12 идей того, как Кокорину с Мамаевым исправить ситуацию
Джеймс Алтачер предлагает каждый день придумывать по десять идей того или по десять идей сего, с тем, чтобы, как он выражается, прокачать ментальные мускулы и через полгода превратиться в машину по генерации идей. Я уже пару недель хочу начать и все никак не могу. Скандал с Мамаевым и Кокориным (или наоборот, Кокориным и Мамевым) — отличное начало для этого восхитительного ментального экспириенса. Итак, 10 (получилось даже 12) идей того, как им исправить ситуацию:
Самый элементарный — найти свидетелей того, что они шампанского не пили, найти людей, которые якобы за них заплатили, попробовать пригласить владельца ресторана Флавио Бриаторе в Москву на шоу Малахова «Пусть говорят», чтобы он подтвердил, что футболисты правы.
Подкупить всех, имеющих отношение к этому делу (владельцев «Ростова» и «Зенита», Габрелянова, сетевых троллей), чтобы замять дело.
Найти того, кто слил им пресловутую видеозапись, чтобы в дальнейшем уговорить этого человека прийти на шоу Малахова «Пусть говорят» и дать показания, что они не пили никакого шампанского.
Заказать убийства тех, кто особенно активно говорит, что они пили шампанское, в том числе, например, человека, который слил газете «Жизнь» пресловутую видеозапись (см. предыдущий пункт). Оставшиеся в живых будут напуганы и перестанут распускать про Кокорина с Мамаевым порочащие слухи.
Объявить, что пир был, но был он по поводу помолвки Кокорина с Мамаевым (или наоборот, Мамева с Кокориным). В России футболисты огребут в коментах говна, но ситуацию в целом исправят, плюсов множество: немедленная защита со стороны представителей либеральной общественности и запада + самоцензура клубов (дабы наказание не объяснялось гомофобией) + оправдание кутежа серьезным поводом (раз в жизни на свадьбу можно и потратиться) + воспитание в России толерантности + возможное, хотя и маловероятное продолжение карьеры в каком-нибудь заштатном европейском клубе в рамках рекламной кампании.
Покаяться, встать на колени на шоу Малахова «Пусть говорят», уйти в монастырь, ждать, что простят. Простят, конечно, русский народ отходчивый.
Сделать неожиданный ход и утяжелить ситуацию. В качестве хорошего примера можно сделать то же, что сделал Оззи Осборн в 1980 г. Прийти на шоу Малахова «Пусть говорят», каждый с двумя голубями. Выпустить по голубю в воздух, как бы в знак своих добрых намерений, потом достать по второму голубю и откусить ему голову. Можно загреметь в дурку, но их оттуда быстро выпустят вследствие очевидного отсутствия заболевания. Зато контракты с ТВ, еще более широкая слава, возможная карьера в шоу-бизнесе.
Завершить карьеру: уехать за границу, поселиться на пасеке, пойти работать сомелье, пойти в ядерные физики, записаться в марсианскую программу Илона Маска — вариантов полно, они же еще не старички.
Обратиться за защитой лично к Путину (Путин может отказаться защищать их напрямую, дабы не портить свой рейтинг, но что-нибудь придумает).
Тупо все отрицать, объявить произошедшее евр(оп)ейской или украинской пропагандой, идеально при этом было бы отыскать евр(оп)ейские или украинские корни у основных злопыхателей. Армянские, как у Габрелянова, тоже подойдут, но хуже, разумеется.
Продать душу дьяволу, чтоб все снова стало заебись (дьявол может отказаться защищать их напрямую, дабы не портить свой рейтинг, но что-нибудь придумает).
Купить у Илона Маска машину времени, вернуться в прошлое и не ходить в клуб «Твига».
Если вдруг кто-то прочтет эту запись в мертвом блоге, можете добавить еще идей. Вдруг Кокорин с Мамевым увидят.
