Один на один с Бубновым. Интервью с самым скандальным футбольным экспертом
- Здравствуйте, Александр Викторович. Страну лихорадит от кризиса, а вы берете за короткое интервью 1/3 зарплаты обычного московского продавца. Это отголоски вашей безграничной славы и востребованности?
- А ты вообще кто такой? Я Романа Муна ждал!, - удивляется Бубнов, протягивая руку за конвертом-открыткой с десятью тысячами рублей, на котором написано ''Моя любовь к тебе... глубже моря... важнее ТТД''. - Гляжу, парень дельный! Выкладывай, зачем пригласил?
- Люди из спорта сегодня часто проводят корпоративы, комментируют в барах и ведут телешоу разной направленности. В общем, зарабатывают на стороне. Когда вас можно будет увидеть на Голубом Огоньке или услышать в прямом эфире ''Евровидения'' как Губерниева, например?
- Ха-ха, слушай сюда, шнурок! А ты представляешь, если Пьер Нарцисс станет штатным комментатором матчей ''Зенита''? Мне и в своей стихии комфортно. А Губерниев пусть пыжится. Мне на жизнь хватает, ты не переживай.
- Я не переживаю. Сложно с вами - харизма Д'артаньяна. Того и гляди, сорветесь со стула, прыгнете на лошадь и помчитесь сломя голову доставлять Анне Австрийской алмазные подвески. Скажите, как вам, с таким характером, удается уживаться с коллегами по цеху?
- А это не мне надо уживаться с ними, ты понимаешь?! А им со мной. Хэдлайнером выступаю я, а все разговоры о моем помешательстве или плохом характере - в пользу обиженного Арустамяна. Народ хочет правды - он ее получает! Кому что не нравится - идите лесом. Или в конференцию Ловчева, понял?! Аахах, Женя...
- Кстати, о Ловчеве. После выхода вашей скандальной книги, вы так и не разговариваете? Публика соскучилась по вашим огненным перепалкам.
- О чем мне с ним разговаривать? Я все сказал в своей биографии. Ловчев считает ее грязной? Это его проблемы! Моя книга доказывает, что я не только правдоруб, но и бабки ''рубить'' умею.
- О вашей книге. Библия является самой продаваемой книгой. Как обстоят дела с продажами вашего гениального творения?
- Я тебе так скажу: батон белого с черной-зернистой на завтрак - могу себе позволить. Плюc, налажено производство футболок с моим портретом на груди. Они как пирожки разлетаются!, - Бубнов расстегивает олимпийку, и интервьюера ослепляет сияющий лик блаженного гуру аналитики.
- Есть информация, что мир скоро содрогнется от аудио-версии ''Строгого режима'', озвученной вами. Как это будет выглядеть?
- Ирландским детям иногда дают ложку виски на ночь, чтоб те крепче спали и не плакали. Мою книгу можно включать младенцам, и они через день начнут пытаться устроиться на работу в попытках прокормить себя и семью! Да хоть коровам ее включай для повышения надоя. Это плацебо еще то, будь уверен! Волшебней ''Гарри Поттера''.
- Любопытно. Иногда встречаются грешники, ворующие священные писания. А вы когда-нибудь слышали, что вашу книгу пытались украсть из магазина?
- Опа, тут вообще интересная история. Ты спроси у Бубнова, я те расскажу! Не бойся ты, садись ближе! А... так ты уже спросил?! Щас Дядя Саша тебе расскажет. Как-то раз мне позвонил товарищ из книжного рядом с телецентром ''Останкино''. Говорит: поймали у них намедни одного упитанного ворюгу, от которого пахло то ли енотом, то ли домашними щами - не важно. Так он с моей книгой за пазухой пытался улизнуть, ты представляешь! Хах-ха-ха! Кричал: ''Играйте в футбол!'', пока его охрана ''крутила''. Кадр, я тебе отвечаю!
- Наверно, самый преданный поклонник?
- Да! Странный какой-то. Но сердцу не прикажешь. Его можно понять.
- Перейдем к делам российского футбола. Кого из тренеров вы бы отметили в нынешнем ЧР?
- Отмечает Милевский! А я делаю выводы. Вот все хвалят Слуцкого, мол, лучший российский тренер. А ты дай ему тульский ''Арсенал''! Что он покажет, а?! Давай, мы уже будем реально смотреть на вещи. Там Гинер заправляет чемпионатом, понимаешь?! Ги-нер!
- Нет. Можно подробнее?
- Подробней - прокурор напишет! Ха-ха. Никто не знает - Бубнов знает! Всю эту шайку уже давно раскусили. Ты погоди немного, правда-то всплывет. И Толстых этот, дилетант ... тоже освободит кабинет.
- Александр Викторович, чем вас не устраивает работа Николая Толстых?
- А ты на сборную нашу посмотри! Вот лакмусовая бумажка. Команда Капелло не может обыграть ни-ко-го! Публика страдает, а он все с той же ''песней'' - прям как Макс Корж, только итальянский. С ним давно уже все ясно.
- Вы откуда знаете Макса Коржа?
- Услышал его трек по радио, что-то там ''лишь небо поможет нам...''. Парень пророческую вещь записал про нашу сборную. ХА! Ты меня понял?!
- Чувства юмора у вас не занимать, это правда. Расскажите читателям о каком-нибудь розыгрыше времен спартаковской карьеры.
Оо, как-то собрались на базе перед важным матчем чемпионата. Бесков всех предупредил: ''чтоб ни капли в рот''. Сижу я на подоконнике в своей комнате. В одной руке держу биографию Матери Терезы, другой - подкармливаю голодных сирот прям через форточку. И тут слышу, наши собрались попойку устроить. Дасай, как обычно, руководит процессом. Накупили ''белой'' и ушли за закуской. Тут я, не будь дураком, взял, да и вылил всю водку в раковину. А в бутылку - воды налил. ХА-ХА! Ты бы видел эти лица! Представляешь!
- И что потом?
Бубнов провел ладонью по подбородку и взял паузу.
- Да... ничего особенного. Все расстроились и спать пошли. Меня не поймали. Ты слышишь?! Не ПОЙ-МА-ЛИ! Хоть я - единственный непьющий был, как они могли догадаться, что это я, а? Ну как?!
В этот момент Александр завелся не на шутку.
- Хорошо, хорошо. Я вам верю. Вопрос от читателей: Когда же сборная России выиграет Чемпионат мира?
- Когда Led Zeppelin будет поздравлять Бубнова-юбиляра со сцены Кремлевского Дворца. Нет, парень, ну ты нормальный вообще, я не пойму?!
Тут Бубнов демонстративно посмотрел на часы, показывающие два часа дня. Чмокнул циферблат и расплылся в улыбке.
- Опа, Дуйока! Ты посмотри!
- Понимаю, к чему вы клоните, Александр Викторович. Напоследок, что вы пожелаете нашим читателям?
- Я хочу, чтобы каждый, кто меня любит, знал, - что я не просто очумелый футбольный оратор. Борец за справедливость, которому некуда девать правду. Я, есть - очищающее пламя для нашего футбола, погрязшего в коррупции. Бубнов не продается ни за какие деньги, заруби себе на носу!
C этими словами Александр Бубнов встал из-за стола, сделал несколько проверочных хлопков по заднему карману брюк, в которые бережно убрал открытку с гонораром, и любезно попрощался. Оставив интервьюера наедине с множеством мыслей. Одна из них была о тех купюрах, потраченных в откровенно бесполезном направлении.
-----------------------------------------------------------
p.s. Всех с первым апреля, друзья! =)
Хронология за два дня: ссора со шнобелем, текст еж-ка футбола про заработки, видеотрансляция, интервью. Причем последнее чуть ли не сразу же после окончания трансляции.
Эта пища, безусловно, очень и очень вкусная, но переедать ею тоже не следует. Да и лето не за горами)