Василий Епический
Вчера валялся в ванной и перечитывал Пратчетта. И понял, что кот Грибо, о котором там так много, невозможно напоминает мне Василия Епического.
Вроде как Терри-наше-всё Пратчетт с Васьки писал.
Когда я жил в общаге (самостоятельности хочется, а денег на съем нормальной квартиры не было), ко мне прискакало маленькое дикое взъерошенное чёрное пятно.
Сожрало кусок рыбы, перевернуло кактус, нагадило в углу и осталось жить.
Пятно выросло в котяру, о котором до сих пор с содроганием вспоминают все друзья и брат.Брат так вообще иначе, как «бультерьер сраный», его не называл.
Я ж не кошатник в классическом смысле. Мне вот эти все котики в вазах, диванные персы и прочие выставочные предметы неинтересны. Мне животные интересны в их естественной среде обитания.
Там, где смерть реальна, за едой надо бегать, а самку трахают по своей воле, а не потому что хозяйка захотела срубить бабла на котятах/щенятах.
Животные мне интересны как животные, без всего этого слюнявого очеловечивания «ой собачка стоит на задних лапках», «ой котик бегает в колесе», «ой тюлень играет мячиком». Без «он такой умненький», «он всё понимает» и прочего приписывания животным человеческих качеств.
Приползло жить ко мне? Живи, нет проблем. Но уважай меня. А я уважу тебя. Как животное, а не экспонат выставки.
Так и вышло. Я не был ему хозяином, он не был «моим» котом. Мы дружили.
Я его тренировал — цеплял что-то на удочку и, читая книгу, просто крутил удочку над головой. Кот полтора часа мог носиться по кругу без остановки. Натренировал, на беду окружающим.
Василий строил всех гостей. Встречая, просто перегораживал вход в комнату и (особенно!) на кухню. Медленно осматривал своими жёлтыми блюдцами. И потом по критериям, мне неизвестным, принимал решение «всё хорошо, пусть живёт» или «он будет у меня страдать».
Желание сюсюкать и утипутять, мять котика, трясти его и жмакать у гостей пропадало быстро. После первой порции йода и бинтов — руки Василий рвал знатно, в клочья.
Если кто-то хватал за хвост , пинал, прижимал или просто не давал коту пройти по своим делам, я молча шёл к аптечке и считал про себя. Пять… четыре… три… два… один… ага. «Андрюха, уберииииаааааа его от меняяяаааа!»
Ветеринар осматривала кота — мяла живот, смотрела зубы, чего-то там еще выискивала — он всё терпел. Даже мурчал. Но когда она сказала «он такой сильный и красивый, вы не хотите отнести его на выставку?» — получила мгновенный удар лапой в нос. Так и ушла, с кровью на лице — тихая, осторожная.
Дисциплина была железная. Никто не трогал меня. Никто не трогал кота.
Все научились вешать свои сумки и рюкзаки в шкаф. Ибо если что-то бросалось на пол — Василий не метил стыдливо, нет, что вы. Исподтишка это для трусов. Он открыто подходил и мощно, нахально, обильно мочился на брошенный на пол кожзам. «То, что на полу — либо Андрея, либо мусор».
Раз в месяц Епический удирал на улицу — бить крыс и трахать… в общем, я не уверен, что он трахал только кошек. После случая с соседской пуделихой.
Этот мерзопакостный кудрявый половик гавкал на балконе просто из принципа. Мол, смотри, мир, вот я вся такая стриженая-красивая.
Епический решил проучить. Наверное. Сел на перила (так, чтобы его было видно с соседского балкона) и стал греться на солнце.
Пуделиха, увидев кота, изошла на какашки. Она лаяла полтора часа, попукивая и повизгивая. Василий жмурился на солнце и демонстративно потягивался. Мне было пофиг — я сидел и клеил модель корабля.
Шавка перешла на хрип. Потом на сип. Потом просто выдыхала воздух, изможденная. Тут-то Васька и перепрыгнул на соседский балкон. А через пять минут пришла соседка.
Потом, на следующий день, соседка с белым лицом, дрожа от унижения и позора, прошептала в коридоре «ваш кот… мою Бусечку… прямо на балконе… сделайте с ним что-нибудь… вы же интеллигентный человек».
Я и сделал. Я в принципе перестал закрывать дверь на балкон. Ещё пара половых актов — и пуделиха разучилась гавкать, прыгать и вообще как-то проявлять себя. Тихо сидела где-то на диване, не показываясь наружу.
Так что я не уверен, что вставлял он только кошкам. Раз в месяц уходил с выражением морды «мне надо, блеять!». Приходил через пару дней тощий, со свежими ранами, жрал и отсыпался.
Ворюга, умница такой. Еду тырил у всех соседей в округе. Прямо со столов.
Решив доконать соседку-пуделевладелицу, сожрал у неё полтора килограмма только что сваренной рыбы. Вспомнив про вежливость, решил сказать «спасибо». Соседка как раз на диване спала. Васька лизнул её в нос.
Соседка открыла сонны вежды и увидела перед собой чёрную харю с рваным ухом и жёлтыми порочными глазами. По-моему, после этого у соседки закончились слова. Всё, чем она могла общаться со мной — всхлипывания, пузыри ртом и тихие стоны.
Прагматик в мире животных. Пару раз мне под дверь подкидывали больных котят. Он их душил — молча, сразу. Ветеринар пояснила — если Василий понимал, что котёнку не выжить, он его убивал. Чтобы не мучился.
Но когда под дверь подкинули Мормышку (уличная зелёно-полосатая кошка, прокушенная шея, порванное ухо) — Василий стал её выхаживать. Выходил, подождал, пока созреет и оприходовал по полной программе. Четверо котят — обалдуев, которые лазили даже по потолку, играли папиными яйцами в волейбол и загоняли мамашу на шкаф. Еле-еле пристроил это хулиганье по чужим дачам.
Драчун. Соседскому боксёру выбил глаз. Ибо нехер мешать травку щипать. Крики соседей «ваш кот нашу сабааачьку» были слышны по всей Лукьяновке. Я пожал плечами и посоветовал не выпускать собаку на улицу без поводка, когда там Василий витамины собирает.
Все соседские и уличные коты были биты. Кстати, кошачья драка — красиво. Васька молча, без воплей, работает лапами (мышцы бугрятся и перекатываются), а в лучах вечернего солнца во все стороны летят клочья вражьей белой, например, шерсти. И крики, крики. «Уберите котааа!» Сама убирай. Я не идиот — в эту мясорубку руками лезть. И вообще нефиг его выпускать на улицу без присмотра. Животное без хозяина — либо еда, либо сексуальный объект, либо тренажёр.
Единственное, что Василию не удалось трахнуть, сожрать или стырить — кактус Ганс. Епический терпеть его не мог. Укусить, оприходовать или утащить нельзя. У них была вражда, и Ганс почти победил. Засох от постоянного скидывания на пол, бедняга.
Еда. «Вискас»? Жрите сами. Василий игнорировал эти катышки. Так, для приличия — «я видел, что ты старался, Андрей» — мог пошамкать парой кусочков. Он был готов голодать, но от спецкормов для котов отказывался в принципе. Свиная селезёнка — да. Мясо — да. Молоко — да. Яйца — да. Всё, что можно стырить со стола — да, ооо да. Живая рыба — да-да-да-да-да. сюда её, сюда! За неё он мог убить.
И при всём своем великолепном хулиганском характере он прислушивался к моему состоянию. Когда я застудил почки — грел спину. Сам приходил, залезал на спину, не обращал внимания на мои отпихивания и окрики. Залезал и грел. Когда меня отпускало — уходил. Воровать, трахать, драться.
Он удрал потом — надоело ему жить в квартире.
Сейчас он наверняка уже в другом кошачьем мире. Хорошей охоты ему там. Мерзавцу эдакому.
Увы, образа Василия Епического история не сохранила. На всех иллюстрациях - кот Грибо, герой моего любимого Терри Пратчетта в исполнении самых различных художников [прим. фрик].
