Суть событий
Читали? Верить не обязательно (многие склонны к иррациональному), но читать обязательно. Это Уотергейт.
Сперли, короче, четыре мильярда настоящих денюх.
Но интересно другое. Лично меня информация о том, что у меня сперли четыре мильярда, только в собственных глазах возвышает. Другое, другое...
Вот ведь жадные суки. Вот же сволочи! С четырех-то мильярдов могли бы ведь народику потрафить. Ну, хотя бы футбольную команду сделать. Ну, чего там, на самом деле тут бы на десять хватило... Так хоть одну.
Вот почему с такого навара до сих пор не играет в Лиге Европы ни "Буровик" (Тайшет), ни "Краказябр" (Усть-Кут), ни "Хипстер" (Сковородино)? Ну, гады ж. Хлеб сперли, зрелищ не оставили. Народик безмолвствует...
Исключительно поэтому я заполняю документы и подаю иск.
А пока что обсудить? Давайте, пишите состав: 11 на поле и 7 в запасе команды "Хипстер" Сковородино" с бюджетом 4 мильярда. Тренер, понятно, вы сами. А вот кто играет? Конкурс... Команда, которая мне больше всех понравится, получит приз. Диск с матчем Стрельцова в день премьеры.
Кьеллини - Жирков - Йайа Туре - Швайнштайгер - Фабрегас - Роббен - Вилья
Играем по схеме с вратарем-чистильщиком, Пуйолем как задним центральным, Пике как передним и разгоняющим атаки. Лам и Рамос курсируют по бровке, в случае чего Сережа откатывается в центр, чтоб создать там большинство. Хаби режет волны, Иньеста и Хави сами работают волногенераторами. Роналду и Месси творят историю, Торрес играет ударного форварда.
В запасе нет вратаря, ибо так мы получаем семь полевых игроков. Сережа Рамос на случай чего тренируется как запасной вратарь. Остальные игроки создают разнообразие и преимущественно многофункциональны. Роббену покупаем экзоскелет (если хорошо сядет, то убираем в запас Торреса).
Дани Алвеса и Ди Марию покупаем просто так, в качестве талисманов, чтоб больше ни за кого не играли. Назначаем на должность спарринг-оппонентов на тренировках.
Самое главное, как их всех купить. Сперва приобретаем ведущие испанские банки (2 млрд), превентивно банкротим «Реал» и «Барсу». Чтоб выходцы из этих клубов не тосковали, добавляем в название команды слово «Королевский», а также делаем каталанский вторым языком эвенков или кого-угодно (0 млрд). Оставшиеся проблемы - «Манчестер Сити» и «Челси». Шейхов пускаем по миру, изобретая новый вид топлива (1,5 млрд), Абрамовича кошмарим по тв, а потом даруем прощение. В обмен на Жиркова. Остальных просто покупаем (0,5 млрд).
------- Санья------- Йобо--------- Йоп ------------Эбуе
------ Кака-------------- Педретти------- Насри----Ананидзе
-------------Лукаку-----------Окака Чука-----------------
Запас: Сисинью, Кончески, Баба Адаму, Сираков, Какау
Тогда так:
------------------пенсионер-----------------------
студент - соцработник - врач - призывник
------гаишник - учитель - пожарный--------
-----библиотекарь - шахтер - ученый------
В запасе почтальон, метталлург, водитель общественного транспорта, строитель, воспитатель детского сада, фермер, повар.
Вратарь :
Пугачева (ей не привыкать размахивать руками на стадионах)
Защитники :
Р2Д2, (надежный)
Байдачный, (вербальная связь игроков)
Церетели, (цементировать оборону)
Юлий Цезарь (универсал)
Полузащитники :
Гомер Симпсон (чтобы полузащита была креативной)
Брюс Уиллис (всех спасать)
Владимир Крамник (а е*ись оно все конем!)
Далай Лама (контролировать Байдачного)
Нападение :
Бен Ладан, Джордж Буш (самая сыгранная связка)
Запас: Пэрис Хилтон, Заза Джанашия, диджей, холодильник «Минск», Леонид Якубович, оленёнок Бэмби, Ким Чен Ир (выходят в хаотичном порядке, смотря в каких компонентах нужно усиливать игру)
Тренер: Осьминог Пауль