5 мин.

Как России выиграть Чемпионат мира 2018

372

Уже совсем скоро, летом 2018 года, Россия примет футбольный чемпионат мира. Всем жителям России, конечно, очень хочется, чтобы Россия достойно сыграла на турнире, а может даже (чем не шутит Святой Пантелеймон) победила в турнире. Простые болельщики хотят этого, потому что они болельщики. Некоторые чиновники хотят этого потому что иначе будут иметь проблемы по работе. А остальные чиновники, потому что Кубок мира знатно украсит расписные стены российских потемкинских деревень и в головах верноподданных дым великого отечества станет чуть гуще и чуть дольше не рассеется. Ибо такие сцены подрывают патриотизм, на котором все это пока еще худо-бедно держится

Но сложность в том, что времени осталось страсть как немного, а новых Яшиных Нетто. Некому привести сборную России к золотому триумфу, несмотря на помощь родных стен, травушки-муравушки, неба синего бездонного и воздуха, пропитанного соком березовым. Кадры решают все, а среди них целых два Березуцких и ни одного Неймара. Недокомплект.

Но побеждать надо. А как, сообразить никто не может, потому что, креативного класса, как известно, среди наших министров нет.

Решение же, собственно, лежит на поверхности. И даже не одно. Не идеальные и не гарантирующие непременный успех, но определенная их комбинация и немного авося для вкуса, дадут результат. Тем более, что все решения для России испытанные и хорошо знакомые.

Решение 1. Натурализация

Метод хорошо зарекомендовавший себя на Олимпиаде. Тренировать, воспитывать, пестовать спортсменов не надо. Берешь готового южнокорейца и неразборчивого американца и хоп, получаешь, как тот Буратино, 5 золотых.

Прием настолько очевидный, что даже среди Мутко обсуждается, но обсуждается слабо и без размаха. Зачем нам иностранцы играющие в чемпионате России? Как Вы думаете, если собрать сборную клубов российской Премьер-Лиги выиграет она чемпионат мира? Она и Кубок УЕФА-то выиграет пару раз за сто лет. Поэтому мыслить надо ширше, а смотреть глыбже.

Берем шорт-лист последнего Золотого мяча и прямо по списку даем гражданство. Отказаться никто не сможет. Если уж нашли слабое место у Депардье и переманили его бутылкой водки и квартирой в Саранске, то уж всяким Месси найдется чего предложить. А у Криштиану так и вовсе жена русская. Пусть свозит его в Челябинск с родителями познакомиться. А оттуда вернуться дело непростое.

Что? Правила ФИФА запрещают игроку менять сборную? Ну, вы ребята смешные. Неужели Блаттер с Платини, доказавшие свою неподкупность хозяевами ближайших двух чемпионатов, не внесут маленькую поправку в правила за небольшое спасибо?

Але-оп и капитан сборной России Роман Широков выпущенный на поле за минуту до конца финального матча при счете 5:0, поднимает заветный кубок над головой.  

Решение 2. Оккупация

Дело тоже опробованное. Выбираем страны, где сильно притесняют русское нац меньшинство. Это, во-первых, Бразилия с Аргентиной. Во-вторых, Испания, Голландия. В-третьих, о Германии вообще разговора нет, только ленивый не мечтает доехать на танке до Берлина. Автоматически, все местные футболисты становятся игроками сборной России, а сама сборная главным фаворитом турнира.

Для гарантии хорошо бы поспасать русское население во всех странах, которые поднялись выше России в рейтинге ФИФА. Тогда останется обыграть сенсационно пробившийся в финальный турнир Афганистан и дело в шляпе.

Россия-чемпионка.

Решение 3. Бойкот

Первые шаги в этом направлении сделаны, но опять же робкие и неумелые, как попытки Мутко поговорить на английском. И на русском тоже. Они задели только чопорных англичан. А нужно добиться, чтобы все (кроме Афганистана) отказались ехать в Россию.

Вариантов масса.

Захватить Нарву, включить местный футбольный клуб в чемпионат России, сделать досрочным победителем и привезти играть в Лиге чемпионов.

Раздавать всем болельщикам на матчи еврокубков петарды, файера и белые колпаки, разрешить ухать, обзывать французов петухами и подстрекать гадить на трибунах европейских стадионов.

В думу вызывать не только Капелло, но и вообще всех иностранных футбольных тренеров, работающих в России. Пусть Жириновский проводит им лекции о патриотизме, а Мизулина проверяет на склонность к просмотру мультиков хентай.

За три года можно навести такого шухера, что даже Афганистан задумается.

Решение 4. Судьи

Это просто наше родное.

Через того же Блаттера протащить решение, что судить матчи будут только российские судьи в связи с… Да не важно. Что причин нет? Не давать им въездную визу и все. Этот американец, тот гомосексуалист, а у этого анализ мочи какой-то странный. Как они там судей отбирают, непонятно, в этих ФИФАх. А дальше все просто. Басманный, Бутырский, Лефортовский, Нагатинский… Любой судья, любого суда примет то решение, которое будет нужно. Проверено практикой.

Решение 5. Отжать

Кубок привезут в Москву? Привезут. В руки нашим он попадет? Попадет. А закурить у него найдется? Нешто мы не правильные пацанчики? В смысле, надо на поле выйти? Ты чо тут пучеглазый? Какой перстень?

Собственно, это только вершина айсберга.

Ведущих игроков соперников может вдруг поразить эпидемия различных болезней от диареи до перелома ног битой. Пусть потом доказывают, что играли слабыми составами. Хоккейных чемпионов мира это, например, не колышит.

Или попросить Рогозина по мотивам фильма Капитан Америка сделать из игроков суперменов. Поэтому лично я проблем стать чемпионами мира не вижу. Партия сказала надо? Комсомол ответил есть.

Оле-оле!

logoСборная России по футболу