Спортивный юмор

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:  - Отец, там на хорах... играют в покер.  - Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь  

 

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон: - Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег. Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу: - Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил: - Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

 

В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника: - Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты,   которые я тебе сдал...

 

Отец дома с приятелями играет в покер.  Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:  - Ой, папа, а четыре туза это хорошо?  Отец сквозь зубы:  - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.  Сынок:  - Жаль, папа, что у тебя их не было......

 

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает  в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк  и курит сигару. - Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся    тут с моей женой! - Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.

 

Comments

[Mozart]

Агонь, Амиго! :-))

[Mozart]

Челябинские покеристы настолько суровы, что тянут дро ещё с префлопа.

Челябинские покеристы настолько суровы, что на вскрытии шестёрки ставят оппоненту «на погоны».

Челябинские покеристы настолько суровы, что играют в онлайн покер с выключенным монитором.

Челябинские покеристы настолько суровы, что скрывают теллсы не очками, а маской сварщика.

Челябинские покеристы настолько суровы, что никогда не используют даму в комбинациях, потому что это не по-мужски.

Челябинские покеристы настолько суровы, что пару королей и валетов называют гомосятиной.

Челябинские покеристы настолько суровы, что мыслят на 5-ом уровне мышления: они думают о том, что подумает их противник об их картах завтра.

:-))

[эш максимыч]

нормич!))

[enqore]

Ответ Mozart

Агонь, Амиго! :-))

хах, спасибо, буду еще стараться)

[enqore]

Ответ Mozart

Челябинские покеристы настолько суровы, что тянут дро ещё с префлопа. Челябинские покеристы настолько суровы, что на вскрытии шестёрки ставят оппоненту «на погоны». Челябинские покеристы настолько суровы, что играют в онлайн покер с выключенным монитором. Челябинские покеристы настолько суровы, что скрывают теллсы не очками, а маской сварщика. Челябинские покеристы настолько суровы, что никогда не используют даму в комбинациях, потому что это не по-мужски. Челябинские покеристы настолько суровы, что пару королей и валетов называют гомосятиной. Челябинские покеристы настолько суровы, что мыслят на 5-ом уровне мышления: они думают о том, что подумает их противник об их картах завтра. :-))

ахахах, очень классно
особенно про даму))