Новый крестовый поход

На заре христианской эры миссионеры прибывали в языческие местности и доводили до местного населения преимущества жизни в христианской вере. Задача это была тяжелая, иногда заканчивалась переходом миссионера в лучший мир (обычно каким-нибудь не самым приятным способом), однако со временем христианская вера распространилась довольно широко, а имена таких людей как Святой Патрик и Дэвид Ливингстон навсегда остались в истории религии.

Сегодня пришло время нового движения миссионеров. Мир наполнился новыми дикарями, живущими во грехе и вновь надо собираться в путь, чтобы открыть им свет истины.

Эта миссия не должна быть христианской. У этих новых дикарей есть своя религия, более молодая, а значит более жизнеспособная и переубедить их, что Бог есть Любовь, а не пояс шахида удастся вряд ли. Тем более, что проповедь скорее всего придется вести стоя на коленях и имея над головой занесенный меч.

Нет. Новый крестовый поход должен быть походом консюмеризма. Никаких возвышенных речей. Никаких богов. Шмотки, телки и бухло, вот, что приведет к победе над исламом.

Человек, в какой бы костюм он не наряжался и на каком бы языке не говорил, остается в первую очередь потребителем. Есть, конечно, пробитые фанатики, но таких немного. Большая часть людей берет в руки оружие потому что у них больше ничего нет.

Зачем человеку погибать и ждать на небе свидания с 40 прекрасными гуриями, если у него через дорогу комфортабельный бордель, где можно получить все тоже самое не погибая? Захочет ли боец взрывать себя вместе с окружающими, когда у него в холодильнике стоит упаковка пива и скачена новая серия любимого сериала? Конечно, нет.

Все, что надо сделать западному миру, это разложить бойцов ИГИЛ порнухой, жвачкой и новыми альбомами какой-нибудь Леди Гаги (желательно тоже малоодетой), как когда-то он разложил советских комсомольцев и партийных работников.

И не надо делать это на своей территории. Не надо пускать весь этот зоопарк сюда. Давайте вместо бомб сбрасывать на них Войну престолов и модные журналы.

В этом сезоне у модных парней взрываться принято в рубашках от Армани и брюках от бедра. Перед тем как сесть в начиненную бомбами машину не забудь правильно уложить челку на голове. И вообще, зачем тебе такому красаучику все это нужно? Пойдем лучше к девкам.

Новый крестовый поход возглавят не рыцари. Новый крестовый поход возглавят Apple, Coca-cola и Hustler. Не надо стремиться в рай, парень, он уже здесь. Посмотри на своих боевых товарищей, которые не поняли этого. Вот их гниющие тела пожирают черви, а если тебе интересно, что происходит с их душами, то мы хороним их завернутыми в свиное сало. Ты же знаешь, что к Аллаху в такой одежде не пускают. Кстати, попробуй, отличная отбивная.

Это не встанет дорого. Ребята не избалованы хорошим. Да, их главные проповедники не купятся на дешевое пойло. Они на этом бизнесе заработали достаточно хорошо, чтобы жить в шикарных домах. Так отберем же у них этот бизнес. Простите, парни. Конкуренция. Ваши бойцы теперь будут есть Сникерсы и запивать их Доктором Пеппером. А Аллах и Христос пусть на небе выясняют кто из них прав. У нас время обеда.