4 мин.

люблю тебя, теннис

25

Эй ты! Да-да, ты! Знаешь, почему тебе бы следовало читать иногда хоть что-нибудь о теннисе, даже если ты не теннисный фан? Ну да, ты скажешь, что тебе иногда присылают подобные тексты те твои друзья, которые этим интересуются. А ты думаешь: «А с какого перепуга я должен тратить свое драгоценное время на непонятно что?!»

Да потому что их сердце кровью обливается, когда они говорят тебе о теннисе, а ты смотришь на них пустым и мертвым взглядом, когда они объясняют тебе, почему вчера не спали до глубокой ночи, а ты сидишь и спокойно докуриваешь очередную сигарету. Знаешь, в основном, единственные люди, с которыми они могут поговорить о теннисе - это какие-то подозрительные незнакомцы, с которыми они знакомятся в интернете. А еще они называют своих домашних животных в честь любимого спортсмена, зовут, например, своего питомца, а тот не слушается, и тут звучит что-нибудь типа: «Ну, Эрнест! Хватит мочиться на диван!». Мда…

Наши с вами диваны уже кое-кто намочил, а именно явным неуважением к нашему виду спорта, особенно в последнее время. Теннисные журналы рвут и мечут, стадионы пусты (я на пальцах одной только левой ноги, а именно на мизинце, смог сосчитать количество зрителей в Ташкенте), исторические финалы Турниров Большого Шлема прерываются ESPN ради шоу «Боулинг со Звездами»(скандал, связанный с церемонией награждения US Open). Знаешь, почему ты сейчас это всё читаешь, потому что сейчас мы изменим твои взгляды на теннис. Почему?

Because TENNIS IS SEXY!

Не-не, не уходи! Погоди секундочку. Я знаю, о чем ты сейчас думаешь: ‘Теннис, это что, тот вид «спорта», где люди настолько социально-негодны для игры в командные виды?’ Да. Но ты о нём стоооолького не знаешь!

Здесь столько горячих иностранцев. Например, блондинистые россияночки с немаленькими объемами бюста. Наши девочки просто самые the blondest and the bustiest! А как они визжат, каждый раз отбивая мяч! А ты видел испанских парней?! Да с этих парней футболка сама спадает!

Да это еще не всё!

У нас есть такой парень, Роджер Федерер звать, так он все рекорды друг за другом бьет, да право, кому есть дело до этого? А еще у него в друзьях сама Гвен Стефани! А Рафаэль Надаль? Он вообще в клипе Шакиры снялся! Ну, когда же ты уже скажешь мне удивленно «Чего, чего?!!»

Есть у нас и супермамочка! Эту чику зовут Ким Клийстерс, она буквально родила на US Open. Каждый год видим, как выросла ее дочурка.

А еще у нас есть чика, которая, ну, постоянно визжит. Прямо как Джулиана Мур в каждом своем фильме. Еще и сама себя бьет временами. Это такое РАЗВЛЕЧЕНИЕ!

Кроме того, у нас есть 80-летняя тётенька, которая уже пятый раз в теннис возвращается. Она тут недавно в Токио обыграла Марию Шарапову (которая, между прочим, встречается с баскетболистом из Лейкерс, - из РЕАЛЬНОГО СПОРТА, как ты считаешь). Серьезно, ты поинтересуйся. Она такая, типа японская ‘Где мясо?!!!’ леди. Обожаю.

У нас еще вечно какие-то пьяные комментаторы! Ну ладно, не буду называть имена… обойдутся.

А ты знал, что нашим топ-игрокам предлагают миллионы, лишь бы они пришли и повыпендривались перед публикой?! Им даже в таких случаях и побеждать не надо. Это как в той игре, где выбираешь один из двух чемоданчиков, в одном из которых должен быть приз – а у нас Гранд При и в том, и в другом чемоданчике.

Кстати, у нас в теннисе все подряд травмированы. ВСЕ! Это так весело. У кого-то рука, у кого-то спина, кто-то ногу все время подворачивает. Но самый то прикол: НИКОГДА НЕ ЗНАЕШЬ, когда кто-то из спортсменов решит сняться с игры, они так ведь и делают – играют, играю, и вдруг ни с того ни с сего прямо посередине матча снимаются. Да это что! Вон, наша номер 1 в женском рейтинге вообще на битых стеклах танцует.

А наркота то! Ой, да они даже не заботятся об этом. В аэропорту так и говорят «Что? Вы там что-то в моей сумке нашли? И что?!». И их тесты положительны на все эти дела, и ничего, им абсолютно фиолетово. А один вообще с «девушкой ночи» свое время провел! Да наши игроки прямо во время матчей плюются в публику и выпендриваются, показывая свои бесстыжие глазки!

А ты знал, что у нас вампиры водятся?! Жиль Симон – не просто точная копия Эдварда Твайлайта (так его вроде зовут, нет?), он пьет кровь каждого, кого обыгрывает. То же самое делает еще и Иван Любичич, только он сооовсем не вампир.

Это просто безумие!

Мы играем в теннис на тысяче покрытий, и, поверь, одно страшнее другого! Грязь, лужайка, бетон, ржавые гвозди, электрическое ограждение, ковер…это ж такой ЭКСТРИМ!

А подсчет очков?!!! Ооо! Я как начну, так меня никто не остановит!

А Турниры Большого Шлема? Это как две недели Квиддича! И я просто уверен, что Патти Шнидер – ведьма.

Джастин Бибер тащится от тенниса.

Видишь ли, после того как ты посмотришь теннис, ты просто возьмешь и еще раз закуришь, потому что поймешь, как обжег своего друга таким отношением, потому что tennis is so super sexy! Together, we can make sweet love to this sport and take it into the next millennium. Или еще куда-нибудь.

ДА, МЫ МОЖЕМ.

 

…пожалуйста, смотрите теннис. Он сводит нас с ума. We’re dying here.

 

-----------------------

LaRosa′s Sweet Spot: Sep 29, 2010