ЭПИЗОД 2. МИЛИЦИОНЕР ВСТУПАЕТ В ИГРУ
Восемнадцатого апреля 1991 года арт-группа «Э.Т.И.» выложила телами своих участников слово *** на Красной площади в ответ на принятие «Закона о нравственности», запрещающего ругаться матом в общественных местах. Так началась история постсоветского московского акционизма — мощнейшей художественной реакции на произошедший цивилизационный слом, который, впрочем, впоследствии оказался лишь переходом на новый уровень совка.
Группа «Э.Т.И.» на Красной площади
К ****, как к концептуальному маркеру российской/советской действительности мы еще не раз вернёмся.
Спустя 22 года художник Пётр Павленский прибил свою мошонку к той же Красной площади, олицетворяя всеобщую гражданскую апатию и индифферентность общества.
Пётр Павленский «Фиксация»
Ровно через два года он же поджег дверь главного здания ФСБ, назвав перформанс «Угрозой». Как ни странно, за эту угрозу Петра всего лишь формально наказали штрафом, и ещё через некоторое время и вовсе отправили во Францию, где он, не изменяя себе, поджёг местный национальный банк.
Пётр Павенский «Угроза»
Пётр Павленский в Париже
Двенадцатью годами ранее акционист Александр Бренер, известный, в частности, тем, что собирался набить морду президенту Ельцину на (опять!) Красной площади, пришёл с единомышленниками в Пушкинский музей и, как элегантно пишут арт-критики, совершил акт дефекации перед картиной Ван Гога «Красные виноградники в Арле». Сам художник описал своё поведение более прямолинейно — «Обосрался от восторга!».
Александр Бренер совершает акт дефекации опустившись на одно колено
Винсент Ван Гог «Красные виноградники в Арле» (1888 год)
Спустя 18 лет, а именно в 2019 году, оказавшись в Венеции, мы с супругой отправились осматривать дворец дожей — Палаццо Дукале. На портике дворца, у оригинала статуи Святого Теодора, составленной, как известно, из древнеримских и средневековых деталей (в частности, голова принадлежит римскому генералу), я первым делом увидел человека, непроизвольно повторившего акцию Бренера, что вполне объяснимо, ведь синдром Стендаля в Венеции возникает так же часто, как и в великой Флоренции, где он был изначально сформулирован.
Венеция: площадь Сан-Марко и статуя Святого Теодора
Следуя за этим клубком загадочных взаимосвязей мы оказываемся в другой Венеции — Северной, более известной как Санкт-Петербург. На дворе 2010 год, день рождения Че Гевары (гуглим, не стесняемся), на дворе теплая белая ночь, и в этот приятный момент в нашей истории всплывает второй ***, вернее не всплывает, а поднимается, я бы даже сказал, вздымается, колоссальных размеров член, нарисованный членами (простите за тавтологический каламбур) арт-группы «Война» на разводном Литейном мосту, аккурат перед местным отделением (и вновь в эфире!) ФСБ. Акция, так и называлась «*** в ПЛЕНу у ФСБ».
Казалось бы, при чем тут футбол? Терпение, **** Все дело в том, что в последние годы главные перформансы проходят не на Красной площади, не перед отделениями спецслужб, не в музеях, а на спортивных площадках и в спортивном мире, особенно — в футбольном.
Перенесемся в 2018 год, когда в России прошёл Чемпионат мира по футболу, и прошёл настолько хорошо, что даже Москва, которая к этому времени уже изрядно «похорошела при Сергее Семёновиче» на какое-то короткое время превратилась из мегаломанской декорации к мольеровской трагедии в город с человеческим лицом.
Оммаж былой славе блога Vanity
Диего и «Каниджа» — в последний раз на одном фото
Главным событием Чемпионата, стал, безусловно, впрочем, как всегда (ну, почти) финал, прошедший в Лужниках. Сам по себе матч оказался весьма средним, без драмы и интриги, и всё шло к тому, что единственным ярким пятном на этом зелёно-сером фоне станет подвыпившая премьер-министр Хорватии Колинда Грабар-Китарович, которая по словам очевидцев под воздействием не к месту обильно употребленного белого вина откровенно приставала к президенту Франции Эммануэлю Макрону, будучи уверенной в эллинистических наклонностях оного, подтверждаемых геронтофильской разницей в возрасте с супругой, и одержимой азартом пьяной женщины «исправить голубка».
«Б*я, во что я вписался»
И в тот самый момент, когда мосье Президент всеми своими французскими манерами отмахивался от назойливой балканской бабы Колинды, на поле начался остроумный, дерзкий и очень смешной перформанс «Милиционер вступает в игру» в исполнении панк-группы Pussy Riot и примкнувшего к ним Петра Верзилова, затмивший собой сам матч.
За пару часов до начала матча
Милиционеры очень удачно вступили в игру, и даже вовлекли в акцию футболистов — Килиана Мбаппе, добродушно улыбавшегося симпатичной fille russe en uniforme, и нервного Домагоя Вида.
Перформанс поднял настроение всем присутствующим кроме, пожалуй, Владимира Владимировича, который через некоторое время стал главным героем куда более мощной и запоминающейся арт-акции под условным названием «Мочить Манту Европу», которую с точки зрения сегодняшних «вакцинных войн» впору назвать устрашающе пророческой.
Дьявол кроется в деталях, и этой деталью в финале Чемпионата стал зонт, обычный зонт, который безотказно сработал в нужный момент, раскрыв свои широкие поля над головой президента Путина, и словно вырезал его из драматической телевизионной картины эпического ливня, под которым остались мокнуть до трусов Джанни Инфантино, президент Макрон и так и не протрезвевшая премьер Грабар-Китарович, лобызающая совсем уже ничего не понимающего Килиана Мбаппе.
«Люблю тебя, гада!»
Вскоре после памятного финала эстафетную палочку российского футбольного перформанса перехватили Кокорин и Мамаев, избившие стулом чиновника, мирно завтракавшего понедельничным утром в буржуазной кофейне. Как и полагается радикальным перформансье, эти двое представителей низших социальных слоев, потерявшие моральные ориентиры вследствие неподъёмно больших зарплат, фатально нарушивших хрупкое равновесие в неокрепшем люмпенском сознании, вскоре сели в тюрьму, повторив таким образом судьбу тех самых Pussy Riot, которые еще до «Милиционера...» успели стать арестантами (вернее, арестантками) за панк-молебен «Богородица, Путина прогони!» (к слову, тоже весьма глупый экшн, но надо отдать должное футболистам — по части глупости они уложили девушек из PR на лопатки).
«Заходишь в камеру и говоришь — «Вечер в хату, арестанты!»
Если уж речь зашла о глупости, вспомним еще одну безымянную акцию, всполошившую российскую общественность, которая, как известно, придерживается самых строгих моральных правил — видео с мастурбирующим Артёмом Дзюбой, возбудившее людей настолько, что даже главный тренер футбольной сборной публично дал слово больше не пожимать руку Артёму, что на мой взгляд верх лицемерия, как будто господин Черчесов ежедневно не пожимает руки десяткам мужчин, регулярно теребящим свой «пестик» (а часто и не только свой), или как-будто Дзюба так и не помыл руки после памятных съемок и до сих пор ходит со следами воспоминаний о приятной встрече собственного члена и собственной руки.
«А руку тебе я не подам!»
Ставший достоянием общественности интимный сеанс, сурово именуемый в народе рукоблудием, является таковым только если рассматривать его с обывательской, если угодно, кухонной точки зрения. Если же вспомнить, что в 1994 году, уже упомянутый выше Александр Бренер мастурбировал, стоя на вышке закрытого бассейна «Москва» (сооруженного на месте взорванного коммунистами Храма Христа Спасителя), в то время как в самой чаше бассейна проходила выставка художников, а вокруг ходили верующие с хоругвями, или его же публичную мастурбацию на приёме у мэра Лужкова, и если копнуть еще глубже, вернее очень глубоко, чтобы дойти до первооткрывателя жанра — философа Диогена, который тоже был не прочь, так сказать, передёрнуть пред честной толпой (которую он, не без оснований, считал сборищем неисправимых глупцов), то акция Дзюбы предстает вполне крепким видео-артом с античным бэкграундом, не претендующим на оригинальность, но «затрагивающим многие насущные темы», как любят выражаться посредственные журналюги журналисты.
Следуя структуре повествования здесь должен быть скриншот с того самого видео с изображением господина Дзюбы. Но это же ****** по этическим соображениям, следуя принципу неприкосновенности частной жизни, давайте лучше посмотрим на другого обнаженного мужчину, лежащего рядом с обнаженной женщиной (своей невестой) в исполнении прекрасного Люсьена Фрейда:
Люсьен Фрейд «И невеста» (2001)
Обозвав Дзюбу господином я внезапно понял — все дело в ударении! Как вам всем хорошо известно, одной из центральных тем творчества Пруста, помимо перманентной рефлексии, являлось изучение звучаний имен и названий, игра с воображаемыми образами, возникающими при складывании букв в имена и упоение ими. Мой друг Марсель на протяжении сотен страниц своих «Поисков» наслаждается поэзией имен — Германт, Комбре, Бальбек, Сен-Лу, принцесса Лом, Одетта де Креси — как же всё это ласкает слух! А теперь представьте, что ДзЮба на самом деле ДзюбА, с ударением на вторую гласную. Какими элегантными красками начинает играть персонаж, стоящий за таким именем. А если добавить всего две буквы — «ри» — то Артём ДзюбарИ обретает и вовсе флоберовскую поэтику.
Не будем останавливаться — Артём де Фезансак-Дзюбари — добавим вторую фамилию в честь блестящего аристократа, одного из главных персонажей Прекрасной эпохи, денди, эстета, коллекционера и бескомпромиссного содомита графа Робера де Монтескью (он же барон де Шарлюс у Пруста и герцог дез Эссент у Гюисманса). Как же хорошо получается — Артём де Фезансак-Дзюбари! То, что для Артёма Дзюбы — срам; для Артёма де Фезансак-Дзюбари — шалость. То, что для Артёма Дзюбы — тупо подрочить на камеру телефона; для Артёма де Фезансак-Дзюбари — записать экспрессивное любовное послание.
Граф Мари Жозеф Робер Анатоль де Монтескью-Фезансак
Но в данном случае, увы, мы обречены на то же разочарование, какое испытывал Пруст раз за разом, сопоставляя манящее имя с его фактическим физическим воплощением. И то видео теперь навсегда останется частью образа Артёма Дзюбы.
Для полноты картины в нашем рассказе нет недостатка в ещё одном ***, который возвращает нас в многострадальный Петербург, который, как известно, 200 лет строили и 100 лет пытаются разрушить. Не успела Колыбель трех революций нарадоваться смехотворным успехам протеже «Газпрома» — местного «Зенита», в котором самый никчемный футболист, вследствие неадекватного финансирования получает за год больше денег, чем все врачи и учителя Петербурга вместе взятые за всю свою лишенную радостей жизнь, как «Национальное достояние» поставило перед собой новую амбициозную цель — навсегда испортить некогда впечатляющую панораму Северной Пальмиры, и с успехом своей цели достигло, возведя инфернальный небоскреб в форме фаллической иглы, олицетворяющей одновременно ту самую нефтегазовую иглу и, бинго, тот самый, важнейший символ нашей действительности — ***. И теперь «Петербург в ПЛЕНу у ***».
Если «*** в ПЛЕНу у ФСБ» вживую видели только, собственно, дежурные сотрудники питерского ФСБ, несколько запоздавших водителей, случайные прохожие и работники коммунальных служб, безуспешно пытавшиеся этот самый *** стереть, то отныне все жители и гости Культурной столицы могут круглосуточно лицезреть Его, поражаться Его мощи и подпитываться Его животворящей энергией.
