офисный копировальный аппарат, но только если этот человек не повёрнут к вам спиной, у вас прижат локоть и ваш хит не становится неожиданным.

 · Пробиваться сквозь толпу и толкаться бёдрами не выливалось бы иск о домогательстве.

 · На протяжении отчётного года в вашей компании оставалось бы всё меньше и меньше департаментов, вплоть до середины июня, когда останется только один. Работать именно в этом департаменте будет считаться очень почётно, несмотря на то что летний отпуск у вас будет значительно короче, чем у остальных.

 · Питьё воды будет осуществляться абсолютно иначе.

 · Раз или два в год некоторым вашим коллегам придётся работать прямо на улице - дабы "не потерять связь с корнями".

 · Старый господин в нелепом костюме будет стоять в обеденный перерыв у дверей вашего офиса и будет громко декламировать свои безумные - а иногда даже расисткие - мысли. И этого господина будут считать легендой.

 · Мэтта Кука можно будет обвинять во всех собственных неудачах.

 · Если вдруг на рабочем месте ваша производительность спадёт, то вам скажут надеть костюм и сидеть тихо рядом с офисом начальства, в то время как на вашем месте какое-то время поработает кто-то ещё. Однако вам всё равно будут платить полную зарплату.

 · Будет считаться нормальным, если у взрослых мужчин имеются прозвища вроде "Цветок" (Flower) или "Красотка" (Toots).

 · Хотя бы раз в день двое ваших коллег начнут толкаться по какому-то малозначительному поводу. Люди в соседних кабинках и офисных блоках встанут со своих мест и начнут бить по простенкам, одобрительно восклицая на протяжении всей ссоры. Никого не уволят за это, и после ссоры рабочий день будет продолжаться как обычно.

 · Живущим в Сан-Хосе пришлось бы путешествовать намного больше.

 · В начале года ваш работодатель будет устанавливать жёсткие правила корпроративной дисциплины, однако в конце года, а также в некоторых напряжённых ситуациях можно будет делать всё что только заблагорассудится.

 · Бросание еженедельника на пол и атака на коллегу во время рутинного совещания будет считаться проявлением бойцовского духа, и все в офисе станут уважать вас. Никаких последствий в виде судимости или даже курсов по управлению гневом.

 · От вас не будут ожидать или поощрять за то, что вы работаете после 40 лет.

 · Если вы согласились работать на одну компанию, эта компания будет иметь право переправить вас к любому другому работодателю в сходной отрасли взамен на более ценного сотрудника. Тогда вам придётся работать в иной фирме, но на тех же условиях, которые вы согласовывали с прежним начальством. Впрочем, подобное не может произойти в марте, апреле, мае или начале июня.

· На вашей работе не будет женщин.

· Если кто-то на обед съест ваш йогурт, оставленный в холодильнике на работе, вы должны будете ответить этому человеку, скинув его на пол. Если вы этого не сделаете, шеф посчитает вас мягкотелым.

· Сложные решения будут приниматься и перепроверяться какими-то людьми с кучей телевизоров где-то в Торонто.

· Никто вас не осудит за то, что вы одеваете носки до колена вместе с шортами.

· Канада, Финляндия и Швеция будут считаться мировыми державами, в то время как Китай, Индия, Великобритания будут игнорироваться мировым сообществом.

· 25-летние будут рассматриваться как "опытные".

· Переселение из тёплых, солнечных мест на холодный север во многих случаях будет считаться очень хорошим шагом.