Мексиканская футбольная революция
Я очень рад за мексиканцев. Футбольная Мексика это же почти Россия, со скидкой на полушарие. Там тоже очень странный, почти герметичный чемпионат с завышенными зарплатами, нездоровое внимание к сборной и постоянные проблемы с ее тренерами. А еще каждый человек считает необходимым высказать свое мнение по поводу футбола впрочем, это в любой стране так. Правда, не в любой стране это приводит к появлению такого интересного документа, как письмо субкоманданте Маркоса революционера, писателя, лидера Сапатистской армии национального освобождения и футбольного фаната к президенту «Интера» Массимо Моратти. Я перевел его с сокращениями, но суть, по-моему, ясна и так.
«Уважаемый дон Массимо,
Мы получили ваше письмо, в котором сообщается, что футбольный клуб «Интернационале» принял наш дружеский вызов и готов провести матч с командой сапатистов. Мы ценим вашу отзывчивость и искренне рады тому, что сможем укрепить связь между двумя достойнейшими странами: Италией и Мексикой.
Спешу уведомить вас, что я не только являюсь спикером Сапатистской армии народного освобождения, но и был выбран открытым голосованием на должности тренера футбольной команды и пресс-атташе по межгалактическим связям (честно говоря, на эту работу больше никто не претендовал). В соответствии с занимаемым положением считаю должным обсудить с вами условия предстоящего матча.
Например, хочу предложить вам рассмотреть возможность провести не одну игру, а две в Италии и в Мексике. Призом за общую победу станет трофей, который мы назовем «Посоль из грязи». (Посоль традиционный мексиканский напиток из кукурузной муки и какао.) Предлагаю провести первый матч на Олимпийском стадионе в Мехико, а его трибуны заполнить мексиканскими аборигенами, которых федеральные войска выселили из штата Чьяпас. Или, как вариант, можно сыграть в Гвадалахаре, а все вырученные средства перечислить антиглобалистам, сидящим в мексиканских тюрьмах.
Судить эти игры наверняка согласится Диего Армандо Марадона. На роль лайнсменов можно пригласить Хавьера Агирре и Хорхе Вальдано, а четвертым судьей назначить бразильца Сократеса. Уругвайские писатели Эдуардо Галеано и Марио Бенедетти могут стать комментаторами матча, трансляция которого пройдет на Сапатистском канале Межгалактического телевидения. Кроме того, в знак протеста против сексистского образа футбола, который пропагадирует современная культура, мы попросим представителей местного движения за права секс-меньшинств предоставить нам группу поддержки желательно из трансвеститов и транссексуалов.
Возможно, нам также следует провести еще одну игру в Лос-Анджелесе, штат Калифорния. Местный губернатор пытается компенсировать стероидами нехватку нейронов и применяет незаконные меры к латиноамериканским мигрантам. Сапатистская команда выйдет на этот матч с баннером «Свободу Мумии Абу-Джамалю и Леонарду Пелтиеру». Впрочем, я сомневаюсь, что Буш-младший позволит нашей весенне-летней коллекции лыжных масок произвести фурор в Голливуде, так что нам лучше будет сыграть на Кубе, рядом с американской военной базой в Гуантанамо. В этом случае каждому участнику итальянской делегации придется захватить с собой по килограмму провизии и медикаментов для жителей Острова Свободы, страдающих в условиях блокады.
Ответные игры, конечно же, состоятся в Италии: одна в Милане и одна, наверное, в Риме по-моему, у вас в ходу поговорка «Все игры проходят в Риме», ведь так? В любом случае, нам потребуется один выходной день, чтобы нарисовать улиток на памятнике Христофору Колумбу в Генуе (штраф придется заплатить за счет «Интера») и возложить цветы к могиле антиглобалиста Карло Джулиани (цветы мы купим сами). Раз уж мы доберемся до Европы, то стоит сыграть и в Стране Басков. Таким образом, наша серия будет состоять из семи матчей, и «Посоль из грязи» получит та команда, которая выиграет четыре встречи (в случае трех поражений сапатистов турнир будет отменен). Я расфантазировался? Хорошо, давайте вернемся к двум играм, потому что мы тоже не хотим быть невежливыми и портить статистику «Интера» столь внушительным количеством поражений.
Поскольку у вас не было возможности изучить нашу команду, раскрою несколько секретов. Во-первых, в сапатистскую сборную входят как мужчины, так и женщины. Во-вторых, мы играем в саперных бутсах со стальными шипами, поэтому часто протыкаем мячи. В-третьих, игра будет продолжаться до тех пор, пока хотя бы один человек из команды сохраняет способность держаться на ногах. В-четвертых, мы играем в маскировочных халатах, чтобы сбивать с толку соперника, зрителей и судью. В-пятых, мы используем две тактические схемы: одна называется «marquina avanti fortiori» (в гастрономических терминах сэндвич из пиццы с гуакамоле), а другая «marquina caracolina con variante inversa» (что-то вроде пригоревших спагетти с тушеными бобами). Больше всего это похоже на традиционную расстановку 4-2-4, хотя мой советник Дурито предлагает выстроиться по схеме 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1-1. Ему кажется, что это сбивает с толку.
Осуществление этих планов поможет нам произвести революцию в мировом футболе и тогда, возможно, футбол перестанет быть бизнесом и снова станет самой прекрасной в мире игрой».
Субкоманданте Инcургенте Маркос
Советник Дурито - это зачет!