9 мин.

Тень непознанного Бэтмена

130

Пытливый ум, дочитавший до середины «Каштанку» и знающий, что дважды два равно хотя бы пять, а не восемь, вполне способен додуматься, что наиболее кассовыми лентами последних лет являются фильмы по комиксам. Они пришли на смену квазиисторическим батальным полотнам на тему «Рим собирает друзей», которые, в свою очередь, заменили во всемирной кинобудке драмы о войне. Экшн-хиро видоизменился с капитана, убивающего танк последним патроном до Капитана, который шпуляет во все стороны щит со свойствами бумеранга. Образы экранного героя стали ярче, психологически проще и экономически привлекательнее. Обменяв жизненную правду на сверхспособности, герой комикса выступает ещё более благодатным объектом для подражания, чем сермяжный гладиатор Рассел Кроу, вопрошающий: «Кто в армии служил?!». Проще говоря, если ты, пацан, выбежишь во двор с выпиленным лобзиком гладиусом или в каске времён ВОВ, то это впечатлит бардак чуть менее, чем незначительно, а вот если ты выпрешься в резиновых трусах, плаще «made in China» и очках, будто бы стреляющих лазером, то окружающие тебя холопы обзавидуются и начнут желать тебе зло. Каков купец – таков товар: американские герои комиксов, равно и фильмы о них, очень разнообразны.  От полудурка-поджигателя из «Фантастической четвёрки» до сурового Логана-Росомахи. От трешака типа «Сорвиголовы» до шедевров Кристиана Нолана. Но каждый из этих фильмов/героев несёт точно выраженный посыл, законченный образ, служащий лишь одной цели – приковывать наше внимание.

В одной развалившейся сверхдержаве, в которой я успел родиться и вырасти до размеров овчарки, комиксы тоже были. Они, как и всё прочее в этом государстве, несли серьёзный образовательный и культуроформирующий смысл. Правдорубы-солженицины могут назвать это, конечно же, оружием пропаганды. Однако, ничего плохого со мной не произошло, напротив, я усвоил шикарные, правильные жизненные образы. Паттерны поведения. Герой-одиночка Мурзилка делился кашей даже с инопланетянами, которые заблудились и им было голодно на планете, где их никто не знает; укутывал в свой нарочитый красный шарф бездомных собачек, учил малышей кататься на коньках и делать маме открытки к Восьмому Марта. А уж чему научила команда из «Весёлых Картинок» - не перечесть. Категорически решает, к примеру, гуру Самоделкин, способный из табурета, мотка проволоки и прочего подручного хлама создать вполне себе сносное транспортное средство. В общем, образы жизнерадостных, смекалистых, умеющих работать и сопереживать героев плотно улеглись в подвалы подсознания, хотя на тот момент я и не подозревал об их существовании.

Чемпионат Мира по футболу – тот же комикс, книжка в картинках. В нём архетипичные образы и яркие герои. Промах Баджо с одиннадцати метров в 94-ом, лучшая сборная в истории Франции в 98-ом, меняющие реальность Ро-Ри-Ро в 2002-ом, фаталити Зидана для Матерацци в 2006-ом, Усач Дель Боске, который прежде всего не тренер, а психолог в 2010-ом…

Грядущий будет для меня шестым, я слежу за мундиалем с прошлого века, и никогда ещё он не был таким до безразличия настоящим. Это, конечно, сугубо мои личные отклонения от нормы, но ЧМ, почти как ЗМ, из комикса превратился в календарное событие. Я не вижу ярких героев с ворохом впечатляющих спецспособностей; практически каждая сборная подходит к турниру плохопрезентабельной и недоколыханной.

Очень-очень-очень смешные англичане, которые «давно и неправда» выиграли в этом аттракционе и носятся с той победой как майя с этим своим Апокалипсисом? Увольте, их  уже даже не тренирует Фабио Капелло. Манчестерский пузан Руни и вся эта дерзкая молодёжь могут выдыхать – страшно от них делается только всяким «уиганам» и «вест бромвичам». Совершенно бесперспективная команда, зато постер – крутой.

Немецкие немцы, которые шли «свиньей» и вытаптывали футбольный мир годами ранее, провели настолько несуразный сезон, что уместнее даже сказать отвратительный. Я-реальное и Я-идеальное критично не скоррелировало у Гётце, Крооса, Мюллера, битого-латаного Марио Гомеса, Хедиры. Даже калёный Швайнштайгер уже не торт. Один только Филиппка Лам, переученный со сварщика на электрика, тихонько бубнил «арбайтен унд ордунг» и делал свою работу. Можно, конечно, их зафаворитить, но – чисто по привычке.

Аргентиной рулит очередной местный мачо, который настолько крут, что ест куриные котлеты ещё, когда те являются живой курицей. По каким-то своим соображениям (см. Шизофрения), мегамужик не включает в заявку MVP чемпионата Италии Карлушу Тевеса, зато везёт на этом месте Изю Лавецци - полузапасного из турнира, где негров больше, чем людей и Максимку Родригеса, вообще непонятно откуда. Экзальтированный ум подростка тут же ответит контраргументом: не всё ли равно, кто там включён в заявку, ви хэв Месси! Надежды юношей питают, но случится всё как всегда: гениальный карлик в который раз не напишет с большой буквы слово «Родина». Тем более, что в текущем сезоне он был несвойственно вял и слабоярок.

Если бы не Поль Погба и новость громкими буквами «Рибери не едет!», о существовании сборной Франции я в погребе даже бы и не вспомнил. Непонятно кто, непонятно зачем, непонятно как. Привлекательность у этой сборной – как у просроченного йогурта.

У итальяшек из всего хорошего – только и есть, что «Ювентус» в защите. Остальные линии, при всей универсальности и взаимозаменяемости – несбалансированны как продавщица в продуктовом. Нападающих в этой стране нет уже давно – достойно пылит лишь свалка истории вроде Ди Натале и Луки Тони. Вот и едут на ЧМ какие-то дети, возглавляемые неконтролируемым нигрой Балотелли. У основных полузащитников нет дублёров и надежда до сих пор на то, что Де Росси вражинам ноги вырвет, а Борода, авось, запулит интересненькое на классе. А если не вырвет, и если не запулит, тогда что?

Португалы, которых иные видят чуть ли не теневыми чемпионами, как бы вообще не доставляют. Команда, в которой из 23-х человек в футбол играют лишь три мужика из Мадрида, она и не может доставить. Об чём базар, если местный бардак всерьёз горюет о невключении в заявку Куарежмы. А хус де фак ис Куарежма, кроме как фейковый аккаунт приличного полузащитника, напиаренный кучей «лайков», случившихся в «своё время»? Да, конечно, отличительной чертой команды выступает то, что у них есть гениальный Крыштя, а у остальных - гениального Крышти нет. Однако, Роналду – не Марадона, а на дворе – не 1986-й. При всём уважении.

 

Ну и вообще до стыдного, измельчали Нидерланды. Ровно после того как нидерландские отцы перестали ездить на секс-туры в Суринам, в этой, с позволения сказать, стране, закончился футбол. Сейчас там мужики дарят тюльпаны не заморским красоткам, а друг другу, что, соответственно, прямым образом влияет на генофонд. Вот так и получилось, что личностей уровня «Питбуля» Давидса и Коляна Зеедорфа там уже долгие годы не сыскать, а тех, кого узнаешь в лицо можно пересчитать по пальцам, после чего скрутить из этих пальцев дулю. Первый палец – это, конечно же, похожий на худого Бена Аффлека Робин Ван Перси. Игрок настолько могучий, что ему даже Старик-Пуховик предлагал вернуться, говорил, что всё простит. Ниже по списку «сам себе кумир» Роббен, турецкий связной Уэсли Снейдер, который в свои тридцать уже, кажется, всё и, в общем-то, грамотный колотила Константин Янович Хунтелаар, но картину маслом это не преображает. Сборная убогая как никогда. Цепкий ум онолитега веско возразит, что тренирует заднеприводных аж сам Ван Галык, великий и ужасный. Но карта болезни данного деятеля такова, что он, как обычно, намылился всех кинуть на самом интересном – что ему эти ваши бразильские будни, мужчина уже на более высокооплачиваемую работу устроился. Может, даже Кагаву с лавочки реанимирует.

Из неаристократов можно чуть-чуть выделить редко оправдывающий авансы Уругвай и давно не заходивших в гости бельгийцев. У первых – всё те же лица, кто добыл ногами (и руками) четвёртое место в пустынях ЮАР, только старше, и Луиска Суарес, заматеревший из перспективного паренька в полноценного Ганнибала Лектера. Многочисленные его гастрономические жертвы не дадут соврать. У вторых – настолько жирно во всех линиях, что будь они хоть чуточку благородны по факту рождения – планета содрогнулась бы от поступи нового Бога. А так, отдать Кубок в руки поселковой страны мировое масонство не позволит.

Об испанцах ничего плохого сказать не могу. Вот если кто из всех больших команд не потерял, а приобрёл – так это они. Яснопонятно, что все эти хавиньесты и прочие сески постарели кто на два, а кто и на все четыре года, но 16 из 23-х заявленных принимали участие в предыдущем ЧМ и это, в данном конкретном случае, скорее плюс, чем минус. Однако, даже недавний «Золотой Мяч» передали тому кто его выплакал другому претенденту – не могут же испанцы побеждать вечно? Или могут?

У бразильцев из всех заметных преимуществ, только и того, что они - хозяева. Типа право имеют. Как тот лесник в анекдоте про партизан и немцев. Каждый голожопый будет болеть за своих, и они ещё замордуют этим своим карнавалом, благо жрать им всё равно нечего, так хоть поболеть можно. Были славные чемпионаты, когда кудесники жгли напалмом. Однако, те времена, когда бородатую бабу показывали не по ТВ, а местному психиатру, а в Бразилии было всё до того роскошно, что с собой не брали Ромарио, укатились вдаль аки в детской песенке – вагон, такого двусмысленного нынче голубого цвета. Текущий состав мультикампеонов, безусловно, хорош и неплохо связан между линиями, но до всепоглощающего шика-блеска Ро-Ри-Ро и компании этим парнягам не достать. Одно уже то, что лидерами средней линии здесь работают бывшие донецкие крепостные... Впрочем, у хозяев ещё и тренер-орденоносец; так сказать, маршал великой победы.

А там поглядим, как оно станется.

logoСборная Бразилии по футболу
logoСборная Испании по футболу
logoСборная Италии по футболу
logoСборная Германии по футболу
logoКриштиану Роналду