Ижсталь - Молот Прикамья. 10.10.11
Святая обязанность каждого фаната поддержать свою команду, несмотря ни на какие обстоятельства. Но в понедельник злой рок свел в поединке обязанности работника и болельщика. Победил работник. Ибо неучастие в волейбольном турнире предприятия, за свою службу, каралось бы всеобщим презрением и отсутсвием отгулов. Так-то. Пришлось искать варианты. Нужен был понимающий человек, который в режиме "нон-стоп" смог бы грамотно передать происходившее на арене. Ну, вроде того, что я получу через телефон не только инфу, но и прочувствую дух матча. И такой вариант, под кодовым названием "дядя Валера" - нашёлся. Старый болела ("да я ещё Крутова в молодости видел!"), так проникся идеей "попасть в прессу", что с разбегу наобещал едва ли не взять интервью у Мышагина. Вот оно счастье: и рыбку съесть, и в волейбол сыграть! Правда, автор не обратил внимание на малозаметно прозвучавшую деталь. В последний раз "дядя Валера" был на арене несколько лет назад. Но не ходил исключительно потому, что "Ижсталь" уже не торт..
Дальнейшие диалоги и мысли вслух, пришлось перевести на русский язык. Там, где смог. Детям и беременным женщинам не читать!
В 19.20, до битвы корифеев волейбола, оставалось минут двадцать. Первая связь. "Дядь Валера! - Да-да, начали играть, неплохо давят. Пацанята молодцом, казах дело знает! Перезвоню, если чё будет.." Звонок: "Наши забили! Понеслось! - А кто забил-то?- А мужской половой орган его знает.. Какой билет.., чё те надо, тя ушатать штоль?! -АСЬ??- Да не тебе я, хозяин места пришёл, побёг я на другую трибуну. Всё."
Тут пришло время выходить на площадку. Команды выглядели забавно. В составе каждой было по паре нормальных игрочей и по четыре "пивных живота". Но я в запасе и держу связь: "дядь Валера! Ты фамилии-то записывай! И время хотя бы! - Да, имел половую связь с твоей матерью, а я чё делаю! Как договорились! Только факты, продажная женщина. Вон - Смагин за пермяками стоит, имел половую связь с твоей матерью! Щас я ему крикну пару ласковых.." Обрыв связи. В спортзале стоит кегельный звон. Игроки, налетая друг на друга, лупят по мячу, потеют и звереют. Восстанавливаю связь: "Дядь..- Всё отлично! Наши ведут, период закончен. Я курить. Всё." А у нас партия продолжилась, но не так как хотелось бы. Мы в минусах и сет отдан. На вторую партию, бия копытом и весь в белом, выскочил сам автор. Тут не до связи, не зашибить бы кого! Полчаса носорожьего балета, один вывих, удар по спине от партнёра, два наезда на судью - 0:2 по партиям, мы проиграли. Уставший, потный, озверевший - набираю телефон: "Валера!! Продажная женщина, ну чё там!? - Да ни мужской половой орган себе, игра пошла! Пермяки счёт сравняли! - Кто забил, как? - Да нерусский забил, имей с ним половую связь конём! - Кто? - Канадец, говорю, продажная женщина! Перерыв у меня заканчивается.. - Ладна, я в душ. Всё."
Яростно смыв позор поражения, переодевшись и попрощавшись с мастерами прыжков в пол, я плотно сажусь на телефон. "Валера, как дела? - Да никакого мужского полового органа тут нет! А просто вырви-глазный производный продукт женского полового органа!! "Ижсталь" летит, продажная женщина, как имевший половую связь в рот, продажная женщина!! Какого мужского полового органа я тут делаю..- Да что случилось-то? - Пропустили уже две плюхи. Сначала полосатый пассивный гомосексуалист, свисток себе в головку полового органа засунул, когда с вратарём шайбу запихали! Потом, продажная женщина, воротчик мужских половых органов бабочку пустил.. Ааа, продажная женщина!!! Опять, продажная женщина!! Опять тоже самое, имевшиший половую связь в рот, вратаарь!! И опять Картошкин, самка собаки!! Ну, продажная женщина, да имей ты половую связь в рот, любимый клуб!! Я ушёл, всё..на мужской половой орган, на мужской половой орган.." Конец связи.
Валера,а как же мой отчёт? Вот и доверяй после этого людям, продажная женщина!
Пришлось восстанавливать события матча с помощью средств массовой информации. Судя по всему, в первом периоде "Ижсталь" старалась играть в хоккей. Лупили по воротам, забили шайбу - Ларионов с передачи Нечаева. Играли и во втором отрезке, но забили уже гости. Которые, между прочим, огого по фамилиям-то! Чистоклетов, Мирнов, Срюбко.. Да и Парнхэм из далей подьехал - не семечки грызть. Он и сравнял счёт. Ну а в третьем периоде удача оказалась на стороне гостей. Сначала добился успеха Лучинкин. А потом все усилия команды пустил по ветру Долгих. Его дважды прошил Картошкин. Не из самых убойных позиций. Кадровые чистки, начатые тренерским составом, не приносят пока пользы. Ну, хоть навичок Давлетов открыл свой голевой счёт за клуб... "Ижсталь"-"Молот" 2:4 и кошмары прошлого сезона вновь становятся явью..
P.S. Смагин-таки не далеко от Ижевска уехал.
P.P.S.S. Дядя Валера после матча не пострадал.
